|
1 Attachment(s)
:P :oops: :wink:
|
6 Attachment(s)
:P :D :lol: :wink:
|
4 Attachment(s)
:wink: :P
|
Copiatul = Te uiti si câstigi
Suflatul = Doar o vorba sa-ti mai spun Sedinta cu parintii = Întâlnire de gradul III Dupa sedinta = Spitalul de urgenta Catalogul = Dosarele X Nota 3 = Chestiunea zilei Nota 10 =Fenomene paranormale Mediile = Memorialul durerii Cancelaria = Cafeneaua groazei Clasa = Zona crepusculara Corectarea tezelor = Verdict crima Dupa ore = Am întâlnit si români fericiti Vacantele = Marile sperante Fumatul = Dreptul la iubire Chiulitul = Gone in 60 seconds ======================== Directorul scolii = inamicul nr.1 - Diriga = xena, printesa razboinica - Elevul la tabla = tacerea mieilor - Lucrare de control = Alba ca Zapada - Fituica = te uiti si castigi - Sedinta cu parintii = intalnire de gradul 3 - Dupa sedinta = spitalul de urgenta - Elevul chiulangiu = tanar si nelinistit - Chiulitul = sport la minut - Caietul de teza = verdict: crima! - Sfarsitul orelor = am intalnit si romani fericiti - Elevii = familia Bundy - Incheierea mediilor = memorialul durerii - Soptitul = doar o vorba sa-ti mai spun - Anul scolar = calvarul - Scoala = castelul groazei - Profesorul in clasa = doctor in Alaska |
1 Attachment(s)
RUSSIAN TUNING VERICULE!!!
|
scuze pt posturile de mai sus, unde am bagat foto...
rog pe cineva sa mi le mute la funny pictures.. :oops: :P :wink: |
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe \"room-service\" si a spus \" TU TI
TU TU TU TU\" Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: \"2 ceaiuri la camera 222 |
Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive
cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. \"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata\". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. \"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed\". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti , pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: \"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed --------------------- Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde: - Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! - Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului. Karpov se uita la ceas si raspunde: - Este ora 3 si 20 noaptea! - Multumesc, spune interlocutorul si inchide. \"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon...\" gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc. Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde: - Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! - Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul? Karpov se uita din nou la ceas: - Este ora 3 si jumatate dimineata... - Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. \"Ah, ce noapte infernala\" gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla: - Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon! - Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul! - Este ora... stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot! - Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a confiscat mie pendula in '45?! --------------------- -Uite la vecinul nostru cum isi saruta nevasta cand pleaca la serviciu! De ce nu faci si tu la fel? -Bine draga, dar eu nici n-o cunosc! -------------------- In fata unei usi: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu ! |
1 Attachment(s)
:))
|
haha :lol: :lol:
|
------=====LUCRURI DE FACUT IN LIFT(part1)=======-----
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese - sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada - sa vinzi produse Oriflame - sa te razi - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici \"ai destul aer acolo inauntru?\" - sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers - sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos - sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna \"Amiralul\" - sa faci yoga - sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici \"azi am ciorapi noi\" - dupa ce liftul s-a umplut, sa zici \"la naiba, imi vine sa vomit!\" - sa citesti cu voce tare pasaje religioase - sa latri din cand in cand - sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas - sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi \"dvs. vi se pare infectata?\" - sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie \"organe umane\" - sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici \"esti unul dintre ei!\" - sa ragai si apoi sa zici \"mmm...delicios!\" - sa lasi o cutie intre usi - sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor - sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri - sa canti la muzicuta - sa faci \"ding\" la fiecare etaj - sa te sprijini de butoane ------=====LUCRURI DE FACUT IN LIFT(part2)======------- - sa apesi pe toate butoanele spunand \"oare asta ce face?\" - sa asculti peretii liftului cu un stetoscop - sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal - sa iei cu tine un scaun - sa faci baloane de saliva - sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti - sa anunti cu o voce demonica \"trebuie sa gasesc o gazda noua!\" - sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton - sa te holbezi la degetul mic si sa zici \"cred ca se mareste\" - sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa - sa dansezi pe muzica din lift - sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism - sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii - sa te uiti la tavan si sa zici \"se pare ca va fi luna plina azi |
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema \"Cea mai ermetica Masina\"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model: - Aceasta este cea mai ermetica masina din lume! Organizatori intreaba: - I-ati facut testul cu pisica? - Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica! - Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo! Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar! Este ermetica! Vin cei de la BMW cu ultimul model! Aceasta masina este ce mai ermetica! - I-ati facut testul cu piscia? - Nu! Cum testu cu pisica? - Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo! Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer! - Da intr-adevar e foarte ermetica! In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan. - Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu pisica! - Da! - Pai cum ati facut testul cu pisica? - Da, l-am facut! - Si cum l-ati facut? - Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam! ----------------------------------------------- Moare Vasile. Nevasta-sa: - Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii . - Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee Unde te duci tu Vasileeeeeeeee! Din sicriu: -La fotbal, 're-ai a dreaq !!!! ------------------------------------------------ Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea! - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari! - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc! - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii ! |
Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... stiti... eu sînt homosexual... - Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări... - Nu, nu, nu, stati... stiti, nevasta... nevastul meu a murit... - Da? Condoleanțele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi? - Păi, vedeti dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu... - Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum... - Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare? O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd iese, se duce direct la barman si începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: \"Tu esti seful?\", întreabă ea, mîngîindu-i fata cu ambele mîini. \"Nu, nu sunt eu\", îi raspunde el. \"Poti să-l chemi pentru mine?... vreau neapărat să vorbesc cu el!\", spuse ea plimbîndu-si mîinile prin fata si părul lui. \"Mă tem că nu\", răspunse barmanul vizibil excitat, \"Pot să te ajut eu?\". \"Da\", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură si lăsându-l să i le sugă, \"Spune-i că nu e nici hîrtie igienică si nici săpun la toaleta femeilor. La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol pe un pat rulant sa fie condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, totusi, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si-i examineaza corpul gol din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune din nou cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte \"halate albe\". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el. Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata: - Am inteles ca e nevoie de atatea examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri: - Habar n-am! Noi suntem aici numai ca sa vopsim holul. |
Fa acest test pana la capat! E absolut revigorant!!!
Dureaza numai 20 secunde. Putem incepe? > > > > > > Ia-ti la tine un calculator! > > > > > > 1. Alege-ti o zi din saptamana in care ai vrea sa te > > > > > > ocupi de sex. Ex. daca ai ales duminica - numarul e: 7 > > > > > > 2. Inmulteste suma cu 50! > > > > > > 3. La suma iesita adauga 44! > > > > > > 4. Inmulteste totul cu 200! > > > > > > 5. Daca anul acesta ti-ai sarbatorit deja data > > > > > > nasterii adauga la suma 104, daca nu adauga 103. > > > > > > 6. Ca ultim pas: scade din total anul tau de nastere > > > > > > (ex. 1941, 1978...) > > > > > > Ai in fata ta o suma din cinci cifre!!! > > > > > > Deci: > > > > > > Prima cifra reprezinta ziua din saptamana in care iti > > > > > > place sa te ocupi de sex, nu-i asa? > > > > > > Ultimele 2 cifre reprezinta varsta ta (momentan). > > > > > > Cifra a doua si a treia reprezinta numarul pozitiei > > > > > > tale preferate. Vezi ca stiu!!! :D |
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. ?Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: \"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!\" ?Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: \"Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar\" ?\"E si greseala mea\", spuse soferul ceva mai linistit. \"Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.\"
|
| All times are GMT +2. The time now is 01:47. |
- Copyright 2026 4Tuning