|
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=ai5rP...eature=related
scoala de soferi din romania |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Horea se afla în fata motilor înfuriati, înarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa? Motii nimic, liniste mormîntala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrîn care într-un tirziu îi zice: - Horea, dragul tatii, nu fi asa mîniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa: - Vasile, ce-o fi asta? Sta Vasile si cujeta, si cujeta - Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva. Ardeleanul coboară pe Feleac spre Cluj cu căruţa cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă: - Tată, da' casa aiasta mare cu doi căţei pe ea ce-a fi? - Nu ştiu, dragu' tatii. Apoi, în Piaţa Unirii: - Tată, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu ştiu, dragu' tatii. În fine, lângă Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mică, oare cum i-a zice? - Nu ştiu, dragu' tatii. Femeia, agasată de insistenţele copilului, intervine: - Da' mai lasă-l în pace pe tată-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?! La care ţaranul răspunde cu bonomie ardelenească: - Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, că numa' aşa învaţă! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.. - Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!. Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru ! ...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi... Un ardelean se uita-n oglinda: No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! Fute-m-as. |
Re: Divertisment
Doi orbi se uitau unu la altu . Zice unu catre celalalt :
-Date drecu ce nas mare ai ! -Tu vorbesti ba pinochio ? --------------------------------------------------- Scufita rosie prin padure...vede lupul dupa un tufis: -lupule ce urechi mari ai! Lupu fuge... Scufita zice:Ce dreaq are lupu asta? Merge ce merge iara vede lupu dupa un copac: -lupule ce colti mari ai? Lupu iara fuge... Scufita:ce dreaq are lupu asta,a inebunit? Mai merge ce merge iar vede lupu dupa o borna kilometrica: -lupule ce coada stufoasa ai? Dar lupul:mai lasama dreaq in pace sa ma cac si io. --------------------------------------------------- -Imprumata-mi 100 de lei,te rog! -Imi pare rau , am numai 50. -Nu-i nimic,cu ceilalti 50 ai sa-mi ramai dator. --------------------------------------------------- O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele! --------------------------------------------------- |
Re: Divertisment
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Bula se duce la doctor si i se plinge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: - Si era inchis? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Care e diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara... La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine........ O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul : - Nu stiam, ma iertati.... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic.. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!! Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige: - Ajutooor! Ajutooooor! Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: - Ajutoooooooor! Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. - Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!! Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: - Pai daca te-ai dezvelit.... I :Ce ar fi lumea fara barbati?R : Plina de femei libere, fericite si... grase. Un ardelean vine la bar: - Doua sute de votca, in doua pahare. Barmanul intreaba: - De ce in doua pahare, ca esti singur? - Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar. - Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul? - Nu, m-am lasat eu de baut |
Re: Divertisment
|
Bancuri cu evrei, dar se poate inlocui si cu alte religii sau natii, :)
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? - îl intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apă si-un pamânt! Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - întreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt! La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii.... Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului său fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tata, mi le lasi? - Ţi le vând ieftin, foarte ieftin! Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o omida pe american, acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru: - Cat dai pe o omida? Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =)) Itic, elev in clasa I este intrebat de invatator cât fac 2x2. Itic: 6. Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cât fac 2x2 ? Itic: 5, domn profesor. Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cât fac 2x2, mâine sa vii la scoala cu taica-tu ! Itic: 4, domn profesor. Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ? Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma târguiesc ? Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea: - Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem? Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: - Ati cumparat vaca de la Minsk ? - Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama? Trist, rabbi raspunde: - Nevasta-mea e din Minsk ... :))):))):))) Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect ! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat ! Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste". =)) =)) =)) |
Re: Divertisment
439,95 $ JL audio killed by Fi, DD, RE and gang http://forum.digital-digest.com/imag...mashfreakB.gif
https://www.youtube.com/watch?v=SL5At...layer_embedded |
Re: Divertisment
...iubire dincolo de moarte :lol::lol:...pt totzi dinamovistii :twisted:
https://www.youtube.com/watch?v=rMjO4C4ST-s |
Re: Divertisment
Nu e amuzant deloc ba ...in loc sa ia cainele mort din drum handicapatii aia filmau ca niste romani ce ne meritam soarta asta de rahat.
Defapt dupa accentu lor iti dai seama ca-s de la tara baietii si atata pot :nosebleed vreau inapoi in Anglia!!! DAMN!!! |
Re: Divertisment
http://car-audio.anunturi-auto.4tuni...m-6079461.html
Ce incinta misto |
Re: Divertisment
CU DEDICATIE SPECIALA PENTRU Kedy si NoAngels care este sa ia aminte aici :lol::lol:
Abea l-am gasit. https://www.youtube.com/watch?v=e_54-lwVcdI |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. -A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata: -Cum de stia ce bere bei? -Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele. O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune: -Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit? Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice: -Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie! |
Re: Divertisment
|
| All times are GMT +2. The time now is 22:29. |
- Copyright 2026 4Tuning