cea mai lunga mashina din lume intamplator este trabantul :shock:are 12 m
...2 metrii lungime si 10 metrii fum in spate :lol: :lol:

...
 

3 lectii pentru tinerii manageri si.. nu numai .. :lol:

Lectia 1

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.



Lectia 2

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana
la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
\"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. \"

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.



Lectia 3

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o \"pina colada\" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime
primul dorintele.

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
Tipa:
-Spune-i ca nu e sapun, nu curge apa si ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!

THE BACON TREE

Two Mexicans are stuck in the desert, wandering aimlessly and close to
death. They are close to just lying down and waiting for the
inevitable,when all of a sudden...

\"Hey Pepe, do you smell what I smell. Ees bacon, I is sure of eet\".

\"Si, Luis, eet smells like bacon to meee\".

So, with renewed strength, they struggle off up the next sand dune,and
there, in the distance, is a tree, just loaded with bacon. There's raw
bacon, dripping with moisture, there's fried bacon, back bacon,double
smoked bacon...every imaginable kind of cured pig meat you can imagine!!

\"Pepe, Pepe, we ees saved. Eees a bacon tree\".

\"Luis, are sure ees not a meerage? We ees in the desert, don'forget\".

\"Pepe, when deed you ever hear of a meerage that smeell of bacon...ees no
meerage,ees a bacon tree\".

And with that...Luis races towards the tree. He gets to within 5
metres,Pepe following closely behind, when all of a sudden, a machine gun
opens up,and Luis is cut down in his tracks. It is clear he is mortally
wounded but, true friend that he is, he manages to warn Pepe with his dying
breath.

\"Pepe...go back man, you was right, ees not a bacon tree\"

\"Luis, Luis mi amigo...what ees eet?\"

\"Pepe...ees not a bacon tree....

.........


Ees.....


Ees.....



Ees.....



Ees, a Ham Bush!\"

...
 

Trei blonde raman blocate intr-un lift. Incep pe rand sa strige:
Prima: Ajutor!
A doua: Ajutor!
A treia: Ajutor!

Vazand ca nu le sare nimeni in ajutor, una dintre ele propune sa strige simultan.
Prima: Simultan!
A doua: Simultan!
A treia: Simultan!

:lol: :twisted:

> Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
> Iepuraşul se plimba pe lângă el:
> - O să cazi, o să cazi, o să cazi!
> Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot. Iepuraşul,
> de sus:
> - HA! Ai văzut, ai văzut?
> Din groapă se aude o voce răguşită:
> - Parchez unde vreau eu!
>
> Porcuşorul isteric intră într-o alimentară.
> - Carne de porc aveţi?
> - Din păcate nu avem.
> - Dar eu ce sunt!?!
>
> Porcuşorul isteric merge la un en-gros.
> - Primiţi comenzi?
> - Desigur.
> - Culcaaat!
>
> Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
> - Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să închideţi geamul, că e frig afară.
> Porcuşorul trânteşte geamul:
> - Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară?
>
> Porcuşorul isteric o întâlni pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
> - Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc trei dorinţe.
> - Rupe-ţi o mână!
> Zâna îşi rupse o mână.
> - Mai rupe-ţi o mână.
> Zâna îşi mai rupse o mână.
> - Fă-mi o labă!
>
> Porcuşorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
> - Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc o dorinţă.
> - Lasă-mă-n pace!
> - Dar porcuşorule, pot să îţi îndeplinesc orice dorinţă!
> - Orice, orice dorinţă?
> - Desigur porcuşorule, orice dorinţă.
> - Bineeee, mori!
>
> Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea
> bună:
> - Te omor! Te omor!
> - Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
> - Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate
> nimeni! Zis şi făcut.
> - Şi a doua?
> - Scoate-l afară!
>
> Porcuşorul isteric intră într-un bar şi cere o bere.
> Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
> La care porcuşorul exasperat: Comentezi!?!
>
> Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
> Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
> - Ce faci acolo măi porcuşorule?
> - Mănânc vişine!
> - Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş! Porcuşorul
> enervat peste măsură:
> - Le-am adus de acasă!
>
> Porcuşorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aşeză pe unde
> apucă. Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
> Porcuşorul: - Nu mănânc!
> Gazda revine cu o sticlă de bere.
> Porcuşorul: - Nu beau!
> După un timp, gazda îşi prezenta soţia.
> Cănd ajunse la porcuşor, acesta sări ca ars: - Nu mă ***!
>
> Porcuşorul isteric stătea plictisit într-un colţ al discotecii. La un
> moment dat veni la el o purceluşă cu forme apetisante, dădu puţin din
> şunculiţe şi îi spuse:
> - Hai porcuşorule, dansăm?
> - Târfo!
>
> Porcuşorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghişeu,
> întrebă:
> - Mai aveţi bilete până la Mizil?
> - Nu, s-au terminat.
> - Tu să taci!

Despre orgasme .Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea:Simt ca vine...

e tare rau =))) am primit si io pe mess dar nu era toata .. sau ai mai completat tu? :lol: :lol: :lol:

banc primit de la LaMishto



... Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat, intra in casa, o vede pe nevasta-sa cu o matura in mana si o intreaba:

- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

Ce e mic, verde si fuge de nebun prin padure?

r: un castravete derutat

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun
:lol: :lol:

noua culme a imbolnavirii: sa pui mana la pasarica si sa iei gripa aviara..

Intr-o seara,toti fratii Alinutei radeau,doar Alinuta plangea
-De ce plangi,Alinuta?intreba tatal.
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi?
-Nu am vazut faza. :wink:

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si întreaba: - Mama! De ce nu am si eu asa ceva între picioare? - Rabdare, copilul meu, rabdare.

2 pooli intra intr-un bar...scuipa pe toata lumea in stanga si in dreapta...
Comanda 2 beri, iar dupa o jumate de ora, intra in bar un vibrator, la care una din pooli :
- sase, uite-l pe RoboCop !

Un terorist se urca intr-un avion de pasageri...
Dupa vreo 30 de minute avionul decoleaza, iar teroristul isi pune cagula pe cap, se duce la personal :
- Du avionu' in Teheran...e o deturnare
Personalul :
- Du-te domne' lasa-ne in pace...ne vedem de ruta...
Se enerveaza teroristu si incepe sa ameninte in stanga si in dreapta:
- Ba iti bag cututil in gat, deviaza avionul spre Teheran...
Pilotul...\"Domne...lasa-ma imi vad de ruta\".

Scoate teroristul Glockul din buzunar, il pune pilotului la tampla, la care pilotul :
- Da mai du-te in mortii ma-tii, nu vezi ca in dreapta mea e un domn care are o bomba in mana si ne-a rugat frumos sa mergem catre Afghanistan ??? Stai dreacu la coada !!!!

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru piz*a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 piz*e

Un tigan conducea Mertzanu\\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p*la.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p*la.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p*la deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*la peste ochi

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice \"am furat\"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

:lol: :lol: :lol: :lol:

Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.

Vine un tigan de la scoala,si ii spune lu' tac'su entuziasmat:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 1+1, s-am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca's tigan, tatai...???
-Nuuu, dragu' tatii, ca esti baiet dastept!
Vine si a doua zi..la fel:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 2+3, s-am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt tigan, tatai?..??..
-Nuuuu dragu' tatii, ca esti baiet destept....
A treia zi:
-Tatai,tatai, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru' de pe burtica.....s-am fost singuru' din clasa cu par pe burtica, ca's tigan tatai..??..??
-Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Puradelul incepe:
-Mama,sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

Un roman,un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.
Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega ,a doua zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat , in final veni randul tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu zicand:
- Phuuu,ce pute tiganu asta !!

bai tata...da' ai scris ceva bancuri nu gluma :lol:

copy paste :oops: :oops: :oops:

ma refer la faptul ca sunt multe intr-un post :D

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
-Betivule,iar vii la ora asta acasa?
-Nu draga,zice omul tragandu-si pantalonii la loc,acuma plec.

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el:
-Baddde cousesti?intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Baddde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDDE COUSESTI???
Badea Gheorghe se uita sitirit la englez si ii raspunde:
-You have an obsesion,pal!

ala cu tziganu ... cu pewla e bestial :)

Intamplare Din Obor Saptamana trecuta



stateam cu andrei aka xray aka sad`u aka wrc`u .. in obor sa maritam nishte mashini .. si la un momentdat ... andrei sa uita la unu care se invartea p langa mashina lui ... si ce face omu .. vine in obor sa cumpere mashina .. dar nu da telefon ... sa ii zica lu andrei sa vina la mashina .. shtitzi ce face >????? DA BIPPPP cat de idiot sa fii ... ?!??!? ii zice lu` andrei .. : pai daca vre sa o vinzi vii la BIP .. cat de idiot sa fii ???

don`t try this at home
faza tare..e marfa...atata timp cat nu ti se intampla :lol:

frate io ash fi batut cainele ala .. pana murea.. si nu glumesc ... nu mi s-a parut comik neam .. fara sup... mi s-a facut pielea de gaina.... va zic omoram cainele ala incet incet...

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Un machidon vede 10 000 pe jos ... Pt 10 000 nu merita sa ma aplek. Scoate 100 000 din buzunar si ii arunca pe jos ... si zice : eeeeeeeeee ! pt 110 000 merita sa ma aplec !




Diriginta unei clase de-a 12 isi intreaba elevii : -Copii voi unde vreti sa dati ? Raspunsul vine fulgerator : -La buci !!!

Belea :wink:

Un instructor auto catre un politist ! Domne daca e sa te pun sa-mi arati cel mai prost politist de la voi din sectie cum faci domne??!1 La care politistu sta si se gandeste si zice nu stiu , nu-mi dau seama !!
La care instructoru zice: Da daca ii iei la intamplare ce zici :lol:

haha ce-o sa va mai plictisex ... :) =))


O blonda, o bruneta si o roscata - toate gravide - la ginecolog:
Bruneta: eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata: de ce?
Bruneta: am stat deasupra.
Roscata: inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata: atunci eu o sa fac iezi?!




========
Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa?... si nu ramin surde?
- Ei... dar ce, noi am ramas mute?

========
O adolescentă blondă se duce la maică-sa să aibă discuţia despre cum vin copii pe lume. Îi spune maică-sii că a auzit ea de la o prietenă că bebeluşii ies tot pe acolo pe unde-şi bagă băieţii \"jucărica\".
Maică-sa se relaxează că nu trebuie să-i dea explicaţii prea detaliate şi îi răspunde: \"Da, puişor, aşa e. Alte întrebări mai ai?
Puştoaica cea blondă stă şi se gândeşte puţin şi apoi întreabă: \"Da' n-o să-mi spargă dinţii când iese ?\"
==============
De ce parta blondele chiloti?
Le tin cald la glezne.

De ce au blondele vanatai la buric?
Exista si barbati blonzi.
==============
merge o blonda la un magazin unde se vand ochelari:
-- buna ziua, as dori o pereche de ochelari...
-- pentu soare? inreaba vanzatorul
-- nu, pentru mine...

doua blonde in lift.
zice una:\"vai ce miros de sperma a venit!\"
la care a doua:\"ce, draga, nu mai am voie sa ragai?\"
===============
Trei blonde merg in vacanta la un hotel care avea cateva camere in care se aflau barbati \"disponibili\"
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa:francez, 25cm. Se bucura blondele dar una propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua la fel. Ultima care iese spune:Prostu asta de roman a scris grosimea!
===============
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa.
Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...Ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala... si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- \"Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!\"
- \"Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!\"
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora... o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- \"Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?\"
- \"Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa\"
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- \"Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?\"

ultima e belea rau :lol: :lol: :lol:

Da-l mai departe te rugam! Un tanar in stare critica are urgenta nevoie de ceva de baut !!! Tzuica / bere / vin (alcool, orice) ! Salvati o viata! MITICA 0724.123.456 Daca stergi mesajul asta, jur ca nu ai inima ! :lol:

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; - Clabucet - 20 cm; - Postavarul - 25 cm; Blonda se duce la receptioner si intreaba: - \"Care este camera domnului Postavarul?

Re:
 

http://blerg.org/?u=Psycho4T GOD 4 a day :)

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Re:
 

aha.... vrei si tu sa fii zeu nu?! :P :P :P :P

http://blerg.org/?u=Zerofast

me two :ford: 8)

Intra Gigi Becali intr-o discoteca.
O fata super buna se apropie de el si Il Intreaba dulce :
- Dansati ?
Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu

Un studrnt da examen la logica si pica. Suparat merge la prof si ii propune un targ:
-Domn profesor vreau sa va propun ceva.
-Zi ma
-va pun o intrebare de logica si daca nu stiti raspunsul imi schimbati nota din 3 in 8?
Profu find sigur ca e de neintrecut la logica accepta iar studentul ii spune:
-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic toate in acelasi timp?
Sta proful se gandeste, iar dupa cateva ore ii schimba nota studentului si il roaga sa-i spuna raspunsul.
-Domn profesor legal dar ilogic este faptul ca dv aveti o sotie cu 25 de ani mai mica. Ilegal dar logic este faptul ca sotia dv are un amant. Iar ilegal si ilogic este faptul ca tocmai iati schimbat nota amantului sotiei dvoastra.
:lol: