|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! Sau te grăbeşti? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Meriti 10+ ; ma faci sa rad la fiecare banc postat !
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
incerc in fiecare zi sa mai invelesc pe aici treaba inainte aveam concurenta cu razvan...acum vad ca sa lasat pagubas!:lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Nu Nu, dar postez doar cand cred ca am "material" :))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:(Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: - Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul! Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an! Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice: - Cum îţi merge, fiul meu? La care Bulă radios: - Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani... - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine? - Băsesc |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama:
- Sarut mana doamna, cat ma costa sa trimit o telegrama? - 10 penny/cuvant. - Semnatura e tot un cuvant? - Nu, semnatura nu costa nimic! - Bun, atunci scrieti asa in telegrama: ' Salut' - Salut? Doar atat? - Da! - Si la semnatura, ce trec? - 'prietenul tau care te asteapta la trenul de 09.00, la linia 4, gara centrala.' |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
=))=))Tare bancul
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
super:lol::lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei... Dupa cateva momente, Obama tipa: E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii! Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii,intreaba daca mai traieste Ponta, Antonescu... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Sometimes I really like cell phones, and change it often.Last year i got a LG Chocolate one, but at my angry moment i throw it away, so it died! And this year i bought this kind of cell phone with cheap price, but i am afraid of his fate then. I hate the noises of irrelevant calls,you know sometimes i just want to be alone, that is enough, anyone knows how can i do? I have got a cell phone jammer, but I heve no idea of it, ask some profession for help!
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? - O fi ramas fara benzina?!… |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept! Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: - Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele? Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Americanii:5800 m. Japonezii:10000 m. Somalezii:10 m. După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: - Bine, mă, numai 10 m? - Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
3 intrebari acelasi raspuns:
De ce ramane femeia gravida? De ce ramane ursu fara coada? De ce se arde painea? Raspuns: N-o scoti la timp. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi japonezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc japonezii sant cata frunza si iarba...
Ion: - Ma' Gheorghe, da-s milioane astia, ma'! Gheorghe: - Da ma', Ioane, ca bine zici!... Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Daca tot ziceti ca nu mai dau nici un semn:
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada: - Hei papusa... ce zici de o plimbarica? - In masina aia?!?... sper ca glumesti! - Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta ---------------------------------------------- Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere, la tap... -Si la caprele astea?... ----------------------------------------------- -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! ----------------------------------------------- Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul. - Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera. - Si mai departe ce s-a intamplat? - Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau. - Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos. - Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale. - Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!! - Pai el si-a scos camasa si ea bluza... - Ah, divortez!!! Spune mai departe! - Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos. - Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si??? - Pai si-au dat si chilotii jos. - Si??????... - Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul. - Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!! -------------------------------------------------- La poliţie: – Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările. – Aţi găsit-o? – Nu. Dar între timp am mai reflectat. ---------------------------------------------------- Si citate de-a fotbalistilor romani: Dorinel Munteanu: "La pomul laudat nici mere nu face." Cristi Chivu: "Echipa nationala are nevoie de suportul suporterilor echipei nationale." Claudiu Raducanu: "La bulanu meu o sa dau si gol daca o sa ma convoca." Gabi Boshtina: "Nu stiu cite goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cit mai multe ar fi suficiente." Adi Ilie: "Daca ar fi sa scoatem primele 30 de minute, cred ca am fi putut fi cistigatori." Gheorghe Hagi: "Omul este o persoana umana." Maldarasanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv." Marian Iancu: "Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pina si penicilina !" Cornel Dinu : "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atit de aureolate si in plan financiar." "Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestiva." "Muncitor Nicolitza, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier." "Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bintuit de moarte al romanului." Dumitru Dragomir: "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea." "Am ajuns la o virsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit." "Familia e sfinta, pe cind patria..., cum sa va spun, patria e sacra." Posted Image Posted Image Posted Image ...zise adinc, bai frate, cit pe ce sa nu le inteleg !!! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator. - Insemna ca marturisesti crima. - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile? - Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt… Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue... Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Si din ce e facut ochiul artificial? - Din sticla, domnule ofiţer. - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el! Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Bancurile astea is mortale :))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
pai trebuie sa ne incepem in fiecare zi dimineata cu un banc bun si o cafea calda:lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
si cu o femeie fierbinte in pat :))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
1 Attachment(s)
Quote:
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data cand fumez, imi vine sa fac sex. - Mai intai, trebuie sa va linstiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un domn prezentabil intră într-un sex-shop pentru a-și procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect? - Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o vă rog, cu una simplă. - Dar ce nu vă convine la asta? - Am încercat toate metodele, dar nu am reușit să o conving. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Vorbesc doi prieteni:- Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?- Aș f**e tot ce mișcă! TU?-... M-aș strădui să nu mă mișc
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
- Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede? - Nu, crapă copacii |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
1 Attachment(s)
Primul si ultimul album al lui ruby...
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 si Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: Sex__sambata_dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. FIRMA RASPUNDE: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 si Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_mini 2.0 si O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex__sambata_dimi-neata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia? - Da. Ce doriţi? - Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc. - Mulţumim pentru apel, domnule. A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă. Sună telefonul la Gheorghe: - Salut, Gheo! A venit poliţia? - Da. - Ţi-au spart lemnele? - Da. - Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
bravoo bulaa :)):))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Profesoara: Bula, cit fac 25 ori 3 ?
Bula : 77 Profesoara: Cum ai facut Bula ? Bula: Pai, 20 ori 3 fac 60 si 5 ori trei fac 17, in total 77. Profesoara: Nu Bula, 25 ori 3 fac 75, dar oricum imi place cum gandesti Bula: Doamna, pot sa pun si eu o intrebare ? Profesoara: Spune Bula: Doua femei merg pe strada si mananca inghetata. Una o linge, alta o suge. Care din ele este maritata? Profesoara: Cred ca aia care o suge. Bula: Nu Doamna, maritata e cea care are verigheta, dar oricum imi place cum ganditi. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
le fur de ici colo:lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Din armata:
- Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? - Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. - Lipeste calcaiele pe langa corp. - Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. - Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc ! - Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare! - O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. - Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa? - Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. - Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori. - Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. - Fa-mi o lista cu el. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Unul evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: -"Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. -Am vazut cum te-a sarutat pe gat. -Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. -Sa fii tare, iubita mea! -Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O bere este mereu umedă. Păsărica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere. O bere nu-i plăcută atunci când este caldă. 1 punct pt. păsărică. O bere înghețată te satisface. 1 punct pt. bere. Dacă găsești un fir de păr între dinți, bând bere, poate să te apuce vomatul. 1 punct pt. păsărică. Dacă te întorci acasă și puți a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă și puți a păsărică, nevastă-ta ar putea să te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsărică. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte și nu mai poti să conduci. 10 păsărici pe noapte și nu mai este nevoie să conduci. 1 punct pt. păsărică. Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îți faci treaba cu o păsărică într-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. păsărică. Dacă un polițai te simte că miroși a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un polițai te simte că miroși a păsărică, ar putea să-ți ofere o bere. 1 punct pt. păsărică. Berea mai veche este mai bună. 1 punct pt. bere. Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simți diferența de gust. 1 punct pt. bere. Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. 1 punct pt. păsărică. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea păsărică, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. păsărică. Să rupi eticheta de pe o sticlă de bere este distractiv. Să rupi chiloțeii unei păsărici este mult mai distractiv. 1 punct pt. păsărică. Statul taxează berea. 1 punct pt. păsărică. Dacă bei încă o bere, prima nu se supără. 1 punct pt. bere. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere. Dacă agiți o bere, după puțin timp, se calmează singură. 1 punct pt. bere. Blondă, roșie sau brună. Poți alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere. Despre o bere se știe exact până la ultima centimă cât o să coste. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mamă. 1 punct pt. bere. Punctaj final: Berea bate Păsărica (11-10) Dacă ești o femeie și în momentul ăsta te superi, să știi că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: inca 1 punct pt. bere. -------------------------------------- Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune: - In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza. Din multime se aude vocea lui Bula : - Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa? --------------------------------------------------- Status la o blonda pe facebook : - Mi-a murit pestele ! Printre alte comentarii unul zice: - E timpul sa incerci si pe cont propriu --------------------------------------------------- *La spovedanie - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvesti? - Nu. - Furi? - Nu. - Iti inseli sotia? - Nu. - Atunci cum pacatuiesti? - Mint ! ----------------------------------------------------- -Cum țin englezii lasagna cu carne de cal după ce o cumpără din supermarket? -De căpăstru! De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. De curiozitate, ieri am mancat si eu lasagna pentru prima data in viata mea. I-haaa!...Ce buna-i! Englezii pot sta liniștiți: carnea din lasagna provine de la cai care au mâncat bătaie doar cu bice din piele naturală! - Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste...ii zic unui amic. Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb: - Ei, ce zici, e buna? - Mda...spuse el. E un pic cam caltoasa, da' merge. - Auzi, stii ceva?...Calul de dar nu se cauta la dinti! Nu stiu de ce se tot plange lumea de povestea asta cu carnea de cal. Pana la urma, calul e doar o vaca intr-o forma fizica mai buna. I: Care e diferenta dintre carnea de porc si carnea de pui din produsele Findus? R: Varsta calului. |
| All times are GMT +2. The time now is 21:51. |
- Copyright 2026 4Tuning