Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!


-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.


-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?


-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...


Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III, Pentium IV si Pentium V, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!


- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".


Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!


Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."


Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.


O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna! :-)))

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru
ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure,
uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate unpicior in
testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu
avant si ii da un sut incredibil de puternic in testiculeungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul
spune:- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde
zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca. Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. =))=))=))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Două doamne elegante: - Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche. - Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? - Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

>> Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
>> - Domnita, repide un bilet la trinu de Cluj!
>> - Trenul de Cluj a plecat!
>> - Unde?
>>
>> Un negru cu un ditamai papagal pe umar intra intr-un bar. Vai de
>> mine, ce mare si frumos este - face barmanul... De unde-ai facut rost
>> de el? Din Pretoria, sint o multime care misuna liberi pe-acolo -
>> raspunde papagalul.
>>
>> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
>> fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>> Un iluzionist lucra pe un vapor.
>> In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
>> De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca
>> mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul
>> capitanului, care, incetul cu incetul, a inceput sa priceapa care
>> sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul
>> in mijlocul fiecarei
>> reprezentatii:
>> - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
>> - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
>> - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
>> ...si asa mai departe.
>> Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
>> La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca
>> supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile,
>> plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa
>> scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
>> - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
>>
>>
>> Trei pescari pe malul baltii. Scule, scaunele, umbrele...tot tacamul.
>> Apare un pustiulica de pe un deal si incepe sa faca misto de ei:
>> -He, he, he...Mincinosiiii, Mincinosiii...!!!
>> -Ba copile ma, vezi ma de treaba ta acolo...zice unul din pescari
>> - Mincinosiii, Ofticosii..!!
>> - Ma copile ma...ameninta altul.
>> -MINCINOSII, MINCINOSII, MINCINOSII !!!
>> Enervat la culme unul din pescari se ridica, apuca copilul cu o mana
>> de gulerul hainei si cu cealalta de turul pantalonilor si il arunca
>> cat colo in balta..
>> Trec cateva minute bune si din locul in care a cazut copilul nu ies
>> decat bulbuci tot mai sporadic.
>> - Ce face ma asta intreba speriat unul din pescari. Ceilalti sunt
>> ingrijorati si ei.
>> Dupa alte doua minute unul din pescari nu mai ezita si se arunca in
>> apa in cautarea copilului.
>> Dupa mai multe scufundari reuseste si iese pe mal cu corpul inert.
>> Ceilalti
>> doi se apuca sa ii faca respiratie artificiala, unul miscandu-i
>> bratele iar celalat gura la gura. Dupa mai multe astfel de miscari
>> cel care facea gura la gura zice:
>> - Bai frate da ce-i pute gura lu asta micu'
>> La care unul din pescari zice:
>> - Asta nu-i al nostru...Nu vedeti ca asta are patine in picioare..
>>
>> Suna telefonul. Raspunde un glas de fetita.
>> - Dovlecel, ce faci ?...Mamy e acasa ??
>> - Da, e sus in dormitor cu unchiul Tom..
>> Tacere la celalalt capat, dupa care:
>> - Dar Dovlecel, tu nu ai un unchi Tom
>> - Ba da, am unul si el este acuma sus in dormitor cu mamy Dinou pauza
>> prelunga la celalat capat al firului.
>> - Si cum arata acest "unchi Tom" Dovlecel ??
>> - Este inalt, este blond si este foarte frumos. Acuma el s-a inchis
>> in dormitor cu mamy...
>> Pauza inca si mai lunga.
>> - Dovlecel, uite ce vreau sa te rog sa faci pentru mine. Te rog du-te
>> pana sus la usa dormitorului, ciocaneste la usa si apoi spune-i lui
>> mamy ca masina lui tati tocmai a intrat pe aleea din fata casei. Lasa
>> telefonul deschis si apoi vino sa imi spui ce s-a intamplat.
>> Dupa o alta pauza lunga.
>> - Gata...
>> - Ai fost Dovlecel ??
>> - Da !, i-am spus lui mamy si mamy s-a speriat rau de tot a sarit din
>> pat in mare graba dar s-a impiedicat de noptiera si s-a lovit cu
>> capul rau de coltul patului si acum zace lata in dormitor...
>> - Si unchiul Tom ?
>> - El s-a speriat si inca mai rau, a iesit pe balcon si a sarit in
>> piscina din spatele casei, dar nu stia ca tu ai scos apa de acolo
>> ieri asa ca s-a zdrobit de fundul piscinii si acum zace mort intr-o balta de sange..
>> Pauza lunga si grea....
>> - Dar Dovlecel, noi nu avem o piscina in spatele casei
>> - Ba da, si tu ai scos apa din ea ieri, si acum unchiul Tom zace mort
>> in ea..
>> Pauza cea mai lunga si cea mai grea.
>> - Dovlecel, asta e numarul 078899...
>> - Nu, asta e numarul 0788890...
>>
>> un tip intra intr-un magazin foto.
>> - dati-mi, va rog, un pachet de hartie fotografica alb/negru
>> - 9 x 13?
>> - 117 ! Dar de ce intrebati?
>>
>> Mare conferinta a vamesilor. Una din intrebari: cat timp dureaza sa
>> iei BMW.
>> La care vamesul ungur:
>> "- Pai cam 4 luni."
>> Ucraineanul:
>> "- Cam 2 luni."
>> Romanul:
>> "- Cam 2, poate 3 ani!"
>> Toti mirati:
>> "- 2-3 ani?"
>> Romanul:
>> "- Totusi, BMW este o companie mare!"
>>
>> Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de
>> presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate
>> tacamurile sunt facute din aur.
>> Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
>> Gorbaciov: -Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si
>> valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in
>> buzunar.
>> Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie ?
>> Toti: DAAA !!!
>> - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar
>> si o scot din buzunarul lui Gorbaciov!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un ventriloc vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib.Jurnalul arata cam asa. 5 ianuarie 1456- S-a pierdut oaia tribului 23 iulie 1456- Am gasit oaia tribului.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit 12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma c## pe mine!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O familie de tigani, seara, in cortul din fatza palatului la foc:
Tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
Tiganul: - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos!
Dupa 5 minute stranuta puradeaua. Tiganul: - Haoleoooooo, racishi,
manca-ti-ash pasarica ta de tiganca oachesha!!!
Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda batrana. Tiganul: - Haoleoo, racishi,
manca-mi-ai **** !!!!!!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cred ca deja e o intrecere intre noi2 :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pai daca nu avem de lucru ;)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

sau avem si primim multe mailuri in interes de servici :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o seara, la masa, Alinuta plangea, dar toti fratii Alinutei radeau. Tatal Alinutei o intreaba:
-De ce plangi, Alinuto?
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Asa, si de ce plangi?
-Ca nu am vazut faza!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Si asta-i drept ;)

2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar! "
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
************************************************** ********
Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si... singurica, singurica...?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat. Trece o femeie pe langa el si spune: - Sint asa de draguti...cum ii cheama? - Habar n-am. - Sint baieti?...fetite?... - Habar n-am. - Dar ce fel de tata esti dumneata?... - Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc la firma...."