|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Quote:
https://www.youtube.com/watch?v=dYj0LVkRmas&NR=1 |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Dictionar misogin
Dictionar de terminologie feminina Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; -expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai. "oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. "discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. " Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… " Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun. - Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: - Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: - Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: -Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina? Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati si rabdatori: - De ce nu lasi masina in garaj? |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
l-am mai pus eu o data filmuletul ;)
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Scz atunci, eu acum l-am descoperit am zis sa se amuze si mtx :D
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Quote:
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Daffy credea pana de curand ca prezervativul este o "hainutza" pentru penis in iernile geroase... tot atunci a aflat ca copii nu sunt adusi de berze.. (cine plm fute asa ceva? :)) )
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat? - Ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
nu sunteti intregi :))
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
- Ce face prima data un tzigan cand deschide calculatorul ?
- Cauta in Recycle Bin. =))) |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba:
- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta? Studentul nostru: - Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec. Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană. Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă: -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal. -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă: - Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca? by mr. goppo |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec. Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană. Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă: -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal. -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă: - Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca? by mr. goppo |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Femeia internet: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia server: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia powerpoint: numai bill gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 minute. Femeia word: are de fiecare data o surpriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia excel: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. Femeia d.o.s.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Femeia backup: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora x vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia virus: cunoscuta si ca "sotie". cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. daca vrei Sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul. Femeia scandisk: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia screensaver: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva. Femeia ram: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Femeia harddisk: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia multimedia: face lucrurile urate sa para frumoase. Femeia microsoft: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia password: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea. Femeia mp3: toti vor sa o ia. Femeia user: strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Femeia monitor: iti face viata sa fie mai stralucitoare. Femeia cdrom: e mereu mai rapida si mai rapida. Femeia datawarehousing: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Femeia e-mail: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. :lol: |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Foarte tare ala cu vaca :))
Dar faza asta cu frana de mana e fenomenala :))) |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
1 Attachment(s)
mai punem si o poza :)
Desteptareeaaaaa :)) |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Regulile tatalui ei pentru tine :))
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic. Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia. Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi. Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine. Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba care cobora scara zice:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza din cap! - NU ca-i batuta-n cuie !! =)) |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
f tari regulile :) fapt care ma face sa ma gandesc ca ne trebuie un nou regulament de ordine interna :))
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
* Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2.
* Hrusca minerul isi construieste singur lerul. * Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan. * Cand Hrusca e racit se amana Craciunul. * Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca. * Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita. * Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama”, ci “ler”. * Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca. * Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin. * Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura. * Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler. * In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca. * Hrusca a cantat prima colinda in 1845. * Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el in 1945. * Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca. |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
Oglinda, oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa din tara? La care oglinda: Da-te la o parte ca nu vad nimic! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
tare rau voice_coverul asta :))
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Scrisoarea unui terorist...!
Zalutam cu rezbekt, Jefu. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar American blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei. Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR treaba |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
John?! − Yes Sir! − Lamaia are pene? − Nu Sir! − La naiba, iar am stors papagalul!
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?" El: "Nu draga mea, niciodata!" Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?" El: "A, nu, nu am nimic impotriva..." Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?" El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!" Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista) El: "Pai, da..." Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?" El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?" Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pai, e normal..." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, ca nu stie sa conduca..." Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: - Bai, vreau si eu o "femeie" ! - Pai avem o vulpita... - Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea.. - Atunci avem o gasca...buna... - Bine, hai fie ! Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa iasa de acolo numai pene.Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca. - Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. - Pai da' ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata !!! |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Eram in banca...Citeam...Si ghici cine se aseaza-n fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu “Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine” ...Si-mi vine-n cap prenumele lui...Nicuae..Il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca-i place ..Ghici ce?...Matematica...Ce fuck....Soptesc.."Bai ce-ar merge-o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si-un 3...Ne-mprietenim si pe fakebook .....
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
=))))
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Cred ca baietii aia au probleme mari cu capul, dar sunt tari rau de tot :)))
|
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Supermarket
In supermarket o femeie face cumparaturi. Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia, contrariata: - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ? Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata! Termos Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna? Comparatie Diferenta dintre o femeie si o gaina ? Gaina sta linistita pe oua. Bula e vizitat de un vecin - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... Marire de salariu Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu. - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul? - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'! - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra! - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'... - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! - Si asta, tot domnul ti-a spus-o??? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul... Accident montan Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo...? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ? - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ... Gaura Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita: - Ma Gheo, ce-ai patit ma ? -Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo... - Si ...? - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si ...? - Si am mai strigat odata: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu ! - Si ...? - Si ... m-a lovit trenul ! 6 copii Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost ? - Tu ! Plictiseala Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut ? Arta fotografica - Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ? - Nu, ma, n-am ! - Cumperi ? Parinti Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru ! - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc ! Porcul si magarul Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul: - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ? DEX SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B Dragostea Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ... Cada de apa Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni: - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav? - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... Aventuri din vacanta Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, nisip, soare... - Si piramidele? - Niste curve Cadavrul domnului Schwartz Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata. " Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. " Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!! Animale de apa periculoase Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic: - Sigur nu sunt crocodili aici? - Nu, ca le e frica de rechini. Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... Pescuitul la copca Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste! Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu este peste! Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea: - Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul? - Eu sunt directorul patinoarului! Test de dragoste neconditionata Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede... |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ... La bar Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: - Hei! Stii tu cine-s eu? - Nu! Cine? - Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: - Isuse! Iar esti aici... |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
baaaaaaaaaaaaaaaaaa
eu iti dau mail cu ele si tu le postezi aici???:poke: |
Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
:) erau secrete? am uitat de data asta sa specific ca sunt trimise de tine...
|
| All times are GMT +2. The time now is 16:54. |
- Copyright 2026 4Tuning