Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

62 Things to Do After Sex: A Practical Guide For Any Situation

1 - Go home.

2 - Call her a cab.

3 - Apologize. And explain how you almost never "finish" that quickly.

4 - Unlock the men's room door and get back to your desk.

5 - Pay the lady.

6 - Try to locate Maui on the map of Hawaii you just left on her stomach.

7 - Roll over and go to sleep.

8 - Take a shower.

9 - Compliment her on her dancing skills as she leaves for the main stage.

10 - Spoon.

11 - Ask her her name.

12 - Turn the video camera off.

13 - Make yourself a sandwich.

14 - Tell her to make you a sandwich.

15 - Two words: Sports. Center.

16 - Tip Mai Ling the extra $25.

17 - Change the sheets.

18 - Put the whip back in the freezer.

19 - Clean up the condom wrappers.

20 - Hang up the phone and put your credit card back in your wallet.

21 - Check for sores.

22 - Ask the waiter for the check.

23 - Take off the wig and fishnets.
24 - Return to your seats and pretend to enjoy the in-flight movie.

25 - Remove the beads from your ass.

26 - Remove the beads from her ass.

27 - Put another log on the fire.

28 - Pee.

29 - Ask if they are in the same sorority.

30 - Bask in the afterglow.

31 - Act like you're actually putting her number in your phone.

32 - Try hard not to look so surprised you actually had sex with a woman.

33 - Engage in some obligatory [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]pillow[/COLOR][/COLOR] talk.

34 - Sneak her back to the reception to before the other bridesmaids miss her.

35 - Climb out the window before her father comes home.

36 - Climb out the window before her husband comes home.

37 - Reload for round two.

38 - Put the sock in the hamper.

39 - Tip the washroom attendant for not seeing/hearing anything.

40 - Remove your ball gag and release The Gimp.

41 - Defog the windshield so you can drive her home.

42 - Let the dog back in the room.
43 - Turn off Cinemax and go to sleep.

44 - Get her a [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]towel[/COLOR][/COLOR].

45 - Take the rubber bands off your wrist and let the blood flow back into your hand.

46 - Uncuff her.

47 - Beg her to uncuff you.

48 - Chew your arm off to get away without waking her up.

49 - Tell the cabdriver he can turn the rearview mirror back to where it belongs.

50 - Deflate your girlfriend and put her back under the [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]bed[/COLOR][/COLOR].

51 - Try not to laugh when she tells you she's "never done anything like that before."

52 - Wipe off the clown makeup.

53 - Hold her. That's right. Hold. Her.

54 - Turn off the Barry White/Marvin Gaye/Righteous Brothers/Sting mix.

55 - Blow out the [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]candles[/COLOR][/COLOR].

56 - Shut down the hot tub jets and grab a towel.

57 - Try to convince yourself you didn't see an Adam's Apple.

58 - Put the cap back on the lube.

59 - Fluff up the coat pile and get back to the party.

60 - Tell Paris it's ok to turn her cell phone back on.

61 - Drop the keys at the front desk.

62 - Log off and wipe down your keyboard.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Culmea speologiei: Penisul sa aiba claustrofobie

I: Cum cere o blonda o bere ? R: O scol, va rog! )

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

***Frizerul il intreaba pe client :- Cum sa va tund sa fiti multumit?GRATIS

***Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea

***2 tigani la restaurant ..nu stiau bunele maniere..si stau sa asculte..
un roman..zice :Chelner adu`mi o friptura in sange..
La care un tigan:Adu`mi si mie niste mici in SLOB*Z !!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni, se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
***************************************
-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmonar si...
-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla.
***************************************
- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
****************************************
Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
*****************************************
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea!!!''

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.
Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Piti.
Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.
Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.
Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nua re probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parinti deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.
Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala. Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca. Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniula sigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.
La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fi mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul.
Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.
Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fite si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana. Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara grecia sau vulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT. Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate emo dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.
Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fissu shefului,ala cu passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.
In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Piti nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste piti care le calca pe coada. Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Super tare asta :lol: :lol: :lol:

Ontopic
Sotia politaiului a cumparat o gaina si matele le-a aruncat in WC. Tocmai atunci a venit si politaiul acasa si a intrat direct la baie. Dupa jumate de ora iese afara putin crispat.
- Nevasta! Tocmai mi-am kakat matele afara!
- Si te-a durut rau ?
- M-a durut mai tare cind le-am bagat inapoi!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

DE CE FEMEILE VALOREAZÃ MAI MULT DECÂT BÃRBATII?
În termeni economici, se datoreazã acestor simple cauze: Valoarea economicã a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adicã 8 RON 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adicã 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223,50 RON Valoarea economicã a barbatului: 1. Are o bananã 0,30 RON 2. Are 2 ouã 0,25 RON/buc = 0,50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0,00 RON Total: 0,80 RON. În plus bãrbatul produce pierderi, pentru cã ouãle lui nu se mãnâncã, fluierul lui nu sunã ... si cu timpul banana se stricã...........

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem “gentleman” pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim “fluieras” pentu ca din cand in cand cantam la el !
Romanca:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga !!!





El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte, domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare, se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta ?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune porfa....Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...Bula: CAM PARI nefututa DA LAS ca te *** eu

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare
se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la
motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne
prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o
mai tragem odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se
poate spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa
observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi
cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga
nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in
seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual
cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa
ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune
asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca
defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai
prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in
regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si
plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal.goluri de aer ,picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un
pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.

- Cum se intampla asa ceva? Doar nu sunteti superstitios...

- Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

garcea pwoah
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="https://www.youtube-nocookie.com/v/jA4MFv5vDGI&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="https://www.youtube-nocookie.com/v/jA4MFv5vDGI&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

asta a fost ieri bancul zilei...cine venea la mine la servici il povesteam...doamneeee cat au ras=)))



super tareeeeee

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi soti intra in restaurant, la una din mese sotia il vede pe fostul sot.
-De 7 ani de cand ne-am despartit bea intruna.
Raspunsul actualului sot nu untarzie sa apara:
-Vorbesti prosti, nimeni nu sarbatoreste atata timp.
***********************************************
-Ioane iar te-ai imbatat ma ca un porc?
-Lasa-ma Marie ca-s pedepsit destul, imi ajunge ca tre sa te vad dublu.
***********************************************
Un american, un neamt, un evreu si un negru se plimbau prin padure.
La un momentdat pe american pica o omida, asta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru si negru o mananca. Mai merg ei si fenomenul se repeta, omida cade pe american, asta o arunca pe neamt neamtul pe evreu. La care evreul catre negru:
-Cat dai pe o omida?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

În sfârşit Primul Ministru s-a hotărât să facă o remaniere guvernamentală pentru a schimba imaginea guvernului în faţa cetăţenilor. Astfel, miniştrii cu slabe rezultate sau implicaţi în cazuri de corupţie vor fi înlocuiţi cu adevăraţi tehnocraţi din Japonia. Aceştia se pare că vor fi viitorii titulari de ministere: Nimika Nuymoka, Yaspaga Shidute, Wreypostu Daybanu, Undeypliku Katesparg, Skimbaley Inparay, Winoakuma Kosuma, Furatzara Kutotu, Bagabany Labayatu, Totkumita Madeskurk, Nufurytu Furyo, Latrukata Wikushpaga, Yopapnumay Kiolanu.