|
Re: Divertisment
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie Argeș = Dacia e maşină Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe. Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!? Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade? Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte! Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr. Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus? Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba Harghita = 120% din pop...aţie sunt secui, restul suntem unguri Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu… Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruńii! Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi? Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol! Satu Mare = De fapt suntem oraş Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel! Sibiu = Dacă oile ar vorbi… Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici… Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur bonus Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’? |
Re: Divertisment
Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna
Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1234 x yz /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie. Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege: 1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect! 2. Fac excepţie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK. 3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. In caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducătorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip. 4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă. 5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întai, să le scoată de la gîtul nevestelor. 6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate. 7. Cetăţenii sunt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii -nişte cetăţeni nevinovaţi - în pericol |
Re: Divertisment
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim”
sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?! *** I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie. *** I: Cum duci o femeie la dementa? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. *** Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. *** I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. *** - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. - Si nu s-a produs panica? - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. *** Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara? Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta! *** I: Cum face sex o tocilara? R: Ca la carte! *** De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. *** Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! *** La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. |
Re: Divertisment
Era Bula soldat la parasutisti. In avion , comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta… in cadere , il vede pe unul care venea cu viteza , de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu… eu sunt de la Distrigazzz! Doctorul il intreaba pe Bula: - Spune-mi , te rog , cum te protejezi cand faci sex? - Domnule doctor , sunt foarte precaut , folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! - Si partenera? - Care partenera?! Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. “Bang” ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula: - Ce a fost asta , mah? - Cheia dragonului. Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani. - Ce-a fost asta , mah? - Cheia franceza. Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. - Euro , Dollar , Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva , de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! - Nevasta , pregateste-mi costumul cel negru , ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare , zice Bula. La intoarcere , ii spune sotiei: - Vai , draga , ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi , cand a inceput sa cante fanfara , eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans. Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula: - Bula! Bula! Bula , trezeste-te , au venit hotii!! - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare. Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor. Prima: - Vasile , baiatul meu , a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua: - Gheorghita , baiatul meu , a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic , nu s-a ales nimic de el , e somer , se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti , unul doctor si unul avocat , care i-au facut cadou o casa si o masina. Prima zi de scoala , inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: - Ionescu , ia zi-mi tu ce face tatal tau. - Pai , tata e la o macelarie. - Aa , Ionescu , treci tu in prima banca , sa fii mai aproape , ca poate apreciaza taticu’… Popescu , da’ taticul tau ce face? - Tata e la o benzinarie. - Popescule , treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula , dar tatal tau ce face? - Pai… tata e la Securitate. - Ooo , treci tu Bula in prima banca , Popescu in banca a doua , Ionescu in banca a treia. Auzi , Bula , da’ ce face tata la Securitate? - Habar n-am , ca abia aseara l-au saltat! Un elev intreaba: - Doamna profesoara , cine ne-a adus pe noi pe lume? - Barza , ati auzit? Si ii ia pe toti in parte. - Ionel , ai inteles? - Da , dna profesoara! - Vasilescu , ai inteles? … si ajunge la Bula: - Ai inteles , Bula? Bula , sta putin pe ganduri si intreaba: - Barza-i cea care sta intr-un picior? - Da. - Nu cred ca se culca tata cu asa ceva! Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula , tu arunci hartii? Bula: Nu , doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii! Ajunge Bula acasa , ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula , chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu , doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa , sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile… Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara , sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele… Bula: Ce faci tata? Taica-su: Uite , imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci… Bula: Da’ de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7! |
Re: Divertisment
Politia trage pe dreapta un conducător auto în stare de ebrietate care mergea serpuit . Cand politistul deschide portiera , soferul cade blana.
"Esti beat!" strigă ofiţerul "Slava Domnului" zice betivul, "am crezut ca s-a dus servodirectia." |
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
:)))))))))))))))))))))))
|
Re: Divertisment
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa doua saptamani se strica cutia de viteze la masina si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina si i-o trimit inapoi. Dupa alte doua saptamani iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada, a I-a, a II-a, a III-a… a VI-a… 340km/h si il intreaba pe reprezentant: - Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: - Nu sunt speriat deloc… stiu ca masina poate… La care tiganul: - Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
|
Re: Divertisment
O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! " |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
si pentru cei cu ceva mai mult sange in instalatie
:) https://www.youtube.com/watch?v=b66YP...eature=related |
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=f5h1q...eature=related
si asta pentru colegul DGR, care nu prea mai da pe aici. :) |
| All times are GMT +2. The time now is 21:03. |
- Copyright 2026 4Tuning