Re: Divertisment
 

super tare "sau dus anii de liceu" https://www.youtube.com/watch?v=HZAnv...eature=related

Re: Divertisment
 

uite vin si eu cu unu...numa sa aveti rabdare sa il priviti https://www.youtube.com/watch?v=uU8xr...eature=related

Despre obsesii romanesti
 

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca
aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns..Francezii sunt nespalati dar
au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au
ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi
obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii
impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si
privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!!Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din
Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e
geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca
romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de
prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am
citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita
Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie
:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie
internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei , schimbam: "sa'i dea
in cap lu' Chivu")...

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata
auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic
parizienii,nici londonezii…Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul
inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine
stie…

9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un
statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu
el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e
completata si cu o doza de mandrie:"Ce?Sunt mai prost?!" DA!

Re: Divertisment
 

"Ken leeeee tu libu dibu douchoooo"

https://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

https://www.youtube.com/watch?v=964uC...eature=related pt Dadi!! :D

Re: Divertisment
 

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Re: Divertisment
 

BRE daca il iau pe asta si il bag in portbagaj ii dau fum in nas lu dadi....sac sac! https://www.youtube.com/watch?v=zOq6r...eature=related

pai al meu someaza acum.....................................

https://www.youtube.com/watch?v=gEY9B...eature=related

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Cu jocul asta imi mai pierd eu timpul. E interesant, iti antrenezi omul si te poti lupta impotriva altora, sunt campionate, etc..

Re: Divertisment
 

nice snap7

Re: Divertisment
 

una bucata ptr cei cu bmw e36
http://www.bmwe36blog.com/2008/10/19...rnout-attempt/

Re: Divertisment
 

Ce tartan :shock: Numai el stie cum a reusit performanta asta,cred ca lovea ceva chiar daca avea anti spin`ul off pfffff
A vrut sa invete de la asta :)
http://www.bmwe36blog.com/2008/10/29...ting-fabulous/

Re: Divertisment
 

NoAngels tartan putin spus a distrus minunatie de masina...bmw e36 e cel mai frumos si distractiv bmw:rolleyes2:rolleyes2 sa nu uitam si e30

Re: Divertisment
 

https://www.youtube.com/watch?v=9DW_jvxbDQs un tigan ce stie romana foarte bine

Re: Divertisment
 

https://www.youtube.com/watch?v=glCFfhclrLI :)

Balada unui om distrus:
 

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p#&@, nu se scoala!

Re: Divertisment
 

un om isi trateaza masina http://www.gather-network.eu/video/show/2007/

Re: Divertisment
 

https://www.youtube.com/watch?v=YB_JCUw9SoU :))

Re: Balada unui om distrus:
 

"Uiteee luna
uite carul
uite p*** mea ca parul"

Poezioala desple balza si secs
 

> > Facui fala sa vleau o constatale
> > La gladinita ieli, când am picat,
> > (Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
> > Sa mol daca glumesc, pe omoplat ;
> >
> > Ne-a esplicat doamna educatoale
> > Amanuntit, chial ne-a si desenat,
> > Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
> > Cum fiecale a fost plocleat,
> >
> > Elam ochi si ulechi de culios
> > Sa aflu cum pe lume am venit,
> > Si chipes si istet, da' si flumos,
> > Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
> >
> > C-al fi o balza, cale-n noptitica,
> > Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
> > Când scapa si mamica de bultica
> > Facuta de la oua si câlnati,
> >
> > Cum zboala balza asta-ntet, agale,
> > Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
> > Si cum agiungem în patut si-n toale
> > Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....
> >
> > Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
> > Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
> > La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
> > Sa nu stie nimica desple secs !?

Re: Divertisment
 

Nu nu, gresit Kedy.
In zilele noastre daca ar zice o educatoare asa ceva i-ar raspunde copilul: du-te in p**a mea :lol:

Banc Sadic dar SUPER TARE :))
 

Cum sa dai o veste proasta .... :lol::lol:


Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa
va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar
cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului,
incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros
greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si
30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii
spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!;)

Re: Banc Sadic dar SUPER TARE :))
 

BUN RAU DE TOT ! ;)

Bancuri
 

Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
********************************
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Tota lumea striga URA! URA! URA! numa' el nu...
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga "ura"! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
- Eu o tin in suflet!...

Re: Divertisment
 

Dupa ce Dumitru Prunariu a zburat in cosmos, la revenirea pe Pamant a fost primit de presedintele Ceausescu. Prunariu a povestit ce a facut pe acolo, ce a vazut si printre altele a zis ca acolo , in cosmos, legea gravitatiei nu mai actioneaza din cauza distantei mari fata de Pamant. Seara in dormitor, Nicolae si Lenuta faceau bilantul zilei:
-Leano, nu imi amintesc, cand am dat eu legea asta a gravitatiei ?
-Nu stiu, ma, Nicule, tu esti cu legile, eu sunt cu stiinta!
************************************************** ******************

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne!

******************************


Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Ce-au facut oltenii cand a aparut franzela?

R.Au mancat-o cu paine ca nu stiau ce e :lol:


No Offense

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Abureala....

Re: Divertisment
 

BA snap eu zic ca-i vrajeala. 8) Adica nu o urcat ala cu PATROL-ul :sad: si o venit asta cu BREAK-ul si i-o facut de ras pe astia pe toti :rolleyes2 nu prea imi vine sa cred sincer. ;)

Re: Divertisment
 

Ma da-o in frast.
Pai si asta e vrajeala si aia cu Audi-u care urca pe trambulina de ski ? Nu conteaza ca e SUV, Jeep sau Break, conteaza sistemul de tractiune.

Nu e vrajeala niciuna nici alta pentru ca nu ar avea niciun motiv sa faca chestia asta, era pur si simplu o comparatie intre offroad-ere. Daca ar fi fost vrajeala crezi ca nu ar fi fost contestata cel putin de BMW? Am vazut eu cu ochii mei cum un Audi Allroad a urcat pe zapada pe o panta aprox. ca si cea a partiei din clip.

In anul 1968 o descendenta a Audi a inceput sa creeze sistemul quattro urmand ca in 1980 sa fie fabricata prima masina cu sistem de tractiune quattro. Totusi 28 de ani de experienta se simt, nu credeti ?

Sunt pe youtube o gramada de filmulete cu Audi Allroad pe zapada, cel postat de mine era doar unul dintre acelea..

Re: Divertisment
 

Snap cauta alt motiv, nu te baza pe Quattro si ia lanturile cu tine.

https://www.youtube.com/watch?v=_pOyL...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=BSC_n...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=ZvRNv...eature=related

Re: Divertisment
 

Nici nu trebuie sa caut vreun motiv, Audi Allroad Quattro e dovada, nu trebuie sa o sustin cu nimic :D

P.S: cu orice masina care are tractiune pe 2 roti poti ramane impotmolit, fie ea si Audi.

Re: Divertisment
 

reclama Audi :)) https://www.youtube.com/watch?v=R6ecB...eature=related

--->>>> :D:D:D https://www.youtube.com/watch?v=KF4ma...eature=related

Re: Divertisment
 

Vad ca gagicile alea cu cat se dezbraca mai mult cu atat au forta mai mare de impingere. Multa minte a avut cel care le-a dat Audi Allroad sa conduca, chiar si numai pentru o reclama :-)

Re: Divertisment
 

super tare filmuletu cu audi ..as vrea si eu un allroad..

Re: Divertisment
 

Dau o bere :D

Re: Divertisment
 

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
************************************************** ***********

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta !
************************************************** *************

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

************************************************** ***************
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie
pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$
Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100
$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
************************************************** ******



O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
************************************************** *********


Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...
************************************************** **********

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
************************************************** **********

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
************************************************** ************

Un tigan si doi romani joaca 'fazan'...
Romanii:
- Ia zi cu litera 'I'!
La care, tiganu:
- 'IXINA', ma'!....
Aia, razand, intreaba:
- Ce, ma?!?...
- Aia ma', de-o poarta-n piept politistii!...