Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America?
R. With, with .


I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!






DECI AM RAS CRED LA MAI MULT DE JUMATATE DINTRE ELE =)))) FOARTE TARI AHAHAHAHAHAHA

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Asa e, multumim robinet.. au fost cateva de exceptie.. ala cu facutu ca morcovu... a fost crima.. desi il stiam.. am ras napraznic.. aia cu muu men... :)).. :)))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

http://www.************/noutati-auto-...n-mare-4475713


dobitoc face baie cu x5`ul in mare :|

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Trebuie spalat si el. La spalatorie dai 10 ron. Cat o shaorma...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland: am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!!!!! din spate se aude un melc: ce m**st esti, bah!!!!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

=))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

cei care stiu, cunosc!
reteta care sparge norma la x5 2008 4x4 : se ia o portie de cativa ursuleti si se pun pe o plaja la navodari. cand s-au vazut ei liberi pe plaja.....surpriza!!!!!!! au inceput sa faca bahaos!
si culmea! chiar daca au doar tractiune spate, chiar daca sunt masini vechi de prin anii 80 ( cand eram eu mititel iar altii nici macar nu erau in program ), si chiar daca nu au tehnologia de acum, tot nu au facut proprietarii de rasul lumii cu a facut x 5-ul din filmulet!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

fa diferenta intre nisip tasat si intre nisipul din filmare ! a oprit cineva la navodari unde a oprit asta? eu din cate am vazut in fulmulete,nu a oprit nimeni in apa,mai ales unde este asta din filmare ! imagineaza-ti ca in apa te "scufunzi" si tu ca om chiar daca ai 50kg,tot intri in nisip 1cm,pai da duzina asta de 2 tone in care mai si da prostu',adica se ingroapa ! eu nu cred ca are masina vreo vina,ci soferul ! in plus de asta,toate sistemele alea sunt pentru ca este off-road,nu acvatica !

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

foarte adevarat si foarte frumos atunci Jac-ule ;)

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

era caterinca!!!!!!!!!!!!!!!!!!
am uitat sa specific!!!!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

"Cum să bei bere

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai c**ie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi c**iele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un c*cat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la p**ă. Eu aşa aş face în locul lui.
Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f**i pe barman.
O luăm pe recipiente.
Berea la bidon:
Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi f**i un pumn în stomac.
El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pi*at. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.
Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti p**ete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din b*şină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie
Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.
Sticlă, supozitor sau halbă?
În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).
De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ m*rţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face l*bă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de c*cat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, f**u-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.
Să ne întoarcem.
Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n p**dă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, f**u-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f**i în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ p**ii. Fii gay până la capăt.
Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te p*şi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă
Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i f**i instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu c*rul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.
Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de m**e. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la c*cat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.
Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în c*r. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p**ă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut l*bă-n cerc.
Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f**i. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f**i.
P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş f**e."


ce tampenie :)))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Mult prea jmechera. Cat de panarama de om a putut sa fie cel care a scris...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Două babe discută despre soţii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum aşa? - A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt degetul şi si-a muscat si limba!

-------------------------------------

De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.

------------------------------------


UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA…. LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP CE FACI AICI ? - UN POLITIST DIN NISIP! SI DIN CE IL FACI? DIN APA , NISIP SI CACAT.. CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL.. -CE FACI COPILE? UN POMPIER -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA SI NISIP -SI CACAT NU PUI? -NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

------------------------------------


UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA…. LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP CE FACI AICI ? - UN POLITIST DIN NISIP! SI DIN CE IL FACI? DIN APA , NISIP SI CACAT.. CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL.. -CE FACI COPILE? UN POMPIER -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA SI NISIP -SI CACAT NU PUI? -NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!![/QUOTE]



------------------------------------

belea

:))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

tot vb de politisti haidetzi sa va spun si eu unul:




Un politist la o agentie CEC:

- Am o suma depusa... Pot s-o scot?

- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.

Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:

- Acum pot sa-i depun inapoi?

- !??

- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Ce face un tigan prima data cand deschide un computer ?


Cauta in recycle bin ! :))))))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Protejati copii: nu`i lasati sa respire fumul dumneavoastra, nu dati BURN OUT langa gradinite. Campania internationala de protectia ambreiajului. :))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

De ce isi plimba otenii nevestele cu roaba in pivnita?


Sa se invete cu metroul.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

https://www.youtube.com/watch?v=pCn1N...eature=related

minutul 3:39 genial :)) !

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Foarte vechi filmuletzul.. As vrea sa vad un ras in cor al baiatului (care are "frana de mana trasa" - din pacate si spre rusinea mea i-am omis numele), Mili, Neamtzu asta dubios - Cred ca ar fi un show criminal...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Era un barbat prins de politie:
P: Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.
B: Zi!
P: Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?
B: Masina.
P: Da, dar n-ai specificat care.......BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?
B: Motocicleta!
P: Da dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etc
B: Am si eu o intrebare.
P: Zi!
B: Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?
P: O curva!
B: Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. OK dar ce sa fac cu cadavrul ?

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

:))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Intrebare de baraj : la 1:27 ce scrie pe o hartie de 100 de para,parca,incepe cu FA si se termina cu LS,si demonstreaza ca manelistii se lauda peste tot ca au bani,dar in videoclipuri filmeaza cu bani falsi?
Sa vedem cine ghiceste raspunsul :)

https://www.youtube.com/watch?v=_i8msx3hGJ4

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

O tipa si un tip stau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii… Car… Men…
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Nu va uitati la raspuns decit dupa ce incercati 5 minute sa o
rezolvati....





Asta da problema de logica! Ce sa mai...? Beton!

Trei femei, fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune
bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei
"fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

Daca nu ai gasit solutia, vezi mai jos ........

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Raspuns:
Le-a futut negrul de le-a zapacit.

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

da`te`n raspuns mai stateam sa si calculez sa fac teorii ca daca mama ii spune bunicii cumnata si plm ca fiisa nu avea cum sa ii zica sora bunicii si plm =))) auzi hal de raspuns =))))

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Asa tupeu?

http://www.tare.ro/bubblesandcheesec...-un-rottweiler

Re: Bancuri, Poze, Filmulete Funny
 

Un betiv venea acasa pe la ora 3. In buzunar avea o sticla cu votca. Pe la etajul 3, cade de pe scari si simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper sa fie sange si sa nu se fi spart sticla!