|
1. Doi soricei spargeau cuburi de gheata intr-un bec. Vine mama lor, elefanta si le spune: -Bai fratilor, dati-va jos din corcodush ca nu-i bicicleta mea!
2. La campionatul X ,romanii au luat prima zi o medalie, a doua zi au mai luat inca una, iar in a treia zi i-au prins 3. Care e asemanarea dintre femei si uragane? -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele 4. Horoscopul tau pe maine => Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras 5. Cum se numeste un tigan pe o bicicleta? R:mobilrom. 6. Cum se numeste un tigan în cosmos? R:cosmorom |
O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. din urma ei vine un bmw .. vrabiutza cu viteza pe langa bmw .. si se izbste de masina ... cade ametzita toata .. soferul opreste . o ridica.. o ia acasa .. o pune in colivie . ii pune niste paine .. ii pune niste apa .. se trezeste vrabiutza la un moment dat .. si se uita buimacita . in jurul ei .. vede gratii , vede apa , vede painea... \"hai sa-mi bag pwla..... l-am omorat pe ala cu bmw`u... k sunt la parnaie din cate vad eu
|
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare(\"ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?\") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!! |
Bulă face glume de 1 aprilie: - Mamă, vezi că tata s-a spânzurat în garaj!!! Fuge mă-sa în garaj, nimic... Apare si Bulă: - Hă Hă Hă! Păcăleală de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!
2 vulturi pe o stanca unul era mai plesug si altul era sa cada 2 cai intr-o padure : unul era alb iar celalalt era mai incolo 2 crocodili merg in desert si la un moment dat se intalnesc cu un politist. politistul ii intreaba : ce faceti baieti aici? - Flotari .. - Se confisca ! Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera .... - Apropo de lapte, cat e ceasul ? Alta scoate termometrul si spune -Miercuri...!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! :) :) :) -Nu va suparati, caut strada Libertatii! -Nu ma supar! Cautati-o! :) :) :) Un om era pe moarte...da' s-a dat jos!!!! =)) Stefan cel mare mergea pe cal.... la un moment dat.. a cazut... de ce ?! s-a terminat calu.... Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie: Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar: -Ba,se inneaca Nimeni! -Ba,tu esti prost? -Da ma,eu sunt! Ce este perfect rotund si din sticla? Un cub de lemn La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat. un mut ii spune unui surd: ne urmareste un orb Doi orbi la cinema: -Ba!Tu vezi ceva? -Nu. -Hai mai in fata. De ce cade primul elefant din copac? Pt. ca era mort. de ce cade al doilea elefant din copac? Era legat de primul. De ce cade al treilea elefant din copac? Credea ca e un fel de joc si era randul lui. Era Bula si trecea pe pod.L-ai auzit?? NU. Pai cum **** mea sa-l auzi ca era descult ERAU PE O MASA DOUA BILE. LA UN CUTREMUR CAZURA. UNA FACE BANG-BANG SI CEALALTA FACE BANG-BANG-BANG. DE CE? UNA ERA BILA IAR CEALALTA ERA TRILA. |
In cate categorii se impart barbatii? > > >Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile > > >sunt: > > >- Bautura pe care o consuma; > > >- Mijlocul de transport folosit; > > >- Cu cine satisfac nevoile sexuale. > > >Categorii: > > >1.Whisky-Mercedes-Amanta > > >2.Coniac-Masina statului-Secretara > > >3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista > > >4.Ceai-Tramvai-Nevasta > > >5.Apa-Talpa-Laba
|
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
|
santose sunt tari de tooottt
|
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse : - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, asa cum numai o mare camila a desertului poate face. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator : - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani la partenerul ei...., putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez pe spate, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii acestuia. In tot acest timp pakistanezul zbiera : - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!! Ion si cu Vasile se vorbesc ei sa mearga la liceu, dar Vasile ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza. -Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna. -E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai, ... stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu. Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile. -Stii ma Vasile cine-i in poza asta? -Nu, mai Ioane. Cine-i in poza? -E Constantiun Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu! Dupa un timp vine Ion acasa si Vasile ii arata o poza. -Stii tu, ma Ioane cine-i in poza asta? Sta Ion pe ganduri, se uita se rasuceste si nu stie. -E Gheorghe, din capatul satului, iti tine locul la nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii ca esti la liceu! Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora.Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor! Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta: - Auzi cati ani ai? - 99. - Si mai pleci acasa? Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002..... |
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!! S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: -Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...? -Am castigat la loterie... -Bine si? totusi nu esti evreu? -Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele Un calator ajunge la hanul \"George & Dragonul\". Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba: - Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina întreaba: - Acuma ce mai vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu George? Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi zice: \"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!\" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific, am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 de doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam: e clar ca berea contine hormoni feminini! Gaina gainilor vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o \"vizita\" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa \"pasarici\"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata,da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...! |
Iisus devenea din ce in ce mai deranjat de problema drogurilor de pe Pamant. Asa ca si-a chemat apostolii in sedinta extraordinara si au decis ca au nevoie de mai multe informatii referitoare la problema. Apostolii s-au oferit sa coboare printre \"pacatosi\" ca sa aduca mostre ale acestor blestematii ale Diavolului.
Dupa cateva zile apostolii pe rand, incep sa bata la poarta Raiului. - Cine e acolo? - Petru Iisus deschide usa. - Ce ai adus? - Hasis din Maroc - Excelent, la analiza cu el Mai tarziu... - Cine e acolo? - Pavel Iisus deschide usa. - Ce ai adus, Pavele? - Marijuana din Columbia - Excelent, intra. Asa, pe rand, vin Matei cu cocaina din Columbia , Ioan cu Ecstasy din Montreal, Luca cu speed din Amsterdam... La un moment dat se aud iar batai in poarta Raiului - Cine e acolo? - Iuda Iisus deschide usa si intreaba - Ce ai adus Iuda? - FBI, brigada antidrog, toti pe burta ca deschidem focul! Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit >menstruatia. > Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul >care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o >jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. >Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un >costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat >inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. > - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a >intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o >oferta pentru dumneavoastra: In cazul in care copilul nascut va fi fata >primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii >si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot >500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si >250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde >sarcina... > Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii: > - I-o mai tragi odata! Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: \"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou\" Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei: - Eu zic sa nu-l batem. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele. un porc se holba la o priza...dupa lungi momente decugetari zice: - hei sa-mi bag... p'asta l-au zidit! |
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila (ex Marti) si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut... Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde: - Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu d-na Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu: - Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea \"+gaozar\" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: - Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si: - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat: Nu! si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun: - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost! Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul.Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv.Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul \"De vanzare\" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul ... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns: - Alo? Zic: - Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare? - Exact! Atunci intreb: - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? - Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. Indraznesc: - Numele d-voastra?; - Numele meu este Marcel Pavelescu. Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu? - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? - Da? Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1. - Alo? Nu esti decat o gaura de cur! dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba. - Da! Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel ... I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit! Urla: - Cine esti? Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu. - Zau? Si unde stai? Bravez: Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie. - Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2: - Alo? - Salut, gaozare! si astept. Tipul incepe sa urle: - Daca pun vreodata mana pe tine ... - Ce-o sa-mi faci? - Iti sparg botu'! - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv... Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV. ACUM ma simt mult mai bine ... :lol: :lol: :lol: |
Cum aflii ca esti maniac de internet ?
1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru 2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri. 3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua... 4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas... 5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice 6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop 7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul in timp ce copilul tau sta la bagaje... 8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email... 9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi... 10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab... 11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-)) 12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-) 13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica... 14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail... 15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri... 16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore.. 17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru... 18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii \"com\"... 19.Daca numestii drumul spre WC \"download\"... 20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro... 21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip \"Capitanul Kirk\" cu mouse si tastatura integrata... 22.Daca prietenii tai au un \"@\" in numele de familie... 23.Daca cainele tau are propria Homepage... 24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri... 25.Daca totusi propriul caine te paraseste... 26.Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame... 27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem... 28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta... 29.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca \"sa iesim in oras\"... 30.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta \" 31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai cand s-a intamplat asta... 32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos... 33.Daca directorul \"Favorites\" se incarca in 15 minute... 34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks... 35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cand vine vreun e-mail... 36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html... 37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata... 38.Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www... 39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid... 40.Daca intrebi instalatorul cat te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta... 41.Daca cand iti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila |
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine intr-un colet...
43.Daca iti scrii temele si proiectele in \"html\" si ii dai profului \"url\"-ul pentru a le corecta... 44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas... 45.Daca vii in intampinarea sesizarii prietenei tale, care se plange de lipsa de comunicare, cumparandu-i un computer cu modem... 46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca \"tata are de lucru\" chiar daca tata e somer... 47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata... 48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola... 49.Daca ajungi in pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit... 50.Daca sotia ta iti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile... 51.Daca sotia iti impune o noua regula: \"Computerul nu are voie in pat!\" 52.Daca computerul tau e mai scump decat propriu-ti automobil... 53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si in apa... 54.Daca iti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC... 55.Daca iti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2.000.000... 56.Daca incepi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari... 57.Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului... 58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti in Internet... 59.Iti minti prietena cand te intreaba cat ai stat in ziua precedenta online... 60.Daca te uit pe \"www.vremea.ro\" sa vezi cum e timpul in loc sa te uiti pe fereastra... 61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida... 62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine \"JPEG\"... 63.Daca esti atat de experiment in ale WWW-ului incat nu mai ai nevoie de masini de cautare: 64.Daca tipii de la Google iti cer sfatul in ceea ce ar mai putea imbunatatii la propria masina de cautare... 65.Daca providerul tau este atat de bun incat nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online... 66.Daca providerul tau iti cere sfatul in probleme tehnice... 67.Daca te asezi seara la computer si iti dai seama, minunandu-te, ca in scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala... 68.Daca toti prietenii tai sunt \"HAYES\" compatibili 69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece... 70.Daca avocatul sotiei tale iti trimite actele de divort prin e-mail... 71.Daca promiti intruna ca mai ramai doar un sfert de ora online, si asta spui din ora in ora... 72.Daca gasesti ca in Internet e mai bine decat ca sa faci sex si iti atarni o oglinda imensa deasupra PC-ului... 73.Daca povestesti prietenilor despre o intalnire \"firbinte\", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc intr-un \"chat-room\"... 74.Daca, aflat la lumina zile, cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla... 75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale... 76.Daca iti intalnesti prietenii de bloc doar in chat-rooms... 77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web... 78.Daca prietena ta ti se pare o straina in comparatie cu providerul tau... 79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email... 80.Daca se zvoneste ca esti in stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem... 81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici \"LOL\" (Loughing Out Loud)... 82.Daca sotia ta iti topeste tastatura in cuptor... 83.Daca dureaza cel putin o ora sa iti iei emailurile de pe server... 84.Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te... 85.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca... io m`am regasit in cateva .. voi ??? :peace: |
Vi s`a intamplat vreodat asa ceva ???
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta ! RDF |
2 Attachment(s)
o parcare marfa :D :D :D
|
| All times are GMT +2. The time now is 20:05. |
- Copyright 2026 4Tuning