Re:
 

Re:
 

Mai exista si prosti :lol: :lol: :lol: :lol:

AWD = walking on hands and feet
FWD = walking on your hands
RWD = the way it was supposed to be!

Daca tu ai avut pe cineva obsedat de tine, ori era orb, ori dobitoc!

Bai fato, dupa ce ca esti urata cu spume, mai esti si plina de tine (si la propriu, si la figurat)! Ce sa mai, esti serifa... \"tuningata\" :lol:

Am langa mine o femeie SUPERBA, finalista la Miss World Romania 2005 (unde tu nu vei ajunge nici macar in public :lol:), asa ca n-ai vrea sa stii care e obsesia mea pentru tine :lol: :lol: :lol:

:peace:

muhahahahahah :lol: :lol: :lol: :lol:

flaviutza ...you sexy thing

ce aveti mei cu fata asta draguta ? :? ( acuma pe bune )

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
e prea plina .... . . .. .. . . .. .. :lol: de ea ... si la propriu si la figurat ...

Si ca sa vezi, flaviutzo, ca nu bat campii si ca nu sunt singuru' care te considera... cum te considera, ia d'aici:
Dragutza... adica de treaba, sau frumoasa ? Detaliaza, ca incepi sa ma sperii, cioli :)

PS: uite domne, ca are si flaviutza un admirator (slabe sanse) aici.

Re:
 

Re:
 

dragutza - muhahahahahaah
de treaba - muhahahahahaa X 2
frumoasa - muhhahahahaha X n

gabi , sa nu fim rai :pelvic_th

Gata frate! O sanie (ca a lu' Mosu') de respect pentru fratii din Banat si Sarbatori fericite tuturor (incepand de la \"piticu'\" Cioli, pana la \"granzii\" Banatului - Max, Jeff, One, etc.).

Va pup !

Re:
 

klar

flaviutza stie ca o simpatizez ...voi de ce va bateti joc de ea ? :cry:

Re:
 

Respect Gabi si Sarbatori Fericite, dar eu nu te pup - hope you don't mind though... :wink:

Re:
 

ce luseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer =)) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ai de `la meaaaaaaaa :lol: :lol: ce treburi de gradinita....

crearea userului....1 leu
crearea avatarului....2 lei
flavia facand user ca sa-si ia apararea pretinzand ca e prietenul ei....NEPRETUIT!!! :lol: :? 8)

Re:
 

corse, tu esti ??? :roll:

ps: terminati cu misto-ul la adresa fetei

:roll: hmmm...stai sa ma gandesc....nope....e un amic de-al meu care momentan are netu picat si a intrat de la mine. eu nu ma ocup cu treburi deastea.nu-mi sta in caracter :wink:

Corselu' e cu diriga, cu alte chestii mai importante :wink:

Hai sa revenim la Bancuri / Glume / Amuzament :wink:

Re:
 

tenkiu, din Banat numa' urari de bine pentru nenea Gabi si prietenii lui
Sarbatori Fericite !

PS flavia nu-i prietena lu buricu ? :?

Nu mai baga si tu acum cearta intre ei!era o kestie ce trebuia sa ramana secreta! :lol:

Nu mai baga si tu acum cearta intre ei!era o kestie ce trebuia sa ramana secreta! :lol:

Bancuri / Glume / Amuzament

1 Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul,au intrat in
vorba.
\"Tu cum ai murit?\"
\"Eu am murit inghetat. Dar tu?\"
\"Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai devreme,neanuntat, ca sa o
prind in flagrant. Am cautat in toata casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am
fost asa de afectat ca imi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord si am murit.\"
\"Dobitocule... Daca te uitai in congelator, traiam acum amandoi...\"


2Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare
gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo
nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche
de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se
joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

nu mai stiti bancuri?
ca loc de barfe e destul prin alta parte...

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: \"Un hamburger,cartofi si o coca\" apoi intreaba strutzu' \"Tu ce vrei?\" \"La fel!\" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: \"poftiti, face 28,45\". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: \"Un hamburger,cartofi si o coca\". Strutzu' - \"La fel!\" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
\"Ca-ntotdeauna?\" \"Nu\" zice tipul,\"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.\" \"Acelasi lucru si pentru mine\", adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: \"poftiti, face 72,38\". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. \"Scuzati-ma domnule,cum
reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? \"Pai,\" zice tipul, \"acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si
sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.\"
\"Dar e fantastic!\" zise chelnerita. \"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit
de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!\"
\"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.\"
\"Super tare!\" zice chelnerita. \"Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?\"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: \"A doua dorinta a fost
cam asa: O pasarica inalta, cu fundu' mare, cu picioare lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.\"

Intr-o seara, tatal lui bula avea chef de fwutai cu maica-sa...
il cheama pe bula si ii spune \" te duci la ma-ta si ii spui ca vreau sa folosesc masina de scris ! \"

se duce bula la ma-sa si ii spune : \" mama, tata vrea sa foloseasca masina de scris \"...maica-sa ii raspunde \" nu azi, ca cerneala e rosie...

se intoarce bula la ta-su si ii comunica...ta-su injura...
dupa 3 zile...ta-su il cheama pe bula sa se duca sa ii spuna mamei lui acelasi lucru, dar primeste acelasi refuz...

dupa inca 3 zile il cheama ma-sa lui bula ... \"bah...du-te la tac-tu si spune-i ca daca vrea sa mai foloseasca masina de scris...e binevenit!\"
se duce bula la ta-su si ii spune :\"tata, mama a zis ca poti folosi masina de scris acum\", la care ta-su: \"du-te si spune-i lu' ma-ta ca am scris de MANA!\"

Re:
 

bula :D

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei
copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
> - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
> - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul, socat, se scuza cum poate:
-Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar...
-E si greseala mea, recunoaste soferul. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost condus o masina de pompe funebre...

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data..
101010100001112

Un reporter de la un ziar intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f****-o cu totii.
- Alta intamplare vesela din viata ta?
-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea. Am gasit-o si am f****-o cu totii.
- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- Odata m-am pierdut prin munti....

Vine bula de la scoala..
-Mami mami mie foame!!!
-Fierbeti si tu un ou...
-Ba fierbeti tu o tzatza

Ion pe patu de moarte,o cheama pe Maria:
-Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul inpacat sa stii ca team inselat...
-Stiu Ioane ca de aia team otravit

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta-sa, ...si aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand m-am nascut eu, tatal meu lucra in Coasta de Fildes, mama n-a avut lapte si a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru.. .
Barbatul mirat..\"A da?\" Apoi barbatul o suna pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine?
- Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: cand era nora ta mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes si maica-sa a ales s-o alapteze pe fie-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.
- Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia ai ajuns un mare bou...

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: \"Tu nu trebuia sa te fi
nascut. \"?
A: Prezervativ imperfect.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: \"Poate ma mai slabesti un pic\", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine.
Atunci l-am facut \"nazist\".
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit \"curcan tampit\", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam duratvreo 20 de minute.
Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Explorand taramurile necunoscute ale acestei mari lumi numita INTERNET, am gasit o poza care poate fi numita chiar de pe acum \"Poza anului 2006\". Check it out! :wink:

Re:
 

super tare tipul;
cred ca sta in blocul asta :wink:

deci aveti chef de caterinca asa de inceput de an :D tot asa :D



prea tare poza :D si prea tare comentariu lui bodyspeed :D

Oricare utilizator al forumului care-si cumpara asa ceva...

https://img498.imageshack.us/img498/6228/image0783nn.jpg

... primeste o Coca-Cola la 0.25 ml :)

sunt treisferturi sau sunt bermude se fac si marimi mari :wink:
tare asta cu blugi adrian de vito :lol:

pozea
 

pozea

cred ca P total = suma de la i=1 la n din SHPE BPXE si BOXEUTZE

ceva mai vechi...asta e :
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator :
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...
- Da, de f***t, f**e?
- Nu
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.
In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e ?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

de ce a facut Dumnezeu blondele frumoase?
ca sa se deosebeasca de celelalte animale

Cica peste ani Dinu da ortu' popii si ajunge in rai.
Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l
aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua
locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si
pe gazonul din fata stema clubului Dinamo.
Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o
vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu
stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le
facea pe toate cele din jur sa paleasca.
Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se
plinge:
- Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in
Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei
castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am
antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare
cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa
aibe o asemenea vila?!
- Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba
Dumnezeu. E a Mea!!!

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului \"prietenie\" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!