Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Special pentru posesorii de Matiz :)

Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iaşi, opreşte la popas la Costeşti. Intră în bar şi cere o sticlă de palincă de 70 grade. Începe să înjure, trage câte o duşcă şi scuipă pe jos: "Băga-mi-aş p*** în el de Matiz".

Lumea din jurul său spune: "Aaa, ai Matiz?". Şoferul: "Nu, sunt şofer de camion. Staţi să vă zic. Băgă-mi-aş p*** în el de Matiz!" şi iar scuipă pe jos. Păi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un dobitoc cu Matizu' lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" şi iar scuipă, "la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: "Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de maşina, io îţi sug p*** !"

:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cel mai tare banc auzit in ultima vreme.....si acum ma pufneste rasul....

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa .
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
> > >
Vine un pitic la doctor:
- Dom, doctor am probleme sexuale ....
Doctorul:
- Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa . Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage si vede o scula babana .
Doctoru :
- Pai bine ba piticule . . cu darabu asta imi spui mie ca ai probleme sexuale?
- Domn doctor, cand mi se scoala cad in cap .
> > >
Se intilnesc doi politisti intr-un bar .
-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii .
-Doua cafele, cere politistul barmanului .
-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist .
> > >
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez .
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul .
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic .
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul .
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un
iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un batranel mai avea doar trei fire de par in cap. Se duce la frizer si ii zice acestuia sa ii faca freza pe o parte.
Frizerul.
-Hop. Cazu unu.
Batrannelul.
-Nu-i nimic. Faceti freza cu carare pe mijloc.
Frizerul.
-Hop. Mai cazu unul.
Batranelul.
-Bine-atunci da-mi freza peste cap, asa ca la mafioti.
Frizerul.
Aoleo, cazu si asta.
Batranelu.
-Dao-ncolo, faceti-o valvoi.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar beata moarta. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "piersica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

"Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii,
Din cauza ta am bani,
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau,
Din cauza ta am …"
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
"Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!..." :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
CE TARE !!! :lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm,de iritare shi de furie.
Profesorul formeaza un numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu,spune.
-Aici nu exista niciun Radu.
-Iata starea de calm, spune profesorul.
Mai suna o data la acelashi numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu.
-V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
-Iata starea de iritare,spune profesorul.
Mai suna inca o data.
-Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
-Bai nu mai suna aici du-te dreaq,ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
-Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridica Bula shi spune:
-Mai exista o stare:cea de disperare.
Bula ia telefonul, suna la acelashi numar shi spune:
-Sunt Radu, m-a cautat cineva? :twisted::D:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cei care mai au in lista de hai cinci au primit urmatorul text zilele astea ;)

70 de pozitii sexuale .. mai tari ca cele din libertatea ;)

Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pu!ă-n pi#dă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt şi cu una mai multe, şi obscen de mai utile. Hai să începem.


1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

genial bendeac azi :lol:

Incredibil cate pareri naste in jurul meu povestea cu vulpea… I-am intrebat si pe prietenii mei si pe voi…Acum cateva zile, in timp ce faceam sex, m-am oprit si am pus intrebarea “Auzi…” “Ce-i?!Ce s-a intamplat?!” “Nimic… Vulpea mananca peste?” Ea s-a ridicat, s-a imbracat, mi-a lasat o folie de Xanax langa pat si a plecat. http://s.wordpress.com/wp-includes/i...icon_smile.gif ))
De unde a plecat nebunia? Va spun imediat. Zilele trecute ma grabeam sa plec de-acasa cand ma suna mama si ma intreaba chestia asta. La inceput n-am dat importanta dar usor-usor am ajuns ca personajul din sceneta celebra cu “Danda Langa”.
Problema a fost ridicata acasa la ai mei de frate-meu care avea tema pentru acasa “ce mananca diferite animale” printre care si pardalnica de vulpe. Mama s-a oferit sa-l ajute. Nu stiu cum trecea tata pe acolo (eu acum va spun ce mi s-a relatat), cand a auzit “Vulpea ce mananca?” “Pai animale mici, pasari, PESTE…” Si a inceput nebunia!
“Cum sa manance peste, femeia lu’ Dumnezeu?!” “Pai de ce sa nu manance?! In Ursu’ pacalit de vulpe nu mananca?!” “Nu-l mananca! Doar isi bate joc de urs!” “Dar mananca si pestele!” “NU-L MANACA! Si plus de asta e o poveste! Dupa logica ta rezulta ca toti caii mananca jaratec…” “Vulpea mananca peste!” “Daca esti asa desteapta, cum il prinde?!” “Pai nu-l prinde! Mananca doar daca gaseste!” “Unde? La Carrefour?!?!” “NU!!! Uite draga… Daca ii dau la gradina zoologica ingrijitorii, mananca!” “Esti nebuna! Pai mananca si napolitana Joe daca-i dai!!! Scrie taticule acolo in caiet: Vulpea mananca cascaval Delaco, crema Finetti…! Si daca te intreaba incvatatoarea de ce, spune-i ca asa vrea ma-ta!” “Eteeee….exagerezi!” “Mai.., copilul asta trebuie sa treaca ce mananca animalul in mediul lui natural!” “Pai vulpea mananca peste si in mediul natural!” “Divortez!”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!



Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?



Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?



Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

urmeaza .. ;) ..

cica motanul si motanelul .. stateau pe .. casa .. si ii zice motanul motanelului ... ma tata .. diseara am sa te invat cum sa f*ti . se face seara .. si amandoi se urca pe casa .. si stau si stau .. motanul miauna ... si dupa 5 minute incepe ploaia .. si stau in ploaie .. si stau in ploaie ... la care motanelul .. inghetzat ... ud leoarca .. ii zice motanului .. : mai taticule .. eu mai f*t cinci minute si ma duc acasa :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cauti sex cu minore la un pret rezonabil? Te-ai saturat sa cauti la colturi de strada? Te-ai saturat de tigancile pline de boli de pe centura? Intra pe Hi5! Cel mai mare site ptr tarfe tinere, fragede, si cel mai important, ieftine! Hi5! Pentru ca ne pasa ce futi !!!


Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


2 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: - Toata lumea mainile sus acesta este un jaf .. … In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: -Sa-mi bag pu*a …. Robocop !!!


Bula, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. in prima zi ii zice lu' maica-sa :
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini !
- Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A doua zi
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare !
- Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi...
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara dintzi...


Examen la Politehnica.Profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: Cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de nota opt: La ce obiect aveti examen?.Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice m*istu


Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!


Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum
se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa.
Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.