|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
https://www.youtube.com/watch?v=NN4Zk...eature=related
:lol: https://www.youtube.com/watch?v=GEb23...eature=related :lol: https://www.youtube.com/watch?v=rkV3iBW0HtM si cine zicea ca pufosi nu stiu sa danseze? https://www.youtube.com/watch?v=RJlPE...eature=related copii spun lucruri trasnite :lol: https://www.youtube.com/watch?v=_pj2N...eature=related wanna hand grenade? https://www.youtube.com/watch?v=SZa39Iwg1Pg cine e sefu? https://www.youtube.com/watch?v=vatlq...eature=related si pentru cei care mai tin minte The Fresh Prince of Bel Air https://www.youtube.com/watch?v=EANIF9K8ODg https://www.youtube.com/watch?v=sGaua...eature=related |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cat costa acesta? - 500 euro! - Dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - Dar mai ieftini nu aveti? - Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura. - Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in cur, vad !!! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
tare rau!!!!!!!!!!!!!!
m-am cracanat de ras......... |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
ce inventiv a fost ala care a facut site`ul :)) e un documentar demn de wikipedia =))
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
n tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe "rosu". In loc sa frineze soferul accelereaza si trece
"pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga: - Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc... - Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias... Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga: - Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era "rosu" ?! - Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias... Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde". Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc - fara sa intre in intersectie. Pasagerul nu se abtine: - Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ? - Si daca vine cumva un meserias din dreapta !.... |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
Trei blonde blocate īn lift strigau pe rīnd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi īncep ele: "simultan, simultan". Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rīs. Era cīt pe-aci să cad din pat... Doi poliţişti discută: - De ce īţi pui copilul să doarmă pe dulap? - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit. Poliţistul īn muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie īn fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder. Se īntīlnesc şi a doua zi: - Ce zici, ţi-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu. Un poliţist coboară din dubă, se uită īn jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, c***t, bine că n-am călcat īn el! La secţia de poliţie, vine un bărbat alergīnd şi strigīnd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, īnchide-mă! - Dar ce s-a īntīmplat? - Am tras cu pistolul īn nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorīt-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă īntr-o celulă, repede! Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice: - Ghiţă, uite un spion! - Nu, bă, e unu' cu gunoiu'! - Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., vă rog! - Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'! - Eşti spion! Mergi la secţie. - Dom'le, sīnt ing. Ionescu, stau īn blocu' ăsta, la apartamentu' 8. - Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică! Se duce Ghiţă şi vine fuga īnapoi: - Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Īl mai trimite şefu' pe Ghiţă īncă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi īl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura: - Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici. - Dv. l-aţi accidentat? īl īntreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul īntins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfīntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat! La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii īnfundată. - Domnule plutonier, aveţi vaci negre īn satul acesta? - Din cīte ştiu eu, nu. - Dar capre negre? - Nu, nu cred. - Cai negri? - Nu. De ce īntrebaţi? - Īnseamnă că am lovit un popă. Īntr-un bar, intră disperat un poliţist: - Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am īncuiat cheile īn maşină şi nu ştiu ce să fac! - Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis? - Da! - Bine, uite, ia sīrma asta, īndoaie-o la vīrf, ca un cīrlig, şi prin geamul īntredeschis īncearcă să le-agăţi. - Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip īn bar ţinīndu-se cu mīinile de burtă, de rīs. - Ce rīzi, nene, ce-ai păţit? - E un poliţist afară care īncearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sīrmă... ha, ha, haaaa... - Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă. - Da, da' mai e un poliţist īnăuntru care-l ghidează! Un poliţist discuta cu doi colegi: - Băi, copilul meu e prost, nu ştie cīt face 1-1. - Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cīt face 1+1. Al treilea: - Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu. Acasă la al treilea poliţist: - Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă. - Bine, tati, mă duc. După cinci minute: - Nu vii. - Vedeţi, bă? Cei doi poliţişti: - Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon! Un poliţist interpelează un individ beat turtă care īncearca să se urce la volanul maşinii sale: - Chiar intenţionezi să şofezi īn halul ăsta? - N-am de ales. Nu vezi că nu-s īn stare s-o iau pe jos? Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi īncepe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, īl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pīnă cīnd īn spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrīnă īl īntreabă pe poliţist: - Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă? La care poliţistul indignat răspunde: -Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cīştig? Un poliţist īşi făcea rondul, frecīndu-şi cu satisfacţie bulanul de mīnă. Văzīnd īn faţa sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat: - Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lāngă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, īi zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovită īn sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, cānd vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule! Fetele din ziua de azi īn liceu īnvaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, īncepīnd cu facultatea īnvaţă īncă două cifre şi o literă: Q7 şi X6. Din cauza crizei financiare, īncepīnd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor īnvăţa alte patru litere: RATB. O femeie se īntoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o īntreabă unde a fost pīnă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea... Se īntoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia īl īntreabă unde a fost pīnă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 īi confirmă că īntr-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că īncă se află acolo... Īntr-o zi, la uşa unei bătrīne bate un domn, elegant īmbrăcat, cu un aspirator īn mīnă. Nici n-apucă bătrīna să deschidă, că tipul īncepe: - Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator... Īn timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicīnd: - Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănīnc eu ce rămīne! După ce ascultă toata povestea, tremurīnd de nervi, bătrīna īi răspunde: - Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune: intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Şeful īşi trimite subalternul īn delegaţie īn Brazilia. - Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decīt fotbal şi curve! - Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful. - Da? Şi la care echipă a jucat? O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele... O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva balerina? La care tipa flatata: - Da... dar cum v-ati dat seama? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo... O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna! :-))) In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:'Ula!''Ula!''Ula!' Vazand,un militian ii zice: 'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. Mama ii zice: 'Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera 'P'! Intr-o zi invatatoarea lui Bula vine imbracata in frunze. Dupa ore, le spune copiilor sa plece acasa. Numai ca Bula ramane. - Bula, tu ce astepti? - Eu, doamna invatatoare, astept sa vina toamna, ca sa cada frunzele! Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azi noapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum ! - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
n 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani
pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erecti superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc........ --------------------------------------------------------- O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic. Doamna raspunde: Inca un pic. Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic. In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul. Doamna raspunde: Inca un pic. - Dar de ce nu, acum? - Astept sa se trezeasca, pentru ca nu stiu unde l-am pus!... ______________________________ Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea Da' eu regret din nou" ______________________________ Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele "Nu spargeti!! Nu am casetofon" A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida si sub ea un bilet: "Nu-i bai, ca-i punem noi" ______________________________ Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul... Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri....." -------------------------------------------- O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci'' Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment !!''. ------------------------------- Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza... _____________________ Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata. - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le māncati sau sa le tineti de vorba? --------------------------- Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a "incepe" simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. -Scuza-ma domnule - spune politistul este interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce apoi pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: - Spune-mi, asta-i ceea ce se cheama "Amabilitatea Britanica"? - Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza. ----------------------------- Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! ----------------------------------------------------------------------------------- Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii : - Vasile ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier ci lucrator la Salubritate. - Petrica ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar ci lucrator la Pompe Funebre. - Bula ce-i tatal tau? - Dj la Mystick Club. - Cum adica ??? - Clopotar la biserica ------------------------------------------------------------------ Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus." "Da? Bravo!" "Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... ------------------------------------------------------------------------------------------------ La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgīriat: "Si vaporul Titanic corespundea...". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Doi vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint, unu' din ei se opreste, incarca pusca si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si cel care a tras mai inainte incarca, ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt coi. Ursul devine si mai disperat, cu bale la gura, innebunit. Colegul vanatorului care a tras spune: - Auzi ba Ioane, tinteste dracului la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu se ne futa...! ------------------------------------------------------------------------------------------- Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un tip la restaurant: - Chelner! - Da? - Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata! ------------------------------------------------------------------------------------------------ In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica īsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulānd filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice īnspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice īnspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici. --------------------------------------------------------------------------------------------- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???? Se fura patru oua ... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun : - O sa va aruncam de la 10.000 metri ! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler! Il arunca pe englez. Asta un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice Traiasca regina ... Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza! Il arunca si pe francez. Asta nimic! Vive la France ! Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza! Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa . Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri ! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, Ba suntem in aer la 10.000 metri !! Nu are cum sa ciocane cineva! Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa . Cand colo, tiganul dand din maini : "Auzi mancatz-ash, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru ala?" |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strāns fiecare... Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe īnserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans? -10 lei... Si cum ai facut? -Am fost īntr-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans? -7.658 de lei -Iooy!!! Istenem! Dar cum ai facut? - Am scris pe un carton: SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ĪN UNGARIA. Un bărbat se duce la doctor şi zice: -Doctore, nu ştiu ce se īntāmplă. Cānd dau gaze, ele nu miros! Doctorul īi cere să mai tragă unul. Pacientul trage un vānt serios, apoi doctorul dispare un timp, după care se īntoarce cu un băţ lung, cu un cārlig īn vārf. -Vai, doctore, ce o să faceţi cu băţul ala? -O să deschid geamul! Problema ta e la nas! -Doctore, nu ştiu ce să mă fac! Soţia mă īnşeală! -Cum aşa? -Se duce īn fiecare seară la barul lui Vasile şi agaţă bărbaţi, apoi face sex cu ei! -Domnule, calmaţi-vă! Să o luăm uşurel. Unde e barul lui Vasile? Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce ba?, dai inapoi ? Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Ungurul din stanga: - Da, o cola fara gheata. Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc. Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta: - Adu si mie o cola cu gheata. Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola... Doi condamnaţi la moarte. - Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorāţi īnaintea lui! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
super bancurile m-am tavalit de ras....:lol:
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
1 Attachment(s)
sisteme de franare :lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! O blonda la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat Doua blonde stau de vorba -Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? -Pai aseara cu un culturist... -Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi.... -Eee...... cum sa fie..... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot. Doua blonde stau de vorba: -Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina ...!!! Cealalta blonda curioasa o intreaba.. -Au fost grele intrebarile? Doua blonde la dus: - DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU! - Dar ai unul langa tine.... - STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD! Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2! Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame. Intr-o benzinarie, o tipa se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, tipa raspunde: - Benzina din 2007 aveti? Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos? - Da... oau! - Da' uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem! O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii.Incepe sa se atinga pe fata ,pe nas,isi pune mana pe frunte,isi trece mana prin par.Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:Raluca!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte -Asa, ma, Raluca ma cheama!!! O blonda isi suna iubitul si spune: - Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep! Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa? Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: - In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia miinile si-i spune: - In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie... O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?... Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că īl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune māna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se īntreabă omul, care īnchide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale īţi arde de alte alea. Trānteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte... - Păi Fierbinte Ion īl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa. Vine soţul acasă şi-şi īntreabă nevasta: - Ce ai face dacă aş cāştiga la Loto? - Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. - Perfect, spune soţul. Am cāştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari! O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile īn capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi īi spune: - Uite, tre' s-ajung şi eu īn Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un cāmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, īngrijorată, īi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt īnsurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna... - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie! Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit! - Bulă, ce ai vrea să īţi scrie pe cruce, după ce mori? - Ceva simplu şi concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat! Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno. Īntr-o zi, o soţie se plīnge soţului: - Dragă, sīnt nemulţumită că am sīnii mici. Soţul īi răspunde: - Ia o bucată de hīrtie igienică, freac-o īntre sīni şi īn cīţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. - De unde ştii? īntreabă mirată soţia. - Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa? Fetele din ziua de azi īn liceu īnvaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, īncepīnd cu facultatea īnvaţă īncă două cifre şi o literă: Q7 şi X6. Din cauza crizei financiare, īncepīnd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor īnvăţa alte patru litere: RATB. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu īl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră īn audienţă la şef şi īl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, īi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi īn firmă şi īi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, īn drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, īn valoare de 200.000 de euro. Cīnd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis. - Cīnd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment īn care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. - Asta e, zice omul, cīnd e să ai noroc, ai noroc pīnă la capăt! Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se īntīlnesc ei cu vulpea, care se mută īn casă nouă. - Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine! Băieţii pun mīna la treabă şi pīnă la īnserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea īntreabă: - Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii? Stau ei şi se gīndesc şi īntr-un sfīrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice: - Hīc... măi ursule... hīc, ce băiat deştept ai fost tu că... hīc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie īmi erau prea mari, ţie prea mici... După o zi criminală, īn care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au īmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa īn vizită), seara sună la uşă un īngeraş cu un brad imens de Crăciun. - Ce să fac cu bradul, Moşule? īntreabă īngeraşul. - Să ţi-l bagi īn fund! Şi, de atunci, există tradiţia cu īngeraşul īnfipt īn vīrful bradului... Soţul ajunge īn zori acasă. Nevasta īl īntreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Īnchipuie-ţi, dragă, chiar cīnd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zīmbit provocator. Cīnd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gīt, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amīndoi capul. Īn final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minţi! Pun pariu că iar ai īncercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows. O femeie se īntoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o īntreabă unde a fost pīnă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea... Se īntoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia īl īntreabă unde a fost pīnă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 īi confirmă că īntr-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că īncă se află acolo... Un tip firav stătea īntr-un bar cu o bere īn faţă. Apare un şmecher, īi dă două palme, īi ia berea şi o dă pe gīt. Ăsta firav īncepe să plīngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plīngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plīng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază īmi pierd slujba, īncerc să mă arunc īn faţa trenului, dar o ia pe altă linie, īncerc să mă spīnzur şi se rupe funia, īncerc să mă īmpuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, īmi cumpăr o bere, torn otravă īn ea şi vii tu şi o bei... Īntr-o zi, la uşa unei bătrīne bate un domn, elegant īmbrăcat, cu un aspirator īn mīnă. Nici n-apucă bătrīna să deschidă, că tipul īncepe: - Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator... Īn timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicīnd: - Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănīnc eu ce rămīne! După ce ascultă toata povestea, tremurīnd de nervi, bătrīna īi răspunde: - Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă! De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 55? Pentru că nu ştie pe care 5 să-l pună īn faţă. Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele īntrebările? |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
DECI FRATE FOARTE SMECHER !!!!!!!! nu vreau sa ma gandesc cum reactionam eu =)))) AAHAHAHAHA
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Emisiunea se numeste scare tactics si fac niste dume de s-a terminat .. adica lumea chiar ar putea face un stop cardiac sau ceva ..
https://www.youtube.com/results?searc...tics+best&aq=0 |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Quote:
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Rugaciune Dumnezeule, mi-ai luat cantaretul preferat, pe Michael Jackson, mi-ai luat actorul preferat, pe Patrick Swayze, acum mi-ai luat si poetul preferat, pe Adrian Paunescu... vreau sa iti aduc aminte ca politicianul meu preferat este Traian Basescu ! :lol:
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
- Dacă la uşa din spate ai cāinele care latră, iar la uşa din faţă, ai nevasta care ţipă, pe care īl laşi să intre?
- Cāinele. Cu el ai certitudinea că după ce intră va tăcea!!!! |
| All times are GMT +2. The time now is 15:20. |
- Copyright 2026 4Tuning