Am modificat.

Carmen, Vivi s-a referit la faptul ca ai incurcat tu replicile:

adica asta era replica melcului ;)

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!!
dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba
pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era
alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

-------------

La inchisoare un detinut urmeaza sa fie executat pe scaunul
electric.Directorul inchisorii il intreaba:
-Ai o ultima dorinta?
-Va rog sa ma tineti de mana,poate voi avea mai mult curaj!

-------------

Pacientul:Domnu'doctor,de la un timp,vad numai viespe in fata
ochilor(pacientul gesticuland)
Doctorul:Ei,si ce le dai spre mine?!?!?

-------------

O maicuta ajunge lesinata la spital.Cand se trezeste il intreaba pe
doctor de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 2 kg!
Maicuta:
-In ziua de astazi nici in lumanari nu mai ai incredere

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii :
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva !
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal
tau !
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna
ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a
recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs !


************************************************** **
Un poliţai vine acasă cu un televizor.
-De unde-l ai? îl întreabă soţia.
-L-am cîştigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematică.
-Şi ce v-au dat de făcut?
-Să calculăm cît fac 5 ori 5. Eu am zis \"17\" şi am ieşit pe locul trei.
---------------------------------------------------------------------------

Un vapor de croazieră trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om bărbos, agitîndu-se. O blondă îl întreabă pe căpitan:
-Ce-i cu omul ăla, el de ce dă din mîini?
-Nu ştiu, doamnă, dar de cîte ori trecem pe-aici, parcă-şi iese din minţi!

---------------------------------------------------------------------------

-Ce le împiedică pe blonde să ajungă la facultate?
-Liceul.

---------------------------------------------------------------------------

Un urs şi un iepure se află în arestul poliţiei. Cum stăteau ei pe gînduri, în celulă e băgată şi o cămilă. Iepuraşul se uită lung la ea, se scarpină între urechi şi zice către urs:
-Bătrîne, am încurcat-o, ăştia au mînă grea!... Uite-n ce hal l-au adus pe calu' ăsta!

******************************************

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

O pisica hippy mergea pe strada.Un om o striga: pis,pis pis!
Ea raspunde: peace,man!

Doua rame la o cafea:
-Unde ti-e draga barbatul?
-La pescuit!

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!

Arheologii francezi descopera la 50 de metri sub pamant o retea de fire de cupru. Dupa consultari, ajung la concluzia ca stramosii lor, galii, foloseau deja telefonia fixa. Arheologii germani nu se lasa mai prejos si, dupa ce gasesc, la o adancime de 70 de metri, cateva resturi de sticla, concluzioneaza ca stramosii lor, gotii, foloseau deja fibra optica. Firesc, se apuca si arheologii romani de sapat. Sapa 100 de metrii, 200, 300, dupa care concluzioneaza: stramosii lor, dacii, foloseau deja telefonia mobila !


La resedinta suna telefonul… John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
-John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???

Trei nebuni mergeau pe strada. La un moment dat unul din ei zice: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamanat.
Al doilea: Ce ai, ma .. ca pe mine m-a trimis Dumnezeu.
Al treilea zice: Ce aveti, ma.. eu nu am trimis pe nimeni .

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

---------------------

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

---------------------

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare !!

---------------------

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile. :lol:

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul \"Daca as fi miliardar\".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
\"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?\"
\"Imi astept secretara.\"
:arrow:
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.

- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu` tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
:arrow:
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: \"Hei, Janos!!!\". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat \"Da!\", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Dupa numeroase experiente mai mult sau mai putin reusite un barbat se decide sa recurga la o solutie drastica : inghite o cutie intreaga de pastile Viagra. Rezultatul fiind pe masura cantitatii ingurgitate chiar si dupa trei zile, respectivul barbat intra in panica si-si face o programare la un specialist. Acesta, socat de gravitatea \"problemei\", ii propune un tratament mai putin traditional: trei ore intr-o combina frigorifica. Dupa ce s-a scurs timpul stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat din cap pana in picioare, ud leorca si injurand de mama focului, da sa plece. \"Dom'le, dar ce s-a intamplat\", il intreaba medicul consternat. \"Pai, dumneavoastra stiti ce inseamna sa incerci sa desfaci picioarele a douazeci de pui inghetati?!.\"

Un papagal facea sex cu o camila. La un moment dat, camila, mai mult decat excitata, da un vant si ii zboara papagalului penele. Entuziasmat, papagalul izbucneste: - Sa vezi acum futeala la pielea goala!!!

Concurs de tras cu arcul.vine primul,isi aseaza asistentul la o distanta de 50 metri cu un mar pe cap.trage tipu,loveste marul si exclama:I'm Willhelm Tell.Vine al doilea,isi aseaza asistentul la o distanta de 100 metricu o cireasa pe cap.trage si asta ,loveste cireasa si exclama:I'm Robin Hood.vine al treilea,isi aseaza asistentul la o distanta de 150 metri cu un sambure pe cap.trage si isi loveste asistentul exact intre ochi.la care exclama:I'm sorry

Cum il pedepseau parintii pe micul Ray Charles cand acesta nu era cuminte? -ii rearanjau mobila in camera...

Intrebare la radio Erevan: I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

***Cine a fost Mesterul Manole?***Omul care a pus femeia la locul ei.***In ce domeniu lucra el?***Body building

Culmea sinistrului: la o inmormantare toata lumea sa stea in picioare numai tu culcat.

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la
pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative


Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost
angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si
trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora
brunetele le spun \"codru\"!!!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Adevaruri generale :P :P :P :P :P :P
vanzator inteligent + client inteligent = connex
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria de automobile.

Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
\"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de
software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile\".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
\"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

1. Fara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos \"General car default\";
9. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va întreba \"Sunteti sigur?\" înainte de a intra în functiune;
12. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va încuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atât, din când în când, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul \"Start\" pentru a opri motorul.


Reporterul:
Ce preferati sexul normal sau cel virtual?
Studentul la economie:Ce e aia virtual?
Studentul la medicina:Ce e aia virtual?
Studentul la informatica:Ce e aia sex???