|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
1 Attachment(s)
Noul model de maybach.. fabricat in nicolina !
|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
http://www.hotnews.ro/stiri-ultima_o...inaugurare.htm
http://www.antena3.ro/stiri/romania/...ele_94917.html si eu am iesit din casa mai devreme sa imi iau o bormasina din aia... seriously... bineinteles, cand am vazut ca nu am nici cea mai mica sansa sa fac stanga de pe bulevard spre piata nicolina, pe la tesatura, m-am indreptat resemnat spre serviciu. ffs |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
Ne dam cu masina sau cu skate-ul,sau cu amandoua in acelasi timp ?
http://i43.tinypic.com/207q2gx.jpg |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
Noua masina ecologica https://www.youtube.com/watch?v=gH4sW...layer_embedded
|
Re: Cafeneaua Ieşenilor
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor . Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum... -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj. |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
si sa nu uitam ca vine vara si apar geamurile deschise + manele :)
sa ne inveselim vis a vis de subiect : https://www.220.ro/funny/Trasura-Cu-S...io/e25LaRG48d/ |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
http://www.bzi.ro/si-au-tunat-trasur...172931#comment
Cred ca trebuie sa monteze si un voltmetru sa vada cand e pe duca bateria. |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
Quote:
|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
tragico-comic si adevarat:
O mica lectie de fiscalitate-se aplica din plin la noi Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”. Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”. Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile! |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
prea tare bancu:lol:
|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
de la lume adunate si inapoi la lume date:
Razvanel il intreaba pe tatal lui: - Tata ce e aia....Democratie? -Hai ca-ti explica tata:eu care aduc bani in casa sunt Capitalismul, mama care foloseste banii este Statul, bona care are grija de tine este Clasa muncitoare, tu care esti si ingrijit si hranit esti Poporul,iar Costelush ,fratiorul tau de1 an este Viitorul. Ai in teles,puiule? -Inteles,tata. la miezzul noptii, Razvanel il aude pe Costelush plangand si fuge la el .Cel mic facuse pe el si era plin de kk. Fuge sa trezeasca pe mama......dopuri in urechi...sforaia. Fuge la tata.......o f**ea pe bona. cand vede asa se culca si el. Dimineatza se duce la tata... -Tata.tata am inteles cum functioneaza democratia. -Cum puiule? -Statul doarme,Capitalismul f**e clasa muncitoare,Poprul tipa degeaba si Viitorul este in *** pana la gat! ================================== Spre sfârşitul slujbei de duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii? Cea mai mare parte dintre enoriaşi ridică mâna. Preotul insistă cu întrebarea. De data aceasta răspund toţi, cu excepţia unei bătrâne. - Doamna Nelly, dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii? - Eu nu am duşmani, răspunse blând femeia. - Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dumneavoastră? - 99, răspunse bătrânica. Întreaga parohie se ridică în picioare şi aplaudă la unison. - Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman? Dulcea doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune: - Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii! =============================== - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! − Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâ.ţă în scrumieră =============================== Un filozof intra intr-un bar: “Da-mi zece pahare de whisky”, zice el catre barman. Barmanul: “Esti sigur, chiar vrei zece?” “Absolut, zece vreau”. Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: “A… aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?” =============================== Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea: - Auzi vulture, ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Sora mea , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai fa, te-ai imbolnavit ? Vulpea: - Ursuleee , e democratie !!! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f.ute bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Sora mea, democratia e aici sus. Jos e f.utere !!!!!! |
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi, opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca. Incepe sa injure, trage o dusca, si scuipa : "Sa-mi bag p**a in el de Matiz !" Lumea : "Aaaa, ai Matiz?" Soferul : "Nu, eu am camion.. Sa va spun.. sa-mi bag p**a in el de Matiz!" si iar scuipa. "Pai, intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste unu cu un Matiz, ca cica sa ma ajute. Eu ma pun pe ras si ii zic : daca tu ma tractezi cu chestia asta, eu iti sug ***a " .
|
Re: Sa Radem Si Sa Glumim...!
3 Attachment(s)
Uite politisti din Iasi..............halal exemple
|
| All times are GMT +2. The time now is 06:18. |
- Copyright 2026 4Tuning