Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Descoperire recenta: Van Basten are o ruda undercover in Romania... Van Ghelie!... care este.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o femeie foarte frumoasa. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvint, femeia ii trinti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide femeia. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, femeia ii trinteste usa in nas. Seara, ea discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta decide sa ramina a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita din nou. Femeia deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa, gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea,
vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta
este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


La psihiatru:
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America , dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intrebare la Radio Erevan
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.


John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un
> evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a
> ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
> Indianul spune ca in timpul unei inundatii
> cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o
> raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
> Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
> sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza
> de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
> Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat
> cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel
> plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
> sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de
> 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...


> In Londra intr-un supermarket un gentleman se tot
> uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il
> intreaba: - Este ceva in neregula?
> Gentleman-ul: - As dori sa cumpar doar jumatate
> din aceasta conopida!
> Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
> Gentleman-ul: - Vreau sa vorbesc cu managerul
> dumneavoastra!
> Angajatul nervos intra in biroul managerului
> bombanind fara sa observe ca gentlemanul era in
> spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin
> care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu
> intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e
> disperat se intoarce si-l vede pe gentleman in
> spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: -
> Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta
> jumatate!


In avion, In drum spre Elvetia
> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul
> spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i
> se adreseaza imediat:
> - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare
> serviciu?
> - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> - Mi-am cumparat un depilator electric excelent;
> am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult
> limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
> mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea
> sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn
> ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
> - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita
> incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara
> si dadu depilatorul preotului descumpanit.
> Dupa aterizare, la vama:
> - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul
> vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit,
> fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului
> asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
> - Pai am ceva magnific facut pentru a servi
> femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> - In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

un om vede anunt in ziar: ofer 10000$ in schimbul unor servicii sexuale. tipu nu sta pe ganduri si se duce la adresa cu pricina. deschide o babatie urata, zbarcita si imputita. sta tipu, se gandeste "ma... 10mii... imi inchiriez si io o locuinta pe 2 ani... hai ce-o fi o fi". se duce, si cand o f*te simte ceva vascos, aspru, dur, nasol. cand sa plece ii zice baba: daca vii si maine iti dau 50mii $. se gandeste tipu "ma, de 50mii$ imi iau si eu casa mea..." bine, vin si maine. se duce asta a doua zi, iar, ceva vascos, aspru nasol... cand sa plece, baba: daca vii si maine iti dau 100mii $. se gandeste asta "ma, de 100mii imi iau si eu si casa si masina misto"... se duce si a treia zi, aceeasi senzatie, vascos, aspru, nasol. cand sa ceara banii, baba: daca vii si maine iti dau toata averea mea. asta se gandeste bine, zice "ba, daca am indurat eu 3 zile, ce-mi mai e una acu... aia e... traiesc si io bine tot restu vietii". se duce asta a 4a zi, dar de data asta umed, moale, ca la o adolescenta... dupa ce ii da baba averea, o intreaba: auzi tanti, dar de ce in primele 3 zile a fost asa nasol si acum a fost ca la carte? la care baba: eee... dupa coaja vine si puroiu :)))))))))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ion si Dumnezeu in dialog:
Ion: Doamne cat inseamna pentru tine 1 milion de ani??
D-zeu: 1 secunda
Ion: dar 1 milion de E?
D-zeu: un cent.
Ion: Atunci doamne da-mi si mie te rog frumos un cent....
D-zeu: Asteapta o secunda

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Prin OUG se completeaza prezentul regulament cu :

Art. 1.Masinile oficialitatilor au dreptul la toate prevederile de mai jos in plus pot opri, depasi, injura, claxona, face presiune cu luminile, folosi portavocea, pentru a intimida, umili, desconsidera orice sofer sau pieton. Si pentru a pune in valoare maretia persoanelor pe care le transporta.

Art. 2. Daca prim ministrii, presedintii, ori alti demnitari din tari occidentale vor mai opri la semafor impreuna cu prostimea, sau vor incalca regulile de mai jos, adica vor respecta legea circulatiei, parte romana isi rezerva dreptul de a denunta unilateral orice tratat, intelegere sau angajament cu partile vinovate de promiscuitate rutiera. Partea romana considera ca rangul este mai presus de orice.

Prezenta se publica in M.Of. in toate ziarele, la televiziunile si radiourile, patefoanele si casele de marcat publice sau private precum si prin orice mijloc de informare sau dezinformare existent pe teritoriul Romaniei.



Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In
momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat
la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la
carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul
din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia
mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana,
in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent,
pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat
cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball
(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel
care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi
faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe
tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana
stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu
masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi
pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,
obtineti un bonus de stil!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Glume pe seama nationalei:
- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.
- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.
- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.
- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

2 gameri se jucau WoW in noaptea de Paste … unul ii zice celuilalt :“Hristos a inviat!”, la care celalalt “Ce level e?”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

This ought to make you feel better about your computer skills!



Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
===============
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry....
===============
Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
===============
Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, dammit!
===============
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it..
===============
Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.
===============
Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me.
===============
Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...
===============
Tech support: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
===============
Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
===============

Tech support: What anti-viru s program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
===============
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.
===============
Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?
===============
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
===============
And last but not least...
Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Foarte tare :lol: Doamne.. ce oameni .. foarte misto si distractiv acest job ..
Asta a fost criminala :lol::lol::lol: