-CE AU FACUT ARDELENII CAND AU DESCOPERIT FRANZELA?
-....
-AU MANCAT-0 CU PITA

Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport.Dintr-o data generalul vede ceva an pantalonul unui soldat si întreaba: cum poate sa ti se ridice pe vremea asta. Pai daca asa ma prins gerul.

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur\".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte\".

Avand in vedere \\\"succesul\\\" programului \\\"Cornul si Laptele\\\" in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nstase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social \\\"VINUL SI COZONACUL!

Doi serpi in desert.Tata si fiu.
Fiul:-Tata,tata noi suntem veninosi?
Tatal nu raspunde.
Fiul intreaba iar:
Fiul:-Tata,tata noi suntem veninosi?
Tatal iar nu raspunde.
Fiul intreaba iar
Fiul:-Tata,tata noi suntem veninosi?
Tatal:Da mai.dar de ce intrebi?
Fiul:Mi-am muscat limba astazi de dimineata.

-Ce a devenit un melc care s-a uitat in priza?
-!?
-Neon. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


diferenta dintre un urs panda si o virgina
este aceea ca amandoua sunt pe cale de disparitie. :lol: :lol: ..adevarat...adevarat... :lol: :lol: !!!

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam \"nu\" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus \"nu\", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus \"da\", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu \"da\" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

O moldoveanca in gara merge la ghiseu si spune
M:un bilet la viseu
caserista:100.000
M:Aoleo!mai ghini fac
in sacosa
:mrgreen:

unu isi cumpara un sconcs, si dupa cateva zile se intalneste cu un prieten si-i zice:
-Auzi mah mi-am cumparat sconcs
-Si unde il tii?
-In camera
-Si nu pute?
-Ba, da' se obisnuieste el

:lol: :lol:
Bula avea 2 cai unul era alb si unu nu avea nimica inpotriva !!
:lol: :lol:
Suna telefonul:
-Alo?Casa Bula?
-Doar Bula,casa au luat-o apele ieri!
:lol: :lol:
Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da... zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.

:lol:
Definiii:

1)Fituica - Te uiti si câstigi.

2)Elevul chiulangiu - Tânăr si nelinistit.

3)Sedinta cu părintii - Întâlnire de gradul III.

4)După sedintă -Spitalul de urgentă.

5)Caiet de teză - Verdict: Crimă.

6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.

7)Cancelaria - Cafeneaua groazei.

8)Sala de clasă - Zona Crepusculară.

9)Orele de fizică - La limita imposibilui.

10)Diriginta - Xena, printesa războinică.

11)Dirigintele - Superman.

12)Catalogul - Adevărul gol-golut.

13)Încheierea mediilor - Memorialul durerii.

14)Chiulul de la ore - Sport la minut.

15)Lucrarea de control - Albă-ca-zăpada.

16)Directorul scolii - Inamicul public nr. 1.

17)Seful clasei - Asasinul din umbră.

18)Perioada tezei - Spionaj si contraspionaj.

:lol: :lol: :lol: Mama prostilor e mereu gravida... :lol: :lol: Doamne, mare e gradina ta,poarta deschisa si prostii sar gardul. :lol: :lol: Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. :lol: :lol:

la inundatiile de anu trecut,invatatoarea ii roaga pe elevi sa aduca fiecare ce poate de acasa, ca sa ii ajute pe sinistrati..BULA se tot gandeste ce sa duca la scoala :idea: , il intreaba si pe tatasu, si dipa ce se consulta ei ajung la o concluzie :idea: ,sa o duca pe masa. zis si facut.a2a zi la sc invatatoarea il intreaba---pai bine BULA da nu mai ai nevoie de mama? BULA---nu! pai de ce?
pai ce sa mai facem cu ea?eu nu mai sug, tata nu mai f**e!ce sa facem cu ea?

Re: BANCURI !!
 

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum vei fi f**ut"