|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti inger? -Nu. Te facem gâscä. :lol: Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: -Stii draga, eu mai am una... La care sotia raspunde: -Baga-mi-o in fund !! :rolleyes2 O barza obosita zbura incetisor deasupra lumii, tinand un batranel in cioc. La un moment dat, pe cand barza dadea incetisor din aripi (fal-fal, fal-fal...) batranelu-i spune: "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!" :lol: Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie "FARMACIE" Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma mai iau eu dupa semne, ca si la militari pe gard scria "****" si-am sarit si m-or rupt cainii! :lol: Pe puntea Titanicului. Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f**ut imi arde acum!?! :lol: Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: - Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: - Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: - Plus patru sau minus patru? :twisted: I: Ce este o fata mare? R: Fata mare e o fata mica, mica si urita! :lol: Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa? :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
ala cu oalele e de beleaaa =))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
un gabor la examen:
profu ii pune o ,,simpla,, interbare: ce face apa la 100 grade. sta gaboru si se gandeste si la un moment dat il raga pe prof sa-llase pana la sefu` sefu un pic mai prost decat tablagiu ii spune ca la 90grade face un unghi drept Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba: -nene, esti politist? -nu, sunt detectiv in civil -atunci de ce ai uniforma? -azi e ziua mea libera Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: -Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? -Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? -Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? -Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! - Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul - PREA TAREEEEE Intr-o zi calda, in padure, coana vulpe se hotaraste ca a venit timpul sa vineze ceva. Merge ea ce merge, si, deodata, aude din dreapta, de dupa un copac, un strigat puternic: _Cucuriguuuu!! Roscata nu sta prea mult pe ginduri si se repede in directia cocosului. Se aud zgomote, icnete, fluieraturi, cintece po****re, tiuituri, un pocnet puternic si... vulpea iese de dupa copac jumulita, fara par, cu fundul rosu si aproape lesinata. Dupa citeva secunde, de dupa copacul cu pricina apare un urs in doua picioare, incheindu-se la slit si zice: _Ah, sa-mi bag p..a, ce bine-i sa stii limbi straine! -Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? -Loc! --Ce face un licurici care ia Viagra? --Se face neon! ce e o discheta care ia viagra? -? -hard disk Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....??? -.....???? -Parintii:lol::lol::lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat 3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l 4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca 5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie. 6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. 7.Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi. 8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 12. Cine rade la urma, e vesel! 13. Omul dat pe brazda e un fel de bou! 14. Cine sapa groapa altuia, se cunoaste dupa lopata! 15. Daca ai carte, o duci la anticar! 16. Decat sa nu vorbesti deloc mai bine sa taci. 17. Daca vorba multa, saracia omului, atunci avocatii ar trebui sa moara de foame. 18. Fereasca Dumnezeu de ceasul rau ca si daca il intorci tot nu merge. 19.Nu te pune cu prostul,ca are mintea odihnita. 20.Noua nu ne e frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea. 21.Daca un lucru nu se rezolva de la sine in cateva zile,nu merita sa te apuci de el. 22.Ce poti face azi nu lasa pe maine,lasa pe poimaine ca poate nu o sa mai fie nevoie. 23.Daca esti ...acat pana in gat scufunda-te. 24.(deaspre chelie)parul destept parraseste capul prost. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon! ....prea tare.... ;) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Va atasez sa va radeti ce prosti abereaza VEDETELE mari ale noastre :lol:
Intrebare: “Ce parere aveti despre faptul ca, in urma limitarii accesului pe mai multe bulevarde principale ale Capitalei cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, nu se mai poate ajunge cu masina in centru - inclusiv in Piata Rasdaq ( care nu este o piata precum Victorie, ci este la bursa ) ?“ :lol: Tinand cont de faptul ca treaba lor e sa fie “vedete”, nu sa aiba cultura generala, iata ce-au raspuns cativa reprezentanti de-ai <show-biz>-ului mioritic :lol: :rolleyes2 :twisted: : Fizz (Bogdan Croitoru) «Nu ma afecteaza pentru ca eu nu locuiesc in zona. Sunt niste masuri de securitate pe care din pacate trebuie sa le respectam. Deocamdata suntem prea mici sa putem face ceva». Giulia (Ex-Candy) “Pe mine nu ma afecteaza prea tare ca nu pot sa circul cu masina. Am masina mica, cunosc foarte multe scurtaturi, asa ca ma descurc eu cumva. Totusi e cam aiurea sa ne interzica sa circulam cu masina. Lumea este extrem de nemultumita, dar trebuie sa ne resemnam pentru ca autoritatile oricum fac tot ce vor”. Dinu Maxer: “Daca nu tine de domeniul meu, nu ma intereseaza sa raspund la asemenea intrebari”. Andreea Banica “Nu am timp sa dau declaratii despre circulatia blocata din cauza Sommet-ului Francofoniei. Sunati-l pe impresarul meu, ca va raspunde el”. Raluca (Bambi) “Mi se pare normal sa nu se circule in Piata Rasdaq cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, avand in vedere ca intram si noi in Uniunea Europeana. Si atat timp cand exista si in alte capitale, e OK, nu ma deranjaza.” Anne’s “E un pic cam aiurea. Dar tinand cont ca vin atatea oficialitati...Bine ca se termina repede. Cel mai rau va fi de cei care locuiesc in aceasta piata.“ Bety (Etnic) “Poate sa fie o problema cu traficul in aceasta perioada. Eu am fost prinsa in trafic cateva ore bune cu ocazia simularii. Cred ca cel mai rau vor fi afectate persoanele care locuiesc in Piata Rasdaq. Sper ca autoritatile sa faca fata situatiei.” |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un banc SANGEROS de MACABRU :lol:
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. lL tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : " - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?! A murit la nastere ... " |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
m-ai rupt |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Why don't skeletons ever go out on the town?
Because they don't have ANY BODY to go out with... A couple was invited to a swanky masked Halloween Party. She got a terrible headache and told her husband to go to the party alone. He, being a devoted husband, protested, but she argued and said she was going to take some aspirin and go to bed, and there was no need of his good time being spoiled by not going. So he took his costume and away he went. The wife, after sleeping soundly for one hour, awakened without pain, and as it was still early, she decided to go to the party. In as much as her husband did not know what her costume was, she thought she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she was not with him. She joined the party and soon spotted her husband cavorting around on the dance floor, dancing with every nice chick he could, and copping a little feel here and a little kiss there. His wife sidled up to him and being a rather seductive babe herself, he left his partner high and dry and devoted his time to the new stuff that had just arrived. She let him go as far as he wished; naturally, since he was her husband. Finally he whispered a little proposition in her ear and she agreed, so off they went to one of the cars and had a little bang. Just before unmasking at midnight, she slipped away and went home and put the costume away and got into bed, wondering what kind of explanation he would make for his behavior. She was sitting up reading when he came in and asked what kind of a time he had. He said, "Oh, the same old thing. You know I never have a good time when you're not there." Then she asked, "Did you dance much?" He replied, "I'll tell you, I never even danced one dance. When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went into the den and played poker all evening. But I'll tell you... the guy I loaned my costume to sure had a real good time!" (Must be read with and Italian accent) One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
un tip intr-un bar se duce la barman si-i zice:
-punem pariu ca ma pis dintr-un colt al barului intr-un pahar care e in coltul opus? barmanul cade de acord, tipul is desface slitul si se pisa pe podea pe mese pe scaune pe tejghea numai in pahar nu. Barmanu incepe sa rada si-i zice ca ii datoreaza $100. Tipul scoate fericit banii si plateste (barmanul) -cum poti fii asa fericit tocmai ai pierdut $100 (tipul) -ii vezi pe baietii aia 5 de la masa de biliard? am dat pariu cu fiecare dintre ei pe $100 ca o sa ma pish in tot barul tau si tu o sa incepi sa razi!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
o blonda se plange...
b -sunt pe drum mai tot timpul si clientii mei se plang ca nu pot da de mine intotdeauna -pai nu ai telefon in masina? b -asa ceva e cam scump de aceea mi-am montat o cutie postala -si functioneaza??? b -nu stiu! inca nu am primit nici o scrisoare! -si de ce crezi ca se intamla asta? b -ma gandesc ca in timp ce conduc mi se schimba in permanenta adresa!!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman. Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie. - Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman? - Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!:evil_laugh: Un ziarist îl întreaba pe dl. Basescu : - Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? Dl. Basescu riposteaza : - Cum îti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! - Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l întelegeti si d-voastra. !:evil_laugh: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Bula si cu Vasile se plimbau linistiti pe strada cand deodata lumea care trecea pe langa ei incepe sa-l salute pe Vasile
Bula mirat il intreaba pe Vasile: - Auzi mai da cum de te cunoaste pe tine atata lume...? Ca toti te saluta - Poi asta nu-i nimik eu ii cunosc si pe Madonna si pe Schwarzeneger chiar si pe Papa, spuse Vasile. - Uite eu nu cred... demonstreaza-mi Merge Vasile la Madonna, asta-l ia, il imbratiseaza, il saruta... "Ce mai faci iubire?" si alea alea.. Bula mirat: -Bine bine pe Madonna, da pe Schwarzeneger tot nu-l cunosti..! Merg ei la Schwarzeneger, ala: "Vasile... bunul meu prieten.. ce mai faci? Hai k dau o bere.." Bula ramane uluit: - Cum Dumnezeu te cunosc atatia.. ? Da Papa chiar nu cred ca te cunoaste Il ia Vasile pe Bula... se duc in Piata San Marco din Vatican si isi fac loc prin multime ca sa ajunga in fata Papei Vasile se urca langa Papa... da mana cu el si saluta multimea.. In momentul acela, Bula lesina.. Se trezeste in salvare, langa el asistenta care-l intreaba: "De ce ati lesinat? vi s-a facut rau?" La care Bula: - Nu mi s-a facut rau... dar deodata am auzit din multime: "Cine-i ala de langa Vasile?" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
CE DEBITEAZA UN COPIL AFRICAN : Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ? :)))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Naufragiu. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o
femeie.Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide.Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa. :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.:lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. -Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga. -O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie. -N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.:lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa ! La un moment dat apare in fata lui un beduin ... Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !! Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm) T : Frate , eu nu am bani decat de apa . B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa . T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca... Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) ) Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ... Iese un body-guard si il intreaba ce doreste. T : Disperat ... APA ! APA !..... B : Accesul fara cravata interzis ....:twisted: ...:rolleyes2 ...:lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti: TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM, TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"... la care canibalii:Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!? :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva? -Vrei ?! :lol: --------------------------------------------------------------- Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate: -Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile. :lol: ================================================== ========================== -Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut. -Pai de ce? -Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. :lol: --------------------------------------------------------------------- Se termina orele mai devreme: -Bai, luati-va boarfele si plecati acasa [...] -Ce faci Bula, nu pleci? -Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu. ======================================== -Ce-ati facut bai azi la scoala? -Materiale explozive. -Marfa.Si miine ce program aveti la scoala? -Care scoala? :lol: ---------------------------------------------------------------------- Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: -Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele... -Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Normal, mi-as lua gresie in baie... -Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el? -Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente... -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? -Sincer sa fiu, tot nu inteleg. -E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.:lol: ================================================== ========================= -Alo, sectia tevi? -Da! -Maricica de la turnatorie, ce interior are? -Doi toli jumate.:lol: ============================================= -Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.:lol: ------------------------------------------------------------------- -Cum a fost bai in noaptea nuntii? -Catastrofal... -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.:lol: ================================================== =========================== -Bula, repara prizele! -Da' ce-s eu, electrician? -Barbate, repara robinetele! -Da' ce-s eu, instalator? Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat. -Cine a facut reparatiile? -Colegul si prietenul tau, Fane -Cit au costat? -Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el? -Si i-ai cintat? -Da' ce-s eu, cintareata?:lol: ================================================== ================ -Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. -De ce, omule? -Ma string ca naiba.:lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O batranica moare si ajunge la portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine, ce se intampla acolo? - Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet. - Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. Batranica raspunde: - Sigur, dar macar am deja gaurile facute..
================================================== ===== VAND URGENT! vand pisica rasa pitbull ... tunata cu aripioare pe spate... parbriz verde... neoane spoilere shi toate cele... an fabricatie dracu shtie... trecuta prin fok picioare shi multe pietre ... vedere nocturna .. coada infraroshu rog seriozitate ! ================================================== ======== Un muncitor cade de pe o schela aflata la etajun 4. Singurul martor al evenimentului este un baietel in varsta de 5 ani, asa ca politistul care se ocupa de caz il interogheaza....: -Ia zi mai baiete.. de ce a cazut nenea ala de sus de pe schela..??? -Nenea politaiule, l-a batut dumnezeu.... deaia a cazut... -Pai.. de ce l-a batut ma copile Dumnezeu pe saracul muncitor?? -Pt ca injura.. si nu e frumos... -Injura zic.. hmmm.. si cum injura mai copile??? -"Ma, ***uti Dumnezeii matii de copil, nu mai zgaltai schela!! ================================================== ======= Doi prieteni pe o banca...... se sarutau..... La un moment dat... fata ii spune baiatului:"Dragul meu, guma de la tine a ajuns la mine".... iar baiatul raspunde...."Nu aveam guma...dar sunt putin racit.. ================================================== ======== Bula se uita la un film porno... si-si intreaba mama....: :Mama, ce fac astia??" ...la care mama raspunde: "Eeeee... fac senvisuri mama..." peste doua zile ... Bula o vede pe masa dezbracata si o intreaba..."Mama, tu si tata a-ti facut senvichuri..??" la care mama raspunde... "Da, de unde stii??"... "Pai ai niste maioneza la fund... ================================================== ======= Doua femei, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa cateva ore petrecute la un bar, usor afumate, se intorc pe inserate pe jos acasa. La un moment dat, una dintre ele spune: - Ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici, in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikini si apoi ii arunc. - E... atunci oi gasi si eu ceva. A doua zi se intalnesc sotii lor: - Unde mama dracului au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" ================================================== ======= Bula la pescuit pe Prut... prinde pestisorul de aur.... in acelasi timp.. prinde si Bulowskin (varianta ruseasca) unul... -Oo..... Bula... ai mila... sunt un biet pestisor.... daca-mi dai drumu.... i-ti indeplinesc 5 dorinte... -Vreau o casa mare.. Cand se uita peste Prut... Bulowskin... o casa de 2 ori mai mare..... -vreau o masina... ultimul model aparut pe piata..... Se uita iar... Bulowskin.. 2 -Vreau o femeie buna... ba.. da bunaaaaaa.... ...Bulowskin.. avea 2..... -Vreau o bere receeeee...... Se mai uita odata pe malul celalalt al raului.... Bulowskin avea 2.......... -E...acuma..ultima dorinta...vreau sa-mi explodeze un coi... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
unei fete de 5 ani ii spui o poveste dupa ce o duci in pat, uneia de 15 ani ii spui o poveste ca sa o duci in pat, cu una de 25 de ani e o poveste in pat, cu una de 35 de ani nu mai stai la povesti !!!
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Mamico,ce faci goala pe taticu’? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana !.............in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
belea =))=))=)) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
A battle weary American soldier boarded a crowded train in in London during the early days of post-WWII, only to discover he was unable to find a place to sit. As he walked the length of the train, he noticed a small white dog curled up on one of the seats. A large, well dressed woman sat in the seat next to the dog. The man hovered near the seat, hoping the woman would take the hint, but she pointedly ignored him.
"Excuse me, Ma'am," the soldier finally spoke, "Is this your dog? Would you mind holding it on your lap so that I may sit down?" The woman raised her icy gaze to the young man and said in a haughty British accent, "oh! You Americans. You are so rude. Fluffy is in that seat, and i see no reason why she should give up her comfort for you." The exhausted soldier nodded, picked up the small dog ... leaned over ... opened the window of the moving train and tossed the dog out. The woman gaped and spluttered in horrified indignation, and the man sitting across from her lowered his newspaper. "You Americans", he said, "You drive on the wrong side of the road ... you eat with the wrong fork ... and you just threw the wrong bitch out the window." |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
A businessman walked into a New York City bank and asked for the loan officer. He said he was going to Europe on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The loan officer said the bank would need some security for such a loan.
The business man then handed over the keys to a Rolls Royce that was parked on the street in front of the bank. Everything checked out and the loan officer accepted the car as collateral for the loan. An employee then drove the Rolls into the bank's underground garage and parked it there. Two weeks later the businessman returned, repaid the $5,000 and the interest which came to $15.41. The loan officer said, "We do appreciate your business and this transaction has worked out very nicely, but we are a bit puzzled. While you were away we checked and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?" The business man replied: "Where else in New York City can I park my car for two weeks for fifteen bucks?" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$ Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$ Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$ Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. raspunsul: hell to hell se taxeaza local |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Ion moare si ajunge in iad. Un drac il ia si il duce inspre un cazan cu smoala. In drum spre cazan vede oameni in acid, schelete etc. printre care il zareste si pe vechiul lui prieten Vasile care facea dragoste cu tipa super. Ion indignat zice:
-de ce Vasile primeste ca <<pedeapsa>> sa faca dragoste cu tipa aia atat de buna si pe mine ma duci la cazanul cu smoala? dracu: - taci din gura! cine esti tu sa decizi soarta acelei femei? conducerea decide sa dea un bonus de 500 mii lei fiecarui angajat care vine cu o idee care sa reduca din costurile companiei. Prmul bonus s-a oferit angajatului care a avut ideea ca bonusul sa fie redus la 250 mii lei |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
i: Esti intr-o camera cu un criminal, un violator si un ungur. Mai ai numai 2 gloante in pistol. ce faci?
r: tragi in ungur... de 2 ori |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
p tine te-au suparat ungurii??:D |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
hahah jmecher :) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
n-am nimic cu ungurii te !!! numa bine si servus ciocolo |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Bula are o durere la cot si se duce la farmacie. Farmacista ii prezinta ultima inventie din domeniul medical. un calculator in care pui o proba de urina si 10 000 lei si primesti o hartie cu diagnosticul si tratamentul. baga Bula banii si proba de urina si apare o hartie pe care scrie ca e o lovitura usoara si sa puna timp de 1 saptamana de 2 ori pe zi cotul in apa rece, iar efortul fizic este interzis. pleaca Bula multumit acasa dar peste noapte se gandeste ca a fos tras in piept si calculatorul e doar o scamatorie. a2a zi ia o proba de la nevasta-sa, de la fata de 15 ani, de la caine, le amesteca mai pune si niste apa de la robinet si la sfarsit isi da laba in monstra. pleca la farmacie baga amestecul si 10 mii in calculator si primeste hatia:
apa de la robinet e cu impuritati. bea apa de fantana cainele tau are viermi. du-l la veterinar. fata ta e alcoolica. du-o la dezalcoolizare nevasta-ta e gravida si nu e copilul tau. baga divortu. si nu mai da la laba daca vrei sa nu te mai doara cotul !!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
studentii in sesiune, examenul final la filozofie. Intra profesorl in clasa isi ia scaunul il pune pe catedra si zice: avand in vedere tot ce ati invatat semestrul acesta sa imi demonstrati ca scaunul nu exista. timp de 3 ore elevii scriu de zor, se gandesc, miroase a creier incins etc. doar un singur elev sta relaxat si in ultimele 10 secunde srie o propozitie si preda lucrarea. Cand vin rezultatele elevul cu pricina are cea mai mare nota. pe lucrarea lui scrie: Care scaun?
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
trei insi gasesc pe o insula o lampa fermecata. se hotarasc ca fiecare sa-si puna cate o dorinta. primul doreste sa fie cu 25% mai destept si pleaca de pe insula in innot. al2lea vrea sa fie cu 50% mai destept, taie un copac construieste o pluta si pleaca. al3lea isi doreste sa fie 100%mai destept... si traverseaza podul.
cum ii dai unei blonde dureri de cap? o pui intr-o camera rotunda si ii zici sa se aseze in colt. cum iti da o blonda dureri de cap? iasa afara si iti zice ca s-a asezat. o blonda o roscata si o bruneta sunt in desert. gasesc lampa fermecata, bruneta si roscata isi pun ca dorita sa fie acasa, blonda ramane singura, se uita in jur si zice: mi-as fi dorit ca prietenii mei sa fie cu mine... care e asemanarea intre o femeie si un prezervativ? - sunt mai mult pe portofel decat pe P|_|L@ |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
>>> Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna
>>> un shot, isi umfla muschii si incepe: >>> - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun >>> bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io >>> desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart >>> un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! >>> - Mama , ce tare e asta! >>> Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: >>> - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si >> roz,bobitele >>> alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu >>> iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! >>> - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! >>> Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, >>> se scutura un pic si o ia la fuga. >>> - Unde fugi dementule? >>> - Ma duc sa regulez pisica! |
| All times are GMT +2. The time now is 09:06. |
- Copyright 2026 4Tuning