Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

soche cred ca ai dat-o in bara,ala n-are cum sa fie sens girator:rolleyes2,da robby nu dormi nici tu ;))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Poi.. face omu ce poate.. :lol:

OT:
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Unul scurt si de la mine :

Chiorul catre schiop :
-Merge, merge ?
Schiopul:
-Dupa cum vezi ...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

2 vulturi pe o stanca, unu era pleshuv si unu era... sa cada.
2 vaci pe camp, una rumega iarba iar celalata... n-avea nimic impotriva.
Bula si cu strula s-au ascuns in copac dar bicicleta nu era a lor.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera.Una o intreaba pe cealalta: Apropo de laptele tau,cat este ceasul?Cealalta scoate termometrul si spune: Este vineri. Morala povestii: nu da cu pietre'n geam ca nu'i bicicleta ta!!!!!

-----------------------------

- De ce are elefantul coada?

- ???

- Ca sa nu se termine brusc!

------------------------------

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: - Ce faceţi dacă vă este frig? - Ne strîngem în jurul lumînării. - Dar dacă este foarte frig? - Ne apropiem şi mai mult de ea. - Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? - În acest caz, aprindem lumînarea...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

=)) tare, dar suna mai bine de ziceai 2 Olteni :):P

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

ei lasa ;)) noi avem conditie fizica si ne arde de glume ;)))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.


In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...


Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, totul inclus.


Vine ultima zi si distractia trebuie platita.



La receptie:



- Receptionistul : Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !

- Evreu': OK!

- Receptionistul : Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit.

- Receptionistul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!

- Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.

- Receptionistul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi!

- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc.

- Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 500 euro, ca mi-ai f***t-o pe Rashela!

- Receptionistul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreul: Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!...
;););)

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acuma Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute...
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, cand el spune:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele, cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
Clientii i-l scot in suturi pe individ, afara.
Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta: "If you want to succeed, go to Hotel W. !" Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice: - I want to succeed! Receptionerul : - Ok, camera 52 Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si vede un negru gol, imens caruia ii zice: - Hi, I want to succeed! La care negrul raspunde: - Hi, I am Sid

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Suck SID :)))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice: - Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.



Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

tare:lol:

- Cine-i mic, negru şi sare?
- Puricele!
- Da' cine-i mare, negru şi sare?
- Dr. Alban!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
-
--------------------------------------------------------------------------
-
-
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.

- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?
-
--------------------------------------------------------------------------
-
Perle Auto


Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.

Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.

Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.

Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.

Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.

Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.

Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

ti-am zis ca nu incapi!!daca nu asculti:lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4×4, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta
-------------

Taica-so il intreaba pe Bula:

- Ce note ai luat azi la scoala?

- Trei de UNU, raspunse Bula!

- Pai cum asa?

- Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p**a mea sa faca?!Si mi-a pus 1!

- Asa , al doilea?

-La Sport!

- Cum dracu’ iei 1 la Sport?!

- Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p**a?!

- Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso..

- Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!

---------------------------



Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..

-Ajutor ajutor! se ineaca

-Cine se ineaca? (spune salvamarul)

-Nimeni!

-Ma da tu esti prost!

-Da ma cunosti??
--------------------------
In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!
-----------------------
Culmea lisnistii : sa fie ata de liniste in jurul tau incat sa auzi cum te mananca in fund …
=))=))

Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta…

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Cum s-a numit soacra lui Adam?

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
__________________

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin... Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?



Scientists have finally discovered what's wrong with the human brain:

On the left side, there is nothing right,

and on the right side, there is nothing left

--------------------------

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu
bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu
cheia celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta
mea.
Dupa o ora de mers, prietenul il
ajunge cu greu din urma:
- Mai, Vezi ca mi-ai lasat alta cheie!



Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Despre Bautura în termeni informatici 0,1 l palinca = Demo ; 0,25 l
palinca = Trial version ; 0,5 l palinca = Personal edition ; 0,7 l palinca
= Professional edition ; 1,0 l palinca = Network edition ; 1,75 l palinca
= Small business edition ; 3 l palinca = Enterprise edition ; 5 l palinca
= Corporate edition ; Palinca de casa = Home edition ; 50-ul langa bere =
Service pack ; 50-ul de dimineata = Recovery tool ; Bere = Patch ;
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.Un politai o incuraja:hai k poti,impinge!Tiganca avea gemeni,scoate unul capu afara se uita,intra la loc si ii zice celuilait:c@4ie hai prin spate ca pe aici sunt gabori!:D

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

hahahahaaa:lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul
pe negru; negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu,
iar evreul spre negru:
- Cât dai pe o omida?!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Sedinta la ferma:
Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!...:lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara: -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant... www.k-boom.ro dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule... pe ma-ta!!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig???

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:)) tare

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Greierele si furnica


Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag P**A in "Balada" lui....!!!!!

Sa ai o zi de greier !

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times".
La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acoperă finul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste in continuare "Times". Incepe sa picure.
Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mina si acopera finul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, finul este ud.
Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dreacului de treaba! A udat finul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Politistii au sedinta, planuiesc o ambuscada:
-Nu uitati, operatiunea incepe la ora 11:48 ! Iar pt cei cu ceasuri cu ac... Operatiunea incepe la : LINIE LINIE, SCAUN, OM DE ZAPADA!!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:lol:LOOOOL =))):lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!