|
Re: Divertisment
deale elevilor si profesorilor... perle de la bacalaureat 2010 :lol:
PERLE ELEVI: "Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final" "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta" "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" "Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau". "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea" "Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului". "Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca". "Personajele vorbeste in modul dialog". "Parantezele sunt indicatoare schemice". "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta" "Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!" "Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi". "Omenia este caracter moral si definitoriu" "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare" "Apa in general este de forma lighida" "In Moldova este o veche populatie ca in trecut" "Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul" "Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace. Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc" "Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice" "Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie" "Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca" "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" "La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia" "Femeile ramaneau acasa in loc de barbati." "Capitala SUA este Casa Alba." "Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu." "Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate." "Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889." "Imparatul avea o gradina si in fund un mar." "Creierul este un organ oarecum indispensabil capului." "Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba." "Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa." "In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui." "Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea." "Inima este impartita in doua atricule si doua testicule." "Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele." "Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata." "Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui." "Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere." "In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa." "In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei." "Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari." "Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice." "Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica." "Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora." "Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu." "La batranete imparatul naste un fecior." "Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris." "Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit." "Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi." "Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438." "Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica." "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel." "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine." "Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii." "Punctul este o linie redusa la minimum." "Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte." PERLE ALE PROFESORILOR: "Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana." "Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!" "Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!" "Pana sa fie impuscat marele impuscat..." "V-am jignit eu vreodata, tampitilor!" "La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune." "Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra." "Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte." "Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida." "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe...." "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii." |
Re: Divertisment
[QUOTE=Marius3k;3488628]Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana colegii din birou striga: 'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'
__________________________________________________ _________________________ ce "MA"mai rad.....foarte tare Marius !!!!!!!!! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
ce fac unii cu banii :D :arrow: https://www.4tuning.ro/auto-6/acciden...atar-6508.html
|
Re: Divertisment
Un moderator merge pe strada si trece pe langa un cersetor:
− cersetorul: da si mie un ban! − moderatorul: imediat, spune-mi ce nick ai... Intrebare : Ce ii spune un semafor unei masini ? Raspuns : Nu te uita ! Ma schimb ! Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice : - Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!!! - Atunci… imi tii si mie cainele? Un om catre Dumnezeu: - Doamne! - Da! - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? - O secunda. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, imi poti da si mie un cent? - Asteapta o secunda! |
Re: Divertisment
.Portarul unui camin ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' portar, da' un abonament cat costa ? |
Re: Divertisment
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator: - Domnule.. de ce costa maimutza aceasta atat de mult? - E moderator. - Si ce stie sa faca pentru cei 5000€? - Pai shtie sa lucreze pe forumuri la Hardware, Telecomunicatii si Networking . - Hmm.. buna maimuta.. merita! Pleaca el si se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10 000€. Se duce la vanzator: - Domnule.. de ce costa maimutza aceasta atat de mult? - E moderator. - Si ce stie domnle sa merite 10000$? - Pai shtie sa lucreze pe forumuri la Programing, Webmasters, Electronica, Foto, Video si Audio. - Oau! Merita cu adevarat! Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20 000€. Neincrezator il intreaba pe vanzator: - Dar maimuta asta ce stie? - Nu am vazut-o facand nimic.. dar celelalte maimutze ii zic Super-Moderator! Un admin al unui blog cu iubita in dormitor: M: - Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: - (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta ?! M: - Ban pentru spam! |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p**e sau cu trei co**e?
Perle: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? . AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ............................................. AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ................................................. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? ..................................................- . AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult ! AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? Si ... cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unul îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni,ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unul, o transplantăm la altul şi după două săptămâni,amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! O femeie își întreabă soțul ce ar vrea să mănânce la micul dejun : - Niște ochiuri cu șuncă ? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea ? El refuză. - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra La prânz, ea îl întreabă din nou : - Un grătar cu cartofi prăjiti ? O ciorbică de burtă ? Niște berici ? - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra Seara la cină, ea vine din nou cu oferta : - O slăninuță cu ceapă ? Niște telemea cu roșii ? Un pic de vinuț ? - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra Ea explodează : - Atunci dă-te un pic jos ! |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
tare :))) i`m not gonna shoot the can , i`m gonna shoot your balls :D
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Pacat de frumusetea aia de "S" :(
|
Re: Divertisment
Un tip la volanul unui BMW face pană exact în faţa unui spital de nebuni.
Se apucă omul să schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme şi o pune pe cea de rezervă, dă cu piciorul peste toate cele 4 şuruburi, care îi cad într-un canal. Un nebun agăţat de gardul spitalului stătea şi se uita la omul care încerca cu disperare să scoată şuruburile din canal şi nu reuşea. Dupa 15 minute nebunul îl întreabă: – Hombre, poţi ajunge cu maşina până la primul service cu roţile prinse în câte 3 şuruburi fiecare? – Da, cum să nu, ar fi suficiente. – Păi, atunci de ce nu scoţi câte unul de la fiecare dintre celelalte 3 roţi şi pune-le la roata asta… – Băi, da’ deştept eşti… cum dracu de te ţin ăştia închis în spitalul de nebuni?! - Păi eu sunt nebun, nu tâmpit… |
Re: Divertisment
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 19:48. |
- Copyright 2026 4Tuning