|
Re: BANCURI !!
|
Re: BANCURI !!
2 Attachment(s)
No comment!!! :lol:
|
Re: BANCURI !!
Doi tractoristi s-au pus sa manance, deodata un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora si ii intreaba:
-De ce nu semanati ma! Unu dintre ei raspunde: - Pai nu suntem frati! |
Re: BANCURI !!
>> Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei
> constructori > pentru a estima costul. > Primul, *un rus* a zis ca aceasta constructie face *5000 *$ > : 2000 pentru > materiale si 3000 manopera. > Al doilea, un *italian* a spus ca totul costa *10000 *$ la > care Sf.Petre a > intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru > materiale si 8000 > manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. > Al treilea, un *roman* a spus ca totul costa *25000 *$ la > care Sf. Petre a > intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 > pentru tine, > 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. |
Re: BANCURI !!
Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noapte. Fetiza: "Imi e frica unde ma duci?" El: "Tzie ti-e frica? da io ca ma intorc acasa singur?!"
|
Re: BANCURI !!
- Stiti de ce a murit cartea de matematica?
- ... - Avea prea multe probleme! |
Re: BANCURI !!
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: - Da, da exact ca tat -su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb? Bula in armata. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste. - Vezi ba, cum il anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite. - Am inteles, to asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: - Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas inainte. Tu Bula, poti sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri ...Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă: - Cum ajungem acolo? Bărbatul răspunde: - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii? Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi! |
Re: BANCURI !!
O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: - Sui pe mine pan' la Turda? Tiristul: -Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tine de volan? |
Re: BANCURI !!
A Londoner parks his brand new Porsche in front of the office to show it off to his colleagues. As he's getting out of the car, a lorry comes speeding along too close to the kerb and takes off the door before zooming off. More than a little distraught, the Londoner grabs his mobile and calls the police.
Five minutes later, the police arrive. Before the policeman has a chance to ask any questions, the man starts screaming hysterically: 'My Porsche,my beautiful silver Porsche is ruined. No matter how long it's at the panel beaters it'll simply never be the same again!' After the man finally finishes his rant, the policeman shakes his head in disgust. 'I can't believe how materialistic you bloody Londoners are,' he says. 'You lot are so focused on your possessions that you don't notice anything else in your life.' 'How can you say such a thing at a time like this?' sobs the Porsche owner. The policeman replies, 'Didn't you realise that your right arm was torn off when the truck hit you.' The Londoner looks down in horror. 'F***ING HELL!' he screams........'Where's my Rolex????...' |
Re: BANCURI !!
:confused::help:
|
Re: BANCURI !!
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... |
Re: BANCURI !!
1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!! 2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?” Ei traiesc printre noi!!! 3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea” Ei traiesc printre noi!!! 4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers. Ei traiesc printre noi!!! 5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj. Ei traiesc printre noi!!! 6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul… Ei traiesc printre noi!!! 7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?” Ei traiesc printre noi!!! 8.Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii. Da, Ei traiesc printre noi!!! Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!! |
Re: BANCURI !!
|
Re: BANCURI !!
|
Re: BANCURI !!
The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.
Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch... |
Re: BANCURI !!
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact. - Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate. - Şi nu aţi încercat să fugiţi? - Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos... |
Re: BANCURI !!
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou. |
Re: BANCURI !!
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine. - Şi nu v-aţi apărat? - Pentru numai atîţia bani?! Doi poliţai discută: - De ce îţi tot freci mîinile? - Că mi-e frig... - Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar? - Acolo mi-s mănuşile. Doi poliţişti se întîlnesc: - Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder. Se întîlnesc şi a doua zi: - Ce zici, ţi-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu. La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede! - Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat! |
Re: BANCURI !!
|
Re: BANCURI !!
SUUPER TARE.. :lol::shock::lol::lol::-P
|
Re: BANCURI !!
doua de colectie :D
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !" Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui: - Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar… Intervine bunica: - Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii mei, unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt… - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana diminetaza |
Re: BANCURI !!
Un politist isi sugea degetul. Si altul intreaba : “De ce sugi degetu’? “ “Am ceva sub unghie si nu stiu daca e pamant sau cacat.” “Ia da sa sug si eu! Aaaa… E cacat!” “Pai da. Ca ma si miram de unde sa am eu pamant in cur…”
|
Re: BANCURI !!
Quote:
|
Re: BANCURI !!
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA… O pauza lunga… - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? |
Re: BANCURI !!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la
granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA ! |
Re: BANCURI !!
TAAAAREEEEEE !!!!!
|
Re: BANCURI !!
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi si cu alt nepot pe celalalt genunchi, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - ei, dragii lu' bunicu', vedeti voi pusca aia? am fost odata cu ea la vanatoare. la un moment dat vad un mistret maaaare.
Ochesc, trag si il dobor. fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. deodata imi apare in fata alt mistret, mai maaaaare. Nu am putut sa ma abtin. ochesc, trag, il dobor si pe asta. iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... intervine bunica: - bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - asa, dragii lu' bunicu', unde am ramas? - ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - aaaaa! asaa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza... |
Re: BANCURI !!
WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba fgm raspunde Alin33: nu este alin sunt tatal lui Alin33: dar ce inseamna fgm ? WEnO: facem gratar maine….. |
Re: BANCURI !!
In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-Mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile ! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi, compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. - Deci, Doamne, iarta-ma, insa imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. - Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? - Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte... |
Re: BANCURI !!
ASta e bUUUNa
|
Re: BANCURI !!
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... |
Re: BANCURI !!
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca de obicei, de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: - IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! |
Re: BANCURI !!
cica pe la ora 2, 2 si ceva s-a constatat o furtuna din care eu nu mai puteam sta cu nevasta-mea impreuna in pat si apoi a avut loc o extorsiune a degajamentului intr-o apa dupa care, puteti uita...:weirdface
|
Re: BANCURI !!
Se da urmatoarea ecuatie: Avem un camion Roman care se deplaseaza pe banda dreapta cu 60 km/h. Avem o baba tembela care traverseaza subit, la 10 metri in fata camionului, cu 0,8 km/h Soferul camionului schimba brusc directia de mers, spre dreapta, Pentru a evita baba. Franarea intervine la 0.6 secunde dupa ce a vazut baba, imediat dupa “zgura ma-tii” intonat in gand. Si mai avem una bucata Dacia Supernova, parcata regulamentar, din care proprietarul a iesit de doua secunde, in spatele ei aflandu-se un stalp de beton. A se calcula pana unde a intrat camionul in Dacia parcata, din fericire fara a face victime.
|
Re: BANCURI !!
O barza zbura avand in cioc un batranel. Dupa ceva vreme batranelul, plictisit, ii spune berzei: "HAI MA!...RECUNOASTE CA NE-AM RATACIT!!!"
|
Re: BANCURI !!
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU ! Ecoul raspunde: I LOVE YOU Apoi striga francezul: - JE T'AIME! Ecoul: JE T'AIME! Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MAH? |
Re: BANCURI !!
Cel mai tare banc e filmuletul din dreapta sus, acolo la primul post :lol: :lol: :lol:
|
Re: BANCURI !!
Quote:
|
Re: BANCURI !!
1 Attachment(s)
Bugs Bunny
|
Re: BANCURI !!
Quote:
hai ca asta-i criminala! =)))) |
| All times are GMT +2. The time now is 05:41. |
- Copyright 2026 4Tuning