O manea de succes in 10 pasi simpli.......
 

Cum sa faci o manea de succes în zece pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis vijelie, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decât numarul de la pantofi.
Câstigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de 1/2 din
greutatea corporala
II. Freza - 2 parti gel, o parte par
III. Hainele - Cât mai stralucitoare si de prost gust
a. Camasa (alba sau neagra)
b. Pantaloni (preferabil negri)
c. Pantofi de lac
d. Vesta, manta sau capa

PASUL 7
Versuri
I. Vocabular obligatoriu
bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura,
dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima,
suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc
II.Sunt admise
a. greseli gramaticale
b. verbe - conjugare si acord
c. substantive - plural la alegere
d. greseli de tipul \"la toti\", \"lu' copilu' meu\" si din seria \"ca sa\"
- \"as vrea ca sa te regasesc\"
e. versuri albe
f. rime cu acelasi cuvânt
g. metafore duse la extrem (\"floarea florilor\", \"sugativa-n portofel\")
h. cuvinte straine (\"bambina\", \"ragazza\", etc)

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul / alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
bunastare, parasire sau lauda
III.banii
a. detinerea lor în cantitati mult exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I.miscari necesare (pt. manelist)
a. stânga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cânte barosanu'

:arrow:

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba:
- Domnule profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul:
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- Domnule profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul:
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

TranceGrl m`ai facut sa rad cu lacrimi :lol: :twisted: :wink: :P :D :) :o

Shi yo unu
BULA

1.Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: \"Mama, ce bulane misto are gagica asta!\"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.
Vânzatorul: \"Bai, tu nu vezi ca am închis?!?\".
\"Vreau si eu un cui.\".
\"Pleaca dracu'! Am închis!\".
\"Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii\"
\"Pai tu ce-ai face in locu' meu?\".
\"Hai sa-ti arat!\".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
\"Buna ziua! As dori si eu un cui!\".
Iepurele: \"Ce dimensiune sa aiba?\".
\"Pai vreo 5 centimetri\".
\"Nichelat, inoxidabil sau normal?\".
\"Pai...normal!\".
Si iepurele: \"Avem! Da' iesi in p***a m**i afara, nu vezi ca am
închis?!?!\"


\"De ce stau oltenii cu târnacopul la televizor ?\"
\"Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.\"

\"De ce sunt oltenii zgâriati pe fata de Craciun ?\"
\"Pentru ca atunci manânca si ei cu furculita.\"


\"Cum fac oltenii laptele praf ?\"
\"Arunca vaca din avion.\"


De ce au oltenii casa rotunda ?\"
\"Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.\"

\"De ce au oltenii masinile rosii ?\"
\"Ca sa ciocneasca de pasti.\"

\"De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?\"
\"Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.\"

Stai ca mai bag

Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra \"95\" în Windows '95

10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care îl ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa îsi upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care îl ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea \"EASY INSTALL\".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pâna se va prabusi întreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata si mult îmbunatatita.

Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.

Culmea matematicii:
\"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.\"

Culmea linguselilor
\"Sa ma pupi pe frunte cand voi fi cu capu-n soba...\"

Culmea înghesuielii
\"Sa poti face dragoste într-o camera de bicicleta.\"

Culmea spatiului locativ:
\"Sa locuiesti într-o camera de filmat.\"

Culmea impertinentei
\"Sa scrii pe coliva \"La multi ani!\"...

Culmea secetei:
\"Sa alerge copacii dupa câini !\"

Culmea politetei:
\"Sa împingi o baba pe scari si apoi sa o întrebi de ce se grabeste.\"

Culmea fotbalului I
\"Sa pui tv`ul pe pat ca sa cada portarul pe moale\"

Culema fotbalului II
\" sa tai gol si sa ratezi in reluare\"

Culmea cutremurului I:
\"Apesi pe buton sa vina liftul, si vine tot etajul.\"

Culmea cutremurullui II:
\"Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul...\"

Culmea puterii:
\"Sa tragi cu Arcul de triumf!\"

Culmea snobismului
\"Sa luam SIDA azi, ca mâine vor avea toti!\"

Culmea vitezei :
\"Sa alergi în jurul unui stâlp pâna îti vezi spatele.\"

Culmea economisirii energiei electrice
\"Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: \"Nu sunati mai ies eu din când în când\".\"

Culmea geografiei:
\"Sa bagi \"Vârful Omu\" în \"Pestera Muierii\"

Culmea mizeriei
\"Sa faca puricii paduchi\"

Culmea fizicii:
\"Sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic\"


GATA PENTRU AZI :twisted:

Vine Ion acasa de la oras, si zice catre Maria, hotarit:
-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute.
-Ma Ioane, da' mai am de lucru.
-Daca'm zis am zis
Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza
Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei, si zice:
-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat


Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

What does the cop say to the condom?
Cover me! I'm going in!


Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!


Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: \"Isus te priveste!\" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!\" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice \"Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste\". Hotul rade si intreaba\" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?\"
Papagalul: \"Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.\"



Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: \"Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e\"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
_ Ce faci parinte?
_ Cu Dumnezeu inainte!
_V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.