Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

1. Lacrimile.. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre' sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile "Ma iubesti?" si "Cat de mult ?", iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.




> Un cuplu este invitat la un bal mascat.
> Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul
> si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora,
> simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca
> sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
> Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate
> tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa
> ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il
> atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si
> fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile
> cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se
> baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
> Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost
> la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum
> ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
> El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am
> intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat
> la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici
> macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca
> tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la
> nebunie!!!!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

:lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:lol::lol::lol::lol:
tare!!

Intuneric............. gonesti cu masina cu o viteza constanta ........................... ........in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-ldepasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...:lol::lol:

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

hahahahaha :lol::lol::lol: foarte tareeee , am ras bine :lol::lol::lol:

on-topic:
-I: Cate bancuri cu blonde exista?
R: Niciunul. Toate sunt adevarate!


-I: De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine?
R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.


-Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

-I: De ce nu mananca tiganii paine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!


-Un oltean merge sa puna o scrisoare la posta.
-Par avion? il intreba casiera.
-Nu,nu pareti...

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

gandirea feminina

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit “ Cîcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct.

Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

fizicul unei femei....ceva neinteresant


Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri în pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus în zona ţâţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni ca pe o surcea în două de la mijloc. Vă spun din experienţă, e mai greu decât pare. Fizic sunt ceva mai puţin înzestrate decât bărbaţii. Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă b_şini la fel de răsunătoare. Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu într-o invazie zombie, dându-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te c_ci pe tine cât ea, fiind mai inceată este devorată de morţii vii. Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi. Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să încercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare cât să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii în încercare. De aceea când o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile.

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scândură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie să aibă curbe, dar nu falduri. Să se vadă câteva oase, dar nu toate. Ţine puţin şi de gust. Unora le plac şi ălea slăbănoage de tip “Fashion TV”, cărora le şuieră vântul printre picioare când stau cu ele lipite unu’ de altu.

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţ_ţele şi b_cile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenţială. Eu, spre exemplu încep cu b_cile în viaţă, şi aşa şi aici.

B_cile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi p_la. Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo. De accea când eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cât mai ai puteri. Va rămâne fără vlagă după tine, şi ultimul lucru pe care o să-l vezi e pe ea cu o piatră în mână cum îţi sparge capul ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască sugându-ţi măduva. De aceea trebuie să o faci tu primul. Nu rămâne impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă. Tu vei rămâne fără puteri şi ea te va mânca, pentru că ea are b_ci adipoase.

Ideal trebuie să fie rotunde ca piersica şi tari. Să fugiţi de variante fake, cum ar fi c_ru’ pleoştit, c_ru’ ciolănos de secretară şi curzilla. Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la c_r. Un c_r sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă. C_rul face şi desface destinul unei femei. Este o trăsătură de caracter. Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana c_r-de-fier. Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul.

Ţ_ţele. Ei bine ţ_ţele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore întregi de bucurii. Poţi să te joci cu ele oricât, să dai mii de bobârnace la sfârcuri şi să nu te plictiseşti. Nimeni nu ştie de ce! E un fel de fericire împachetata estetic în două pungi zglobii şi agăţată pe piept. Nu dă dependenţă, nu îngraşă, nu are efecte negative. Ţ_ţele sunt hobby-ul perfect! La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea. Mărimea mai puţin. Ăia care zic că vor ţ_ţe imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari şi rotunde. Decât mari şi lăsate, mai bine mici.

Feriţi-vă de ţ_ţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat. Menţionam 3 sub-categorii naşpa: sfârcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cât farfuriuţele de cafea.

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă în cap.
Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci când dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, între buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi mâinile, care e bine să existe.

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul.

Cam asta e tot. Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Regulile p_lii
1.Ai o singură p_lă. Respect-o şi te va respecta şi ea pe tine.

P_la este cel mai bun prieten al omului la bine şi la rău dar, la fel ca şi un prieten, dacă nu o respecţi, dacă nu cultivi relaţia dintre tine şi p_la ta, dacă nu îi arăţi că-ţi pasă, te va lăsa la nevoie. Se va lăsa la nevoie. Şi va fi vina ta, nu vina ei. O p_lă respectată nu se lasă.

2. Mărimea p_lii nu contează. Atâta timp cât gagica e beată.

Cu cât e mai mică cu atât trebuie să fie mai beată, ca a doua zi să nu mai ţină minte clar, şi să-i spui tu că e mare.

3. Nu scoate p_la din pantaloni decât dacă ai de gând să o foloseşti.

La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacă decât atunci când aveau de gând să taie ceva, la fel trebuie să te comporţi cu p_la ta. E o chestie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie să faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoţi doar aşa, la aer.

4. P_la este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodată împotriva ta.

Asta dacă nu eşti tipul ăla dubios, din filmuleţu’ ăla, care se f_te singur în c_r. În rest, p_la nu te va trăda niciodată. Nu te va minţi. P_la ta îţi vrea binele în orice cirumstanţă.

5. Nu îţi băga p_la în locuri unde nu ţi-ai băgat degetul întâi.

P_la este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaş. Cum regii vechi aveau oameni care să le guste mâncarea înainte, să nu fie otrăvită, aşa ai tu degetele. Ţine minte. Ai 10 degete, dacă păţeşti ceva la unul, mai rămâi cu 9, în schimb ai o singură p_lă!

6. Denumeşte-ţi p_la vitejeşte.

Să-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie să îi dai un nume care să inspire frică. Să se cutremure duşmanii când începi să vorbeşti de p_la ta. Încearcă Excalibur, Scarface, Orlok Stăpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.

7. Nu da p_la din mână pe p_la de pe gard.

Habar n-am ce am vrut să zic aici.

8. Salut-o în fiecare dimineaţă.

P_la ta te iubeşte. Mereu se scoală înaintea ta. E jucăuşă şi veselă. Parcă-ţi spune, în fiecare zi: “salut, ce facem azi ? eu sunt gata!”. Gândeşte-te că femeile nu au un prieten de nădejde care să le binedispună în fiecare dimineaţă. Fii recunoscător că tu ai.

9. Dacă te întrebă cineva, să spui că ai p_la foarte mică.

Indiferent de mărime. Sună stupid la început, dar gândeşte-te. Dacă spui că o ai mare, celălalt se va gândi că minţi. Dacă spui că e mică, se va gândi “ce interes are ăsta de spune că are p_la mică… doar dacă… de fapt e foarte mare şi se joacă cu mintea mea!”

10. Niciodată să nu te pişi împotriva vântului decât dacă ai un duşman pitit în spatele tău.

E o regulă de bun simţ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru p_lă.

11. Nu ai voie să atingi o altă p_lă decât a ta.

Este cea mai importantă regulă. De-aia am lăsat-o ultima. Nici dacă e p_la unui prieten şi el nu are mâini şi trebuie să i-o scoţi să nu se pişe pe el. Nici dacă e un terorist mort cu o bombă nucleară pe p_lă. Nu o atingi. Aştepţi să vină o femeie şi-i spui cum să o dezamorseze că femeile habar n-au cum să dezamorseze o bombă. E un fapt demonstrat ştiinţific că daca atingi p_la unui alt tip ţi se usucă a ta.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

:)....sezoanele de imperechere

Toti stim că regulat le curge sânge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi, dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viata ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere în cursul anului ? La fel ca toate animalele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an.
20 sept - 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrsitul lui septembrie. Atunci porneste marea perioadă de împerechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan si o mănâncă uterul să facă boraci. Boraci numa’ bine programati să crească în burtă cînd e mai putin de muncă si oricum stă degeaba la căldură si să-i fete vara, când e bine afară si au sanse mai mari de supravietuire. De-aia acu’ femeia are un chef de futai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă si caută. Îsi si scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să f_ti ceva peste valoarea ta. De cei cuplati e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen “pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau “mi-a venit în cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-si ia pastila si/sau va dori inconstient să se rupă prezervativul.

20 nov - 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l tină bine. Urmează sărbătorile si vor cadouri, sampanie si porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poti să te mânjesti si cu c_cat pe meclă ca niciuna nu îti dă papucii în perioada asta. Devin doar extrem de paranoice si posesive. Cele necuplate intră în faza de disperare, că vor si ele si mai au 3-4 săptămâni să pună mîna pe unu’. Asa că poti să te mânjesti si cu c_cat pe faţă că tot agăti. Perioadă bună să te desparti de prietenă dacă vrei liniste la sfârsit de an si economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostesti una si să o lasi până pe 15 dec.

15 dec - 31 dec: se linistesc. Ai femeie, poti să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poti să faci labă. Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători si încearcă să vadă partea pozitivă în asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.

Ianuarie: Relatistele hibernează. Puneti biciul pe ele că acum e momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se îngrasă si ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă si mănâncă pandispan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng si îsi sună prietenele să behăie : “PE MINE DE CE NU MĂ IUBEŞTE NIMEEENI!”. Vânători, sezon mort. Labă iar.

1 feb - 15 feb: La fel ca si în perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se tin cu dintii de masculii lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poti să FII un c_cat cu faţă si tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor proastă. Dacă nici acuma nu f_ti nimic, esti cretin. Altă explicatie nu e. Iar perioadă bună să îti părăsesti prietena, dacă ai. Urmează greul. 15 feb - 8 martie: SFINTE C_CAT, AI FEMEIE = AI BELIT P_LA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsisi înainte, nu m-ati ascultat. Aveti siropeală si cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală si un mărtisor valoros că dacă-i dai d-ăla la 1 ron te scuipă pe 1 si cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultati-mă: fugiti. Nu vreti să le lăsati de tot pentru că stiu să gătească fain si să facă oral ? Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie. Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice si labile psihic. Stau în casă si plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici bere nu e destulă.

8 martie - 1 mai: Femeile devin aproape normale. Chit că la alte animale e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p_lă. si mai e un bonus natura în renastere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de tară si vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferentele:
Vrăjeală de prost gust: “Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o frec în sus si în jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de tară: “Mamă ce faină esti. stii, nu zic asta prea des. Esti în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în viata mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: “Ti-e frig? Vrei să te tin în brate?”

E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu f_t toti fraierii. Acum te simti bine când o vrăjesti pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain si în relatie stabilă. Femeia e atentă la natură, curătenia de primăvară, pisici cum se f_t. Poti să iesi la beri, ba chiar să coclesti si o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie.

1 mai - 20 septembrie: Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană. Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieti care nu-s “pe gustul lor” ca să “vadă cum e”, îi schimbă des si nu prea pun mare bază pe relatiile de acum. E si vremea când le prinzi că-si dau limbi în pi_dă una la alta doar ca să “vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteată. Au mult timp si studiază bărbatii pe îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac mai serioase si vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima si cea mai importantă, vezi începutul textului). Să rămînă la sfârsit cu unul da’ bun. La relatii serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin futai si ajungi să discuti cu ea si să îti dai seama că nu prea îti place cum gândeste. si e si perioada când se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găseste un mascul mai bun pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te îmbeti ca să-i arăti că o iubesti.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Sfaturi pt femei in timpul Campionatului Mondial:

Unele reguli ale jocului clarificate pentru nepricepute:

a. Nu contează dacă stadionul e oval sau rotund, fiecare are corner.
b. Aruncarea de la margine NU se face de către suporteri.
c. Tipul de la marginea terenului nu ridică steagul pentru că trece trenul.
d. Cei pe care-i vezi la marginea terenului sub acoperişul de plexi-glass, nu sunt acolo să aştepte autobuzul.
e. Portarul din mijlocul terenului e arbitrul.
f. Între Campionatul Mondial şi Liga Campionilor, diferenţa este că jucătorii Real Madridului joacă împotriva Spaniei.
g. Între Campionatul Mondial şi Campionatul European asemănarea este că la nici unul nu participă România.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Cum sa Supravietuiesti la Munca


1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi site-uri cu bancuri de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Lectie invatata


Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.

Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.

Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.

Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.

Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Re: Bancuri, glume, intamplari haioase
 

Analiza meciului de sambata:
Lobonţ: A făcut mişcări de încălzire încontinuu (exceptînd fazele cînd lua gol).
Contra: A fost singurul tricolor care ne-a făcut fericiţi sîmbătă seara: a declarat că se retrage de la Naţională.
Tamaş şi Rădoi: L-au ajutat pe Lobonţ să se încălzească, pasîndu-i mingea cum o prindeau. Totuşi, cînd n-o prindeau, Lobonţ se încălzea şi mai bine: du-te-n pînă-n fundul porţii, ia mingea de-acolo, dă-i cu sete în ea…
Dorel: S-a mişcat extraordinar, dovadă că a dat goluri pe unde a prins. Ar fi dat şi mai multe, dar parşivul de Piţurcă l-a mutat la pauză mai departe de poarta noastră. Plus că şi Lobonţ a stat toată repriza a doua cu ochii pe el.
Raţ: S-a agitat, a fugit, dar toate centrările lui se opreau în primul fundaş. Singura şansă să trimită vreo centrare în careu era să sară sîrbii puţin mai sus, să treacă mingea pe sub ei.
Cociş: A alergat enorm, da’ a dracu’ minge fugea de el ca dracu’ de tămîie.
Codrea: El e un fotbalist foarte bun, dar, aşa cum a declarat după meci, n-a jucat pe postul lui de la Sienna. Eu n-am înţeles ce post special are el în Italia, pentru că am văzut-o pe Sienna jucînd şi mi s-a părut că toţi jucătorii au acelaşi post, în sensul că stau prin faţa porţii şi încearcă să degajeze mingea de-acolo. Cu un plus pentru portar, care are voie şi cu mîna.
Mutu: A jucat bine, dar nu l-a ajutat echipa. Drama vieţii lui, aşa a păţit şi la Chelsea : el se chinuia, săracul, dar degeaba dacă de-alde Lampard şi Terry nu jucau nimic.
Marica: A venit la stadion cu maşina lui meseriaşă, a adus-o şi pe Gina Pistol, să vadă şi băieţii cu ce piesă umblă, era mişto de tot pînă cînd au venit ăştia şi i-au zis că e meci, joacă România cu Serbia. Al dracu’ Piţurcă, ce jegos, cînd l-a sunat i-a zis că se merge cu echipa la biliard, cică se-ntîlnesc la stadion şi se pleacă de acolo.
Costea: Era atît de fericit că e la Naţională, încît mingea nu l-a interesat decît ocazional.

Altfel, unii dintre ei sunt jucători chiar bunicei. Păcat că nu le-a făcut nimeni cunoştinţă. Dacă n-aveau tricouri la fel, habar n-aveau cu cine sînt în echipă.