|
Re: Divertisment
presimt ca erau 2 in masina :))
1 stia cartile si celalalt cum vin puse :)))) |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
AHAHAHAHAHA
|
Re: Divertisment
si stiam k e ceva in neregula cu obama:
https://www.youtube.com/watch?v=PYA_w...rated/page/49/ parintii lui par dubiosi |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
auu ca m-o durut si pe mine :lol:
|
Re: Divertisment
aia da schema :)))))
|
Re: Divertisment
Pentru cei cu motorete :
https://www.youtube.com/watch?v=Sb-Ac...og.org/page/2/ Pentru cei cu masini : https://www.youtube.com/watch?v=TpP9-...og.org/page/6/ Pentru cei cu telefoane : https://www.youtube.com/watch?v=ajXT9...og.org/page/5/ Pentru cei pasionati de arme : https://www.youtube.com/watch?v=RpDEO...og.org/page/8/ Pentru cei pasionati de jocuri : https://www.youtube.com/watch?v=Wrrvk...g.org/page/10/ Pentru cei care comenteaza : https://www.youtube.com/watch?v=zW-Mz...g.org/page/20/ Si pentru cei ce se cred desteoti : https://www.youtube.com/watch?v=Lbitt...g.org/page/15/ Merita vazute...am ras cu lacrimi :))) |
https://www.youtube.com/watch?v=d_o07...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=v5_Rk...eature=channel =)))) parca erau la emisiunea aia ciao darwin sa vada cati intra intr-o masina !!! https://www.youtube.com/watch?v=WsQy5...eature=channel https://www.youtube.com/watch?v=7Mlch97EQDA&NR=1 |
Re: Divertisment
wath's that over there =)))))))))))))))
|
Re: Divertisment
1)https://www.youtube.com/watch?v=tAOVkKWNfdo&NR=1
2)https://www.youtube.com/watch?v=BNQLm...eature=channel 3)https://www.youtube.com/watch?v=zW-Mz...eature=channel 4)https://www.youtube.com/watch?v=XP-9L...eature=channel 5)https://www.youtube.com/watch?v=p8d1kIn4nl0&NR=1 Uitati-va la ala cu nucile de cocos !!!is pe jos !!!=)))) |
Re: Divertisment
mai simplu k vad ca acum copiaza toti din locu de unde am luat eu vreo 3 filme
http://failblog.org/ poze si filme funny |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
de acolo leam luat si eu , e tare blogul :))
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
NTZ NTZ asa ceva mai rar,pensionar...sau?senil? totusi la celular stia sa vorbeasca :)
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita. Cautand apa, gasi un biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa! Sapa el 20m si mai gasi un biletel. -Sapa 50m ca vei da de apa! Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel. -Acum, prostule, cum mai iesi de aici ? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Dupa ce a murit Ion, nevasta-sa trebuia sa-l imbrace. Sa-i pun costumu` asta nou? Nu. Si-i pune un tricou si un sort. Sa-i pun pantofii astia noi? Nu. Si-i pune o pereche de tenisi. Dupa cum e obiceiul, femeia incepe sa-l jeleasca pe Ion: -Ioane, unde te duci tu Ioane? La care Ion: -La fotbal, unde sa ma duc?!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Sotia generalului pe patul de moarte: Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu Regimentul 24 infanterie.... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - DOI BETIVI STAU LA BAR. LA UN MOMENT DAT UNUL II ZICE LUI ALTUL: -EU POT SA FIU DUMNEZEU DACA VREAU VREI SA VEZI? -DA MA DA. PE LA 00:00 VIN ACASA NEVASTA II ZICE: -O,DUMNEZEULE LA CE ORA VII?! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - I:- De ce se rupe o banca atunci cand se aseaza un politist pe ea? R:- Desteptul cedeaza primul! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
defapt e pusa de cineva asa , sa fileze clientii din jasmin
|
Re: Divertisment
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram.... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. - Ce ne facem cu ele? - Le ducem la sectie. - Si daca explodeaza una pe drum? - Spunem ca am gasit doar doua... Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer: - Sa va dau cu gel si apa de par? - Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel! La care Bula: - Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...! In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba: - Domnule, ti-ai facut testamentul? - Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav? - Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate. - Asta inseamna ca o sa mor curand? - Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Discutie in familie: - Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul. - De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. - De ce? intreaba fiul! - Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. - Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune: - Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun. - De ce? intreaba fiica. - Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor. |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=JRfE0dwJnh0
2 crazy drivers |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
I-o dat-o BMW-u :paper:
|
Re: Divertisment
taci ca de 2 ori l-o pierdut rs-u...dupaia creca o iesit de pe autobanda ca a incetinit 5-aru ;))
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,
ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru '. |
Re: Divertisment
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte. CUM NE IMBRACAM Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Va dorim o saptamana placuta. Conducerea |
Re: Divertisment
La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii.... Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Opel"... Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul blocului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Nu stiu care e mai nebun ala de canta sau eu ca am stat si am ascultat tot videoclipul:shakefist
|
Re: Divertisment
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! > iepurasu' zbura peste padure.....(gen superman)....si o > vede pe vulpe: vulpe-oooooo vrei fa un pumn?? a-draq de > urata!!! > vulpea speriata.....nuuuu!.... > zboara el mai departe si-l vede pe lup.....lupuleeeee > al-drq cu urechile tale, vrei mah un pumn..... > lupu' speriat...nuuuuuu..... > zboara iepurasu' mai departe si-l vede pe urs....ursule > al-draq de umflat, vrei mah un pumn? > la care ursul: da mah vreau!... > iepurasu: ..eeeee atunci du-te la capu' padurii ca > de-acolo l-am luat si eu! |
Re: Divertisment
Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid. - Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile! Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede: - Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama? **************************** Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.......De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae! **************************** Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste intr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa. -Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva, il intreaba tipul . -Da, zice Gheo. Gay-ul merge la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind. -Stii... de fapt eu nu am clitoris, intelegi? -Bine, zice Gheo, atunci da-mi o Heineken. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani?" - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse maica'ta s-o citeasca ******************************** Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat? - Am fost concediat. - Şi tăietoarea de castraveţi? - A fost concediată şi ea! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
| All times are GMT +2. The time now is 05:40. |
- Copyright 2026 4Tuning