Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Curriculum vitae

Tuesday, January 27, 2009

Informatii personale

Vasile Baronu’ de la Baitesticol, idolu’ femeilor nemaritate si maritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambar oan, Baitesticol
Telefon: Mobil
Email: [email protected]

Obiectiv

Sa fiu cel mai laudat, invidiat si bazat jmeker nambar oan.

Tipul postului urmarit,: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinta: Spania, Italia, Germania, Austria, am fost în toate

Studii
Colegiul National de Muzica “Nicolae Guta - Cel mai bazat lautar, vestit în toata Europa”, Baitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Bossi - Specializarea Valoare, Baitesticol

Experienta
Jmeker:
perioada: de când m-am nascut si toata viata
responsabilitati: faima, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vietii

Competente profesionale
Limbi straine: italiana, spaniola, germana, toate la perfectie, sa moara toti dujmanii de invidie daca va mint
Operare PC: am învatat de la Bahoi cum sa sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrajesc pe messenger si ele îmi da buzzuri pe urma, ca moare dupa mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani ca sunt apreciat de femei
am multi dujmani
toata lumea vrea sa stea pe lânga mine când sunt la discoteca la Caminul Cultural ca eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sa ma distrez si beau sampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obtin
altu’ ca mine nu e
sunt cautat de mafia interlopa pe motiv ca sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei

Hobbyuri
sa le dau jet la dujmani
sa stau pe messenger cu femeile si sa le vrajesc
manelelele
hainele de firma
electrodinamica miscarii corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spatiu si echivalenta energie-masa

Pre-interviu

1. Ce te motiveaza sa fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tau ideal?
Boss cu norma întreaga si carte de munca.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pâna acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tau sef?
M-ar caracteriza ca ar da totul sa fie macar pe jumatate ca mine.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua rate intr-o pestera taiau cu fierastraul un borcan de benzina.La un momenta dat vine mama lor,
crocodilu si ii intreaba : De ce aruncati cu rosi in tramvai ca nu e bicicleta voastra.

Morala : iaurtul n-are oase.


L.E.

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, totul inclus.


Vine ultima zi si distractia trebuie platita.</PRE>
</PRE>
La receptie:</PRE>
</PRE>
- Receptionistul : Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !</PRE>
- Evreu': OK!</PRE>
- Receptionistul : Sauna, 49 euro!</PRE>
- Evreu': Nu folosit.</PRE>
- Receptionistul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!</PRE>
- Solarium, 57 euro!</PRE>
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.</PRE>
- Receptionistul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi! </PRE>
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!</PRE>
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.</PRE>
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!</PRE>
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.</PRE>
- Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 500 euro, ca mi-ai f***t-o pe Rashela!</PRE>
- Receptionistul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!</PRE>- Evreul: Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!..

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Morala : iaurtul n-are oase.
Tare rau :))))) dar aici mai era o varianta cu : "nu arunca cu piatra'n geam ca nu'i bicicleta ta" , oricum , foarte tare =))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea:
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza… Ea:
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El:
-Am tot ce imi trebuie acum… Ea:
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El:
-Airbag…

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Să continuăm galopul razant prin sfera pozițiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e până la 70, dar nu-i nimic. Am imaginație, și sunt sexpert. Deci încet și sigur ne îndreptăm spre o nouă Kama Sutra.
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu’ Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici “Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu’ 80″. Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență
8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!



Şi am ajuns şi la episodul al treilea din epopeea poziţiilor sexuale pentru oameni dezinhibaţi, cu spirit ludic şi, de obicei cu alcool la bord. De data asta e ediţie specială absurdă, de diversitate.
9. Submarinul galben: No aici iar o dăm în psihologie. El şi ea, baie romantică, la lumina lumânării, într-o cadă destul de mică să îşi vadă genitalele reciproc şi destul de mare să nu-şi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
Şi el zice: Uită-te puţin în **** mea!
la care ea: La ce să mă uit mă?
El: Uită-te bă în **** mea!
Ea: Da mă, da la ce să mă uit?
-Uită-te literalmente-n **** mea ad-literam!
-Păi ce să văd?
-Păi nu vezi că se mişcă uşor parcă propulsată de un curent nevăzut?
-…
-…
- Băăă…
- Cee?
-Băă.
-Ce fă?
- Băă, zi că nu te-ai pişat!
- Poate că m-am pişat, poate că nu m-am pişat!
- Băă io zic că te-ai pişat!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că m-am pişat, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat!
- Zi bă, te-ai pişat sau nu te-ai pişat?
- E posibil să mă fi pişat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aş fi pişat?
- Nu ştiu bă, da’ dacă nu te-ai pişat, de ce m-ai pus să mă uit la p*la ta?
- Poate că vroiam doar să o admiri, ce, trebuie neaparat să mă fi pişat?
- Bă io ies din cadă!
- Poţi să ieşi, dar in situaţia în care nu m-aş fi pişat, ai ieşit degeaba!
- Bă, tu eşti idiot.
- Poate că-s idiot, poate că nu-s idiot!
- Nu, tu chiar eşti idiot!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat. Şi că nu-s idiot. Sau gen.
De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?
10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.
De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.
11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.
De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.
12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:
Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
- Dumnezeu! Ce **** mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roşie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
- Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
- Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
- Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
- Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… **** mea… nu vreau prin Marea Roşie!
- Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
- Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
- Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
- Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
- Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
- Păi merg pe vârfuri aşa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
- Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te *** cât eşti pe stop, ce **** mea! Bag ****, mă duc să beau o bere.
Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.
De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.
Au mai ramas 58.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sexul fără inovaţii, spectacol, intrigă, suspans, acrobaţii, pitici şi o muzică bună de fundal e ca laba. Toată lumea ştie asta. Dar ce să te faci când n-ai imaginaţie? De multe ori vin oameni la mine şi îmi spun: “Centaurule, aş vrea să mă *** şi eu Epic, aşa ca tine, dar nu mă duce capu’ !” Nu-i nimic dragi tovarăşi, am eu imaginaţie şi pentru voi. Vouă vă trebuie doar voinţă şi perseverenţă. Aşa că ajungem şi la episodul 4 al fabulosului meu ghid sexual. Iarăşi e o ediţie specială. De fapt, una super specială, cu temă dublă.
Ca să fii fabulos şi să obţii plăceri nestăvilite™ nu trebuie să ai doar tupeu şi o minte bolnavă. Uneori trebuie să ai şi veleităţi de ninja, de magician, de umbra şarpelui în noapte. Următoarele două poziţii sunt recomandate numai celor ageri şi subtili. Nu încercaţi aşa ceva decât dacă aveţi minim 14 la Dexteritate.


13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.
De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”
Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.


14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.
De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie
Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?

asta pentru ca tot au fost asteptate:)
a nu se intelege ca unde se vorbeste la persoana 1 vorbesc eu. eu doar am dat copy-paste

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. - Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta. - Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri... !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Hahaha :lol: buna asta :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Femeia trebuie tinuta numai in puf.Puf o palma,puf un pumn :)) E doar o gluma,fetelor sa nu va simtiti stanjenite :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un picior in cap spune mai mult decat 1000 de cuvinte... by Mircea Badea

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sper ca nu s`a mai pus :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase