Re: Bancuri & Stuff
 

Moldovenisme.............





Cum se zice moldoveneşte piure-ul de cartofi ? Barabuli batuşiţi.

Ce e un piron? Locul unde opresc trenurili.

Cum se zice moldoveneşte filmul "Lovitura fulgerătoare"? Pălitura
crânşină.

Dar filmul "Războiul stelelor"? Gâşiavă pi şier.

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaiţâ Bătăiosu

Cum se zice moldoveneşte lovitura de colţ- la fotbal? Pălitura de
ungher..

Cum se zice moldoveneste lovitura de pedeapsa? Palitura de osanda.

Cum se zice moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti de
talanguta.

Care-i treaba la Suceava? Bei, mănînci şi stăi dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului? Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai
s-o facem lată!

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc, dacă ceri creier pane? Mimorie
di porc prăjită.

Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai ,biem o bere!

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc? Păzea că să
lichiesc uşili. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi pîrtia driaptă.

Ce işi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "cîine rău"? Moldovean
în gazdă.

Ce-ţi spune o franţuzoaicş şi o moldoveanca dupăo noapte de amor?
Franţuzoaica: "eşti un amant aşa de bun!". Moldoveanca: "ali tăli sunt
toati mobilili ăştia?"

Cum se numeşte moldoveneşte "camera ascunsa"? Cămara chitită.

Un moldovean se duce la un bar şi strigă
Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili!
Barmanul il aduce, dar după cinci minute iar:
- Marman,adu un rachiu că mă ardie buzili!
Barmanul nervos aduce,dar după cinci minute:
- Marman,adu un rachiu că mă ardie buzili!
Barmanul şii mai nervos vine şi zice:
- Ascultă, in primul rînd io sunt "barman" şi nu "marman"! In al doilea
rînd, ia gura de pe scrumieră!

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean.
Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara.
Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară
- Mărăşeşti- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide bă giamul că mă răşeşti

Vorbeau un moldovean şi un oltean. Intreabă olteanul:
- La voi morţii se ingroapă cu popă?
Zice moldoveanul:
- Nu, la noi popa rămîne afară

Re: Bancuri & Stuff
 

de pe mess...

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine !!! =))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))

Re: Bancuri & Stuff
 

George Bush il suna pe Basescu:

-My Base uite la noi a avut loc one atentat care a distrus toate fabricile de preservative din USA . Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de prezervativs?



Base:

-Da, bineninteles!

-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!

-Nicio problema!

-Si sa fie de 25 de cm!

-Da ... se rezolva!



Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!



Directorul:

-Considerati comanda ca si livrata!

-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!

-Nicio problema!

-Si sa fie de 25 de cm!

-Sigur, se rezolva!

-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Re: Bancuri & Stuff
 

NUME DE LOCALITATI "TRADUSE" IN ENGLEZA =))

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Re: Bancuri & Stuff
 

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!....
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!... Ia tu ratza!

Re: Bancuri & Stuff
 

Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita?
-Nicidecum , raspunse iepurasul.
Si ursu-l lua si se sterse cu el la fund...

Re: Bancuri & Stuff
 

> Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
> La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
> La a doua casa a fel.
> La a treia la fel. Si asa mai departe...
> La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala
> pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
> In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
> - Pentru ce-i dolarul ?
> - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:
> "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..


Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:
> - Ia o trompeta, suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: " LA BUCATARIA
> VECINULUI , LA > ATAC"!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
> Omul executa lucrarea.. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
- Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...


> Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
> Intra in cabina si nu zice nimc.
> Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
> Asta nimic.
> Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie...

Re: Bancuri & Stuff
 

Vine Bula de la scoala si in carnetul de note are 2 la educatia fizica.
- Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport, ai nota 2 la educatia fizica ?
- Profu de educatie fizica imi zice, Bula ridica un picior, eu ridic un picior, apoi zice ridica-l si pe celalalt, si eu zic pai crezi ca pot sa stau in p...a, si mi-a pus 2.
- Bravo Bula, bine ai facut !
A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la matematica.
- Ce s-a intamplat ?
- Pai m-a intrebat profesorul Cat fac 3 x 2 ? si eu am spus 6.
- Foarte bine .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat Cat fac 2 x 3 ?
- Si care p...a mea e diferenta ?
- Asta am spus si eu !
Vine a treia zi Bula acasa si zice ca l-au dat afara din scoala. Tatal sare ca ars.
- De ce ??? Cum s-a intamplat ?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de matematica si profu de geografie.
- Si ce p...a mea cauta profu de geografie acolo ?
- Exact asta i-am intrebat si eu...

Re: Bancuri & Stuff
 

unul destul de cunoscut :D

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!".

Re: Bancuri & Stuff
 

FEMEIA trebuie tinuta in PUF ....


PUF o palma ... PUF un picior .... !!

Re: Bancuri & Stuff
 

Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp.
La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.
Gheorghe ii striga: -Stai ba nu bea !
Barbatul nimic,fugea mai tare.
-N-auzi ba nu bea ca este otravita!
-Nem tu dom rumano !
-Bea ma , bea ca este rece!

Re: Bancuri & Stuff
 

Intuneric............. gonesti cu masina cu o viteza constanta ........................... ........in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-ldepasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...:lol::lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri:
Be My Wife!

Re: Bancuri & Stuff
 

de ce are elefantul coada?
sa nu se termine brusc.

Re: Bancuri & Stuff
 

Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator?
Să intre în DOS!

Re: Bancuri & Stuff
 

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

Re: Bancuri & Stuff
 

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m**e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m**e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m**e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m**e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m**e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Re: Bancuri & Stuff
 

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Re: Bancuri & Stuff
 

50 de reguli pentru barbati

Iata 50 de reguli pe care ar trebui sa le cunoasca bine orice barbat:

1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.

2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.

3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.

4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.

5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.

6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.

7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.

8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.

9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.

10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul.

11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.

12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.

13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.

14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.

15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.

16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.

17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.

18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.

19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.

20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!

21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.

22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.

23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.

24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina. Sa-ti intre bine in cap.

25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.

26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.

27. Un barbat nu are nevoie de manichiura. Punct.

28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.

29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.

30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.

31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.

32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.

33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.

34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.

35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.

36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.

37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta.

38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.

39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.

40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.

41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.

42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.

43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.

44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.

45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.

46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.

47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.

48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.

49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.

50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.




PS: Regulile sunt, pe alocuri, incarcate de parodie sau misoginism. Ne cerem scuze pentru asta, dar nu ne-am putut abtine.

Re: Bancuri & Stuff
 

Foarte tari...si adevarate...in special pct 21 si 41 :D

Re: Bancuri & Stuff
 

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea!

Re: Bancuri & Stuff
 

Suna telefonu pe la 3 noaptea
PROFESOARA: - Da!
ELEVUL: - Dormi?
PROFESOARA: - Sigur ca dorm!
ELEVUL: -Eu invat fututi mortzii matii !

Re: Bancuri & Stuff
 

Un tip care dorea sa isi vânda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

Re: Bancuri & Stuff
 

Si e in curs de inrautatire...!



(Dupa cum se stie, pisicile sunt mai dramatice...!)


Banc de criza (in acord cu imaginea)

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

Re: Bancuri & Stuff
 

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 5 cafele se schimbă aţa...

Re: Bancuri & Stuff
 

Legea lui Slous:

Dacã îndeplineºti o sarcinã prea bine, vei rãmâne cu ea pe cap.



Legea lui Franko privind locul de muncã:

Dacã-þi place ceea ce faci, probabil cã faci ceea ce nu trebuie.



Prima capcanã a geniului:

Nici un sef nu va pãstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..



Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cât angajaþii au mai puþin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.



Maxima biroului:

Telefonul nu sunã niciodatã, când nu ai nimic de fãcut.



Legea lui Otto:

Întotdeauna faci ceva lipsit de importanþã când seful trece pe la biroul tãu.



Legea lui Chapman:

Dacã nu poti sã-ti termini treaba în primele 24 de ore, lucreazã noaptea.



Regula lui Harry:

Când nu stii ce sã faci, mergi grãbit si ia-ti o minã îngrijoratã.



Concluzia coridorului:

Poti sã te duci oriunde, dacã ai o minã serioasã si duci cu tine un dosar.



7 miracole la bãrbati:



1. Toti bãrbaþii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseazã de ele.

4. Desi nu prea ne intereseazã femeile, tot timpul avem una lângã noi.

5. Desi tot timpul avem una lângã noi, ne mai "dãm" si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dãm la alta sau altele, ne enervãm dacã femeia cu care suntem ne pãrãseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne pãrãseste, tot nu învãtam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dãm la altele).





7 miracole la femei:



1. Pentru o femeie, este tot timpul importantã securitatea "materialã".

2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul îsi cumpãrã haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul îsi cumpãrã haine scumpe, niciodatã nu au cu ce sã se îmbrace.

4. Desi ele spun cã nu au niciodatã cu ce sã se îmbrace, tot timpul se îmbracã frumos.

5. Desi tot timpul se îmbracã frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".

6. Desi ele zic cã este doar o "cârpã veche", se asteaptã de la tine sã le faci complimente.

7. Desi tu încerci sã le faci complimente, ele nu te cred niciodatã.

Sunt femei care, în loc sã-i facã sã sufere pe mai multi bãrbati, asa cum e firesc, se concentreazã asupra unuia pânã îl exterminã. Acestea se numesc "fidele".*





A fost o datã un evreu întelept.

Si zicea cã, totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema *Solomon*.



Dupã el, a venit un alt evreu înþelept.

Si zicea el, cã totul se poate reduce la ce ai în inimã. Îl chema *Isus*.



Dupã el, a venit un al treilea evreu înþelept.

Si zicea el, cã totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema *Marx.*



Dupã el, a venit un al patrulea evreu înþelept.

Si a zis cã totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema *Freud.*



La sfârsit, a venit un alt evreu, mai întelept decât toti (pe nume Einstein) si a zis: " *Totul e relativ"*

Re: Bancuri & Stuff
 

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da’ cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea…

Re: Bancuri & Stuff
 

am gasit una tare!:lol::lol::lol:
Statusurile manelistilor
Pe turbosistem (available)

Număr bani
(busy)

la Miss Piranda (stepped out)

Întorc caseta şi vin (be right back)

Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

Ascult muzică la telefon
(on the phone)

Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

Blestem şi plâng (offline)

Re: Bancuri & Stuff
 

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?- Dau ma, dau.Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice...- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?- Dau ma, dau...Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...- Care fluiera il impusc!

Re: Bancuri & Stuff
 

2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.? - Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

Re: Bancuri & Stuff
 

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

Re: Bancuri & Stuff
 

Un pescar se trezeste de dimineata, isi lasa nevasta dormind si pleaca la pescuit.
In drum spre balta incepe sa ploua si sa tune si sa fulgere de mama focului. Omul isi da seama ca nu poate sta pe balta pe o asemenea vreme si se intoarce acasa.
Intra in casa se ghemuieste langa nevasta in pat si zice:
- Doamne ce ploua si ce vreme urata e afara!
La care nevasta-sa:
- Si prostu' de barbate-meu s-a dus la pescuit!

Re: Bancuri & Stuff
 

Ursu` prin padure se hotaraste sa se duca sa`i dea o carja vulpei,isi pune o spaca in cap,un cercel in ureche si pleaca spre vulpe,pe drum se intalneste cu lupul,care il intreaba :
-Ursule unde te duci asa aranjat ?
-Ma duc sa dau o carje vulpei,vrei sa vii ?
-Da,vreau !
Se aranjaza lupu,pune si el o sapca un cercel si pleaca cu ursul spre vulpe.
Pe drum se intalnesc cu iepurasul,care ii intreaba
-Unde va duceti baieti ?
-Ma ne ducem sa dam o carje vulpei,vrei sa vii cu noi ?
-...Hai ca vin !
Pleaca toti 3 spre vulpe.Ajung acolo,intra ursul primu,se aude uh-oh-ah-eeee,iese dupa o jumatate de ora fericit"-Ba ce carje i`am dat"
Intra lupul,la fel uh-oh-oh-oh,iese satisfacut "-Ba ce carje i`am dat"
Intra iepurasul,trosc-boc-bum-bang.Iese afara,il intreaba ursul:
-Iepurasule ce`ai facut ma,i`ai dat o carja ?
-Carja n`am gasit,dar i`am dat cu scaune,cu masa...

Re: Bancuri & Stuff
 

*O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile

buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind

de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati

cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de

confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si

ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa

va multumeasca pentru noile lui urechi.*

Re: Bancuri & Stuff
 

:):):):):):):)
deci nu mai pot de ras!!!!!!

Re: Bancuri & Stuff
 

Un papagal pe autostrada rula cu viteza mare,intra intr-o depasire riscanta si se loveste frontal cu un BMW seria 7.Soferul masinii se da jos speriat ia pagalul accidentat si il duce la veterinar,atepta si dupa ceva timp iese medicul cu papagalul intr_o cusca si zice:
-Domnule am facut tot ce am putut pentru el,starea e stabila dar critica,luati-l acasa si vedeti ce se intampla noi nu mai putem face nimic.
-Multumesc domnu doctor!
Acesta ia papagalul si il tine in colivie,dupa 3 zile papagalul deschide un ochi cu greu ,il deschis si pe al 2 lea si zice speriat:"aiiiis sa imi bag P@#! m-au bagat astia la parnaie ca l-am omorat pe ala pe contrasens!!!!"

Re: Bancuri & Stuff
 

Doua blonde foste colege de liceu se intalnesc dupa 5 ani si se dau la vorba:
-Ce faci fata nu te-am mai vazut de mult?
-Bine fata,o duc bine,am un barbat bun,are vila cu piscina,masina tot ce imi doresc>
-Bravo fata si eu tot curva!

Re: Bancuri & Stuff
 

https://forum.4tuning.ro/showpost.php...&postcount=155
postul zilei !!!

Re: Bancuri & Stuff
 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Re: Bancuri & Stuff
 

In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.