Forum 4Tuning - Divertisment

Un barbat se intalneste pe strada cu prietenul sau care purta in lesa un
pinguin.
-De ce il duci in lesa?
-L-am gasit abandonat la marginea drumului si nu stiu ce sa fac cu el.
-Du-l la gradina zoologica!
-Da, e o idee foarte buna, dupa care omul pleca tragand pinguinul dupa el.
A doua zi, barbatul isi intalneste iar prietenul pe strada si tot cu pinguinul
in lesa.
-Pai cum, nu l-ai dus ieri la gradina zoologica?!
-Oh, ba da, insa i-a placut atat de mult incat, azi, m-am gandit sa-l duc si la
cinematograf!

Un turist, aflat pentru prima data in Egipt, vrea sa inchirieze o camila.
Proprietarul il invata cum s-o dirijeze:
-Ca sa porneasca spui o data UFF, pentru a galopa spui de doua ori UFF UFF, ca
sa alerge ca vantul spui de trei ori UFF UFF UFF iar ca s-o opresti spui AMIN.
Turistul porneste calare pe camila, toate bune, pana observa ca se indreapta
direct spre buza unei prapastii. Uitand comanda de oprire, isi vede moartea cu
ochii si exclama: AMIN!-la care camila se opreste brusc, cu copitele exact pe
marginea prapastiei. Turistul, parca necrezand ca a scapat de la moarte, isi
sterge fruntea asudata cu maneca si exclama plin de usurare: UFF !

Un macelar observa un catel care se apropia de magazinul sau si exclama catre
clienti:
-Uitati, acest caine este cel mai inteligent din lume!
-Cum asa? de unde poti sa stii? - intreaba un client.
-Zilnic vine si face cumparaturile de la mine platind cat costa, pentru stapanul

sau! O sa va demonstrez!
Caine intra, latra o data, macelarul ii raspunde la salut, apoi il intreaba ce
doreste astazi. Cainele latra de doua ori, macelarul traduce: - 200 grame de
carne tocata, deci. Cainele aproba cu un latrat. Apoi latra de patru ori: - 4
coaste de porc, deci! Caine aproba iar, dupa care latra de 3 ori: - 300 grame
carne de miel, deci! Te costa totul 25 euro!
Cainele trage cu dintii afar din portmoneu doua hartii de 10 euro si unul de 5
euro, ia pachetul in gura si pleaca. Oamenii care au asistat la scena, curiosi
sa vada cine este stapanul unui asemenea caine, pornesc pe urmele lui. Il vad
ajungand la o usa de bloc, sunand la interfon, apoi intrand, oamenii se
strecoara pe urmele lui, cainele ia liftul si urca pana la etajul III, bate la
usa cu laba, deschide un individ care il ia la pumni si ocari. Oamenii,
intrigati, se rastesc la stapan:
- Ce faci omule, esti nebun? Cum poti sa bati un asemenea caine inteligent?
- Inteligent?! cred ca voi glumitzi! este pentru a treia oara ca-si uita cheile
acasa!

Un cangur intra intr-un bar si comanda un Perrier cu lamaie, spre uimirea
barmanului:
-Este pentru prima oara ca servesc un cangur!
- Ei bine, raspunde cangurul, avand in vedere cat costa un Perrier, nu ma
surprinde!

O fetita avea un catelus pe nume Baba. Intr-o dimineata, poarta fiind deschisa,
catelusul fuge in strada si-l calca mortal o masina. Mama fetitei, mergand dupa
ea la scoala, incearca s-o pregateasca si-i spune: -Fetita mea, am o veste
foarte proasta, Baba a murit! Cum fetita nu scoate nici un cuvant, mama e
fericita ca n-o vede suferind. Insa odata ajunse acasa, fetita fuge in gradina
si incepe sa strige: -Baba, Babaaaaaaaa!
- Pai nu ti-am spus ca Baba e mort, l-a calcat o masina?! - moment in care
fetita incepe sa se tavaleasca si sa planga, facand o adevarata criza.
-Ce ti-a venit acuma, la scoala n-ai avut nici o reactie cand ti-am spus iar
acum te comporti in felul acesta?
- La scoala am inteles ca-i vorba de Papa (tata), nu de Baba!

Un italian se muta in Quebec, inchiriaza o locuinta si constata ca este plina de

soareci. Telefoneaza proprietarului, acesta soseste urgent cu o pisica, ii da
drumul prin casa si pisica prinde toti soarecii, mai putin pe unul care se
ascunde intr-o gaura. Italianul nu se declara multumit si atunci proprietarul ii

spune sa aiba rabdare, ca pisica lui il va prinde si pe acela. Dupa care catre
pisica:
-Minet, treci la gaura si latra! Pisica face de cateva ori ham-ham, soricelul
care nu se temea da caini numai de pisici iese din gaura, pisica il inhata si
gata! termina si ultimul soricel.
-Pai cum, pisica ta stie sa si miaune, stie sa si latre? - se mira italianul.
-Normal, aici in Quebec, daca vrei sa reusesti in tot ceea ce intreprinzi,
trebuie neaparat sa cunosti doua limbi!

Un elefant iese din jungla pentru a bea apa la rau si acolo intalneste un barbat

alb, complet gol, pe care-l intreaba: - Cum, tu cu trompa aia minuscula poti sa
respiri?!

Nepotul isi intreaba bunicul, ce trebuie sa ai in viata pentru a fi fericit?
-Iti trebuie o sanatate buna si un serviciu bun, nepoate!
-Tu le-ai avut pe ambele, bunicule?
-Eu? eu am avut intotdeauna o sanatate buna deoarece bunica ta a avut
intotdeauna un serviciu bun!

-Mama, este adevarat ca dupa ce moare, omul se transforma in praf si pulbere?
-Da, copilul meu, praful se alege din om dupa ce moare!
Copilul pleaca si se intoarce dupa cateva minute zicand:
-Mama, cred ca la noi in sufragerie se afla un cadavru sub dulap!

Un barbat vrednic moare intr-un accident si la zidurile Raiului este intampinat
de Sfantul Petru. Barbatul observa ca pe zid se aflau o sumedenie de orologii
mari, neacoperite de geamuri de sticla iar sun fiecare se afla cate un nume de
personalitate politica, ca de exemplu: Berlusconi, Blair, Obama, Putin, Margaret

etc.

-Ce reprezinta aceste orologii, Sfintule Petru?
-De cate ori una din aceste persoane spun sau fac cate o prostie, orologiul
avanseaza cu o ora, daca spun doua prostii una dupa alta orologiul avanseaza cu
doua ore si asa mai departe. Asta inseamna ca si viata lor se scurteaza cu acele

ore.
Nevazand nicaieri numele lui Basescu, barbatul intreaba:
-Dar cum se face ca Basescu nu are orologiu? doar si el este o personalitate
politica!
-Ba are si Basescu, insa orologiul lui il pastrez la mine pe birou, imi serveste

de ventilator!

Micul Isus, soseste acasa in vacanta dupa primul semestru. Maria ii cere sa-i
arate notele.
-Matematica: 3, a multiplicat painile si bauturile.
-Chimia: 5, a transformat apa in vin, ca sa-si amuze colegii.
-Sport: 4, a calcat mergand pe apa in timpul probelor de sport.
Maria, in culmea nervilor, il pedepseste:
-Ei bine, fiul meu, poti sa pui cruce pe vacanta ta de Pasti!

Copiii unui fost pirat isi intreaba tatal ce amintiri are el din acele vremuri.
-Ei bine, acest picior de lemn imi aminteste de tunul spaniolilor care mi l-a
retezat. Iar carligul acesta care tine loc de mana, imi aminteste de Barba
Neagra, el mi-a taiat mana.
-Dar ochiul lipsa, tata? de unde il ai?
- O, cu ochil este alta poveste! Mergeam linistit pe plaja, priveam cerul si un
nenorocit de pescarus s-a rahatit din zbor direct pe ochiul meu, iar eu am dus
mana la ochi sa ma sterg!

Se intalnesc doi prieteni si unul observa:
-Na, dar tu de cand porti ochelari?
-De lunea trecuta.
-Dar cum de ti-ai dat seama ca ai nevoie?
-Pai weekend-ul trecut am intalnit o tipa superba intr-un bar si am dus-o la
hotel.
-Si ce legatura are asta cu ochelarii?
-Era sotia mea!

Un barbat care era surd de vreo cativa ani, are surpriza ca doctorul sa-i ofere
montarea unui aparat special.

Revenit la control, doctorul il intreaba:
-Cum a reactionat familia cand a aflat ca puteti auzi aproape normal, dupa
atatia ani?
-Inca nu le-am spus, imi place sa ascult conversatiile celor din familie. Asta
m-a facut sa-mi schimb de trei ori testamentul in ultimul timp.

Politistul opreste o masina Ferrari condusa de o blonda. Intreaba:
-De ce rulati doar cu 20 Km/H?
-Deoarece scria pe tabla A20 !
-Pai asta nu este viteza, ci numele autostrazii pe care mergeti!
In acel moment, politistul observa ca pe prietena blondei, aflata pe scaunul de
alaturi, o trec toate apele si face o grimasa ciudata.
-Ce are prietena dumneavoastra, nu se simte bine?
-Nu are nimic, este OK, doar ca pesemne si-a dat seama ca eu cu putin inainte
tocmai am iesit de pe autostrada A313!