Re: Divertisment
 

tare aia cu audi da e veche

Re: Divertisment
 

Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Re: Divertisment
 

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... colierul de la gat se rupe si se imprastie. Cu picioarele desfacut.e si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, tu, ca nu te cert !!!...

Re: Divertisment
 

Sotul primeste un apel telefonic de la gradina zoologica, prin care este
informat ca soacra a cazut in bazinul cu crocodili.

El: Astea sunt problemele voastre! Salvati-va crocodilii cum puteti!!!

Re: Divertisment
 

HANŢI

(POEZIE ÎN GRAI BĂNĂTEAN)

LA I.R.E. PE UNU HANŢI MAI ANŢĂRŢ L-OR ANGAJAT,
SĂ UMBLE DIN CASĂ-N CASĂ, LA CITIT ŞI LA-NCASAT.
ŞI L-OR ÎNVĂŢAT PRĂ HANŢI SĂ CITEASCĂ LA CONTOR
ŞI CUM MERS-OR KILOVAŢI SĂ IA BANII LA POPOR!
DAR CUM HANŢI ROMÎNEŞTE N-O VORBIT LA EL IN SAT
NU BAŞ STIE ŞI DE AIA SĂ VEDEŢI CE S-A-NTÎMPLAT!
CÎND S-O DUS ÎN PRIMA CASĂ O MUIERE-N GANG ŞEDEA
CÎND SĂ INTRE, GĂZDĂRIŢA ÎL ÎNTREBĂ CĂ CE VREA.
HANŢI-ATUNCEA ÎI RĂSPUNDE: "- IO ACUM TREBE VĂZUT,
DUMNEATA ÎN LUNA ASTA CÎTE NUMERE FĂCUT"!

GĂZDĂRIŢA SPĂRIATĂ, ÎL PRIVI DĂ SUS ÎN JOS
ŞI ÎI SPUSĂ MÎNIOASĂ: "DOMNULE FII SĂRIOS"!
- SERIOS, RĂSPUNSĂ HANŢI. DE CÎND LUNA ÎNCEPUT
IO LA FIECARE SCRIEM CÎTE NUMERE FĂCUT!

- DOMNULE, O FI, DA ASTA NU-I UN LUCRU BAŞ FRUMOS
ŞI NU CRED SOCOATA ASTA SĂ V-ADUCĂ V-UN FOLOS!
- CUM SĂ NU (RĂSPUNSĂ HANŢI)! NUMERI TREBE SOCOTIT,
FIINDCĂ DUPĂ ORICE NUMĂR TAXĂ TREBUIE PLĂTIT!

FUGI MĂ NEAMŢULE D-AICEA, CĂ-Ţ DAU UNA DE TE-OMOR
C-AŞA TAXĂ NU O FOST NICI PRĂ VREMEA TURCILOR!
Ş-APOI NU ŢI-OI DA IO TAXĂ FIINDCĂ TU NU AI VĂZUT
ŞI NU ŞTII IO ŞI CU VICĂ CÎTE NUMERE-AM FĂCUT!

- "BA IO ŞTIU, RĂSPUNSĂ HANŢI, PENTRU CĂ IO CUM PRIVIT
LA ŞCĂTULA DUMITALE, ŞTIU CÎT ESTE DE PLĂTIT!"

SOFI-ATUNCEA SPĂRIATĂ, PRĂ VICĂ-L STRIGĂ PLÎNGÎND
ŞI ÎI SPUSĂ LA URECHE CE-AR AVEA NEAMŢUL DE GÎND!

VICĂ SĂ-N FOIE ATUNCEA ŞI LUI NEMŢU-I ZISĂ-AŞA:
- CÎT MI-S IO STĂPÎN AICEA, TU NU INTRI-N CASA MEA!
HANŢI ÎŞI PIERDU RĂBDAREA ŞI I-O SPUS LU VICĂ: BINE!
DACĂ NU VEDEM ŞCĂTULA, IO TĂIEM MAŢU LA TINE!
ŞI SĂ VEZI ATUNCI NEVASTA, CUM VENIT ÎNTUNECAREA
TOATĂ TOAMNA, TOATĂ IARNA, CUM LUCRAT CU LUMÎNAREA!

VICĂ SPERIAT ATUNCEA, CĂTRĂ SOFI SĂ ÎNTOARSĂ
ŞI ÎI ZISĂ-N GURA MARE, ASCUNZÎNDU-SE PRIN CASĂ:
- "DĂ-I CE CERE MĂI MUIERE ŞI SĂ PLECE DRACU NEMŢU
- PENTRU NIŞTE LEI ACOLO, N-OI LĂSA SĂ-MI TAIE MAŢU"!

Re: Divertisment
 

Kedy...poeziile aste sunt scrise cumva de Ioan Vodicean? are tatamio toata cartea

Re: Divertisment
 

Alea's Gelutzu ;) e crima cartea am ras cu lacrimi

Re: Divertisment
 

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa .
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
> > >
Vine un pitic la doctor:
- Dom, doctor am probleme sexuale ....
Doctorul:
- Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa . Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage si vede o scula babana .
Doctoru :
- Pai bine ba piticule . . cu darabu asta imi spui mie ca ai probleme sexuale?
- Domn doctor, cand mi se scoala cad in cap .
> > >
Se intilnesc doi politisti intr-un bar .
-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii .
-Doua cafele, cere politistul barmanului .
-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist .
> > >
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez .
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul .
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic .
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul .
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un
iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

Re: Divertisment
 

am citit-o si eu atunci cand a aparut, i-a facut-o cadou I. Vodicean la tata-mio. Vodicean e fostul primar de la Savarsin, Jud.Arad.

Mesaj din Est
 

Re: Divertisment
 

> Doctorul îl întreaba pe Bula:
> -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
> -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
> si manusi chirurgicale!
> -Si partenera?
> -Care partenera?!

Re: Divertisment
 

Filmulet care demonstreaza din nou, in caz ca mai era nevoie, ca politistii sunt p****i rau. Dupa ce ca formularea lasa de dorit, mai nou, pentru acest politist, asigurarea auto repara si copaci. Mai bine ii repara lui creierul.:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=Wh_fYVC5bNw

Re: Divertisment
 

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus

Re: Divertisment
 

tare de tot https://www.youtube.com/watch?v=w7_br97YDgc

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

si-a luat strada ala:???:

Re: Divertisment
 

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

----------------------------------------------------------------------------------------

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p***a mati!

----------------------------------------------------------------------------------------

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

----------------------------------------------------------------------------------------

Culmea cruzimii:
- Sa bati un catel de usturoi, iar el sa te muste.

----------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi romanul catre ungur:
-Ba, ungurule!
-Ce e ma?
-S-o f** pe ma-ta...!
-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
-Ba, romane!
-Ce e, ma?
-Sa f** pe mama la tine!
-Ba f***-o la tine si nu mai veni pana la mine!

----------------------------------------------------------------------------------------

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

----------------------------------------------------------------------------------------

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Re: Divertisment
 

=))) aia cu scotianu e buna de tinut minte

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

wtf :lol: super compilatia :lol:

Re: Divertisment
 

> Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
> - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu
> basmaua pe ambii oki sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma
> vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici.
> La care fata:
> - Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!
>
>
> O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
> "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?""Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit
> iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
> "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
> "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
> "Acesta, cel mai mare este Sascha."
> "Bine, si urmatorul?"
> "Si pe asta il cheama Sascha."
> Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
> " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?"
> "Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare:
Saaaaaascha!
> Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
> Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
> "Simplu, il strig pe numele lui de familie."
>
> Cum clasifica femeile penisurile?
> R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
> - In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
> - In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
>
> La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
> R. Depinde de vechime.


Intr-un magazin de legume din US vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa pe client si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada .
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court".

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?


scz de dublu da nu vroiam sa fac carnat

Re: Divertisment
 

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea.....
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu seex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie?
- Nu, tataie. Eu fac seex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani


Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! -
ii raspunde barbatul.


La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?


I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan .
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard,
'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "




Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
==========
- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
============
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls
testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta...
===========
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.
=========
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche
de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din
sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
=========
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
=========
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
==========
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o
cheie mica.
===========
I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.
===========
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea ...

Soţ si soţie la poarta Raiului.
Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale.... puteam ajunge aici inca de acum 20 ani!

Re: Divertisment
 

..... sa fi, noroc sa ai :) : https://www.trilulilu.ro/Dhany06/22b92bdb088e10

Re: Divertisment
 

Eu Ghicesc Ce Faci Tu Acuma....
1. Esti pe net...

2. Esti pe acest site

3. Imi citesti mesajul

5. Nu ai observat ca lipseste punctul 4

6. Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu

7. Zambesti, sau chiar razi...)))

Re: Divertisment
 

Uzzi de la BUG Mafia a luat bătaie la Timişoara

Intreg articolul aici.

Re: Divertisment
 

hahahaha i-o dat pã :censored:

Re: Divertisment
 

Nu e prima data cand iau astia de la Mafia bataie ;) Desi sunt mare fan cateodata si-o cam merita, si la Geoagiu au luat-o prin 97 8) si anul trecut la Sanicolau s.a.m.d

Ontopic

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine.
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma fute..., la amiaz' ma fute... , seara ma fute... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

Re: Divertisment
 

:lol::lol::lol:
Orice asemanare cu persoanele reale este pur intamplatoare! :D

Re: Divertisment
 

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci fa?, o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Re: Divertisment
 

Un profesor intra in clasa:
- Dragi elevi, sunt noul vostru profesor. Pentru inceput va voi adresa o intrebare: Cine se crede prost, sa se ridice in picioare.
Liniste in clasa...Dupa un minut se ridica un elev. Profesorul ii spune:
- Deci sa inteleg ca te consideri prost.
La care elevul ii spune:
- Nu, domn profesor, dar nu am vrut sa fiti singurul din clasa care sta in picioare.

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

4Tuning

Re: Divertisment
 

SWEEEEET!!

Re: Divertisment
 

Valeeeuu aici ninge si tu faci plaja ? :-P

Re: Divertisment
 

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un > moment dat intalneste o tipa si o intreaba: > - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? > - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine > si mi-a dat masina. > - Da hainele astea de unde le ai? > - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si > imi da haine. > - Da' totusi de unde ai atatia bani? > - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si > imi da bani. > Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge > la culcare. > Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa . La care > maicuta raspunde: > - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!

Re: Divertisment
 

arata mai bine ultima poza daca statea ala in spatele obiectului

Re: Divertisment
 

In sfarsit ceva frumos :peace:

Re: Divertisment
 

Curcani americani

Re: Divertisment
 

hahahaha :lol: