|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Marinella: ma duc la culcare
Marinella: nb Gigi_muschi: ok Gigi_muschi: purecii sa te sarute Gigi_muschi: si magarii sa te f**e Marinella69: magarule... ------------------------------------------------------------------- Mada: iar te gandesti la tampenii MetalUpYour ...: tot timpu ba Mada: de ce functioneaza asa mintea unui baiat? ce-i in capu vostru? MetalUpYour ...: voi MetalUpYour ...: sunteti in capul nostru MetalUpYour ...: numa ca fara haine si in alte pozitii ------------------------------------------------------------------------- DDK Photografy: marsi vere DDK Photografy: intrai DDK Photografy: pe filelsit DDK Photografy: sa caut un film ceva DDK Photografy: si prima pagina DDK Photografy: de la browse DDK Photografy: e plina cu porno DDK Photografy: deja DDK Photografy: stiu astia DDK Photografy is typing... DDK Photografy: ce-mi place .Reptilica : bashed -------------------------------------------------------------------------- el: da oamenii astia chiar nu intzaleg ca nu ii nimini acasa? eu: colindatorii? eu: :)) el: da.. plm el: daca nu raspunde nimeni in primu minut el: la ce plm mai bat? eu: la usa eu: =)) ----------------------------------------------------------------------- Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`.. Ana: Ktzi ani face?.. Alexa: de unde draq vrei s jtiu -------------------------------------------------------------------- Anca: msms Cosmin: sa traiesti Anca: esti o bomboana knd vrei Cosmin: poti sa ma sugi cand vrei ------------------------------------------------------------------------- Alexandru Constandachi: mai esti beat ? Alexandru Constandachi: parinte ? BUZZ!!! M@gu: nu e acasa M@gu: maine vine Alexandru Constandachi: ;/ Alexandru Constandachi: cu cine discut ? M@gu: mama Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza ! ------------------------------------------------------------------------ ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok? el: intreaba ea: de ce barbatii se rad de blonde?? el: da ---------------------------------------------------------------------- eu: ce enervante pot fi fetele eu: cateodata eu: avea dreptate un tovaras eu: cand zicea eu: ca fetele sunt proaste eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste ea: eu fac parte din restu de 25% eu: mda.. ------------------------------------------------------------------------ [13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici... [13:39] Johan: pai ce , pleci? ------------------------------------------------------------------------ Dangereux: ma p**a de sconcs Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca distantza e de 50 km GingleBellz: mu*****e Dangereux: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! =))))))))) ---------------------------------------------------------------------- ND4Spd: ce drq mai zici mah?? X: aaaaa da chiar bah X: am si uitat X: eee ce sa mai zic X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan X: :d ND4Spd: ce sa joci mah? X: needsforspeed MOSTOANTAR X: bah nu stiu cum drk sa scrie X: :)) ND4Spd: most wanted ND4Spd: =)) @sursa: bash.craiovaforum.ro |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:)) suna bine bancurile :)
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
tare ala cu most wantedu' :)))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
I: daca tin laptopul fara baterie la incarcat ma tine mai mult bateria?
C: te las 1 min sa citesti ce ai scris C: si apoi poti sa razi C: te pun pe bash :)) Ionela is typing... --------------------------------------------------------------------- Princeliss:X: iubii ce faci cand ti-e dor de mine? Eu: pai ce sa fac ma uit la poza ta sa imi astampar inima Princeliss:X: sii? Eu: si si si Eu: ma sterg la cur cu ea --------------------------------------------------------------------- X: fata ai fost la protest aseara? Y: Eee, am fost la p**a X: Eu ca proasta am fost la protest.... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
- Mergem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara? - ... -7. - No, las', ca nu-i om rau... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Obama ii trimite o scrisoare la Basescu:
- Ar trebui sa iti iei adio de la popor ! Basescu raspunde: - De ce? Unde pleaca? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:lol::lol:
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat. - Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme. - Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de e...uro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Basescu se duce la medic:
– Domnu doctor, mă cam deranjează hernia! – Aţi ridicat ceva ?!? – Da! Preturile! – Şi mai ce ? … – Şi taxele ! – Aoleu, nu trebuie să mai faceți niciun fel de efort fizic și, în mod cert, nu mai aveți voie să ridicați nimic! – Păcat, tocmai când voiam sa ridic și salariile! … -----------------------------Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor ai a pensiilor Băsescu către Boc: - Câte formațiuni politice susțin guvernul? - 5: PDL, UDMR, independenții, minoritățile și UNPR - Dacă fiecare dintre ei sunt de acord măcar cu 5% din măsuri, ar fi bine! - Deci la bugetari scădem cu 5 x 5 = 25%! - Vezi că te-ai prins? - Şi la pensionari? Aici nu toți sunt de acord! - Câți ar fi de acord? - Trei. Nu sunt de acord UNPR și UDMR - Atunci 5 x 3 = 15% ---------------------------------------Obama își cheamă toți americanii la Casa Alba. - Americani !! Cine este mama voastră ? - SUA !!! striga poporu’ - Si cine-i tatăl vostru ? - Obama !! striga poporu’ - Care este visul vostru ? - Sa fim milionari !!! striga poporu’ A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toți milionari. Hu Jintao își cheamă toți chinezii la Beijing. - Dragi tovarăși, chinezi !! Cine este mama voastră ? - China !!! striga poporu’ - Si cine-i tatăl vostru ? - Hu Jintao !! striga poporu’ - Care este visul vostru ? - Sa fim comuniști !!! striga poporu’ A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toți comuniști. Base își chema romanii la Casa Poporului. - Romani !! Cine este mama voastră ? - Udrea!!! striga poporu’ - Si cine-i tatal vostru ? - BASE !! striga poporu’ - Care este visul vostru ? - SA FIM ORFANI !!! striga poporu’---------------------------- Băsescu, după alegeri, în fata națiunii: - Sa trăiți bine! Băsescu, la un an de la alegeri: - Sa trăiți! Băsescu, la doi ani de la alegeri: - Mai trăiți? ------------------------- Base cu SPP-ul la plimbare, cu mașina. Într-o comuna calcă o găină. Base către SPP-ist: - Lasă ca ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul, doar sunt președintele tarii. După 10 min. se întoarce bătut măr, se urcă în mașină și pleacă. În comuna următoare calcă un porc. SPP-istul către Base: - Lăsa-ţi că mă duc eu să vorbesc cu proprietarul. Se întoarce cu 2 damigene de vin și cu un butoi cu brânză. Base, mirat, îl întreabă ce a spus? La care SPP-istul îi răspunde: - Am spus ca sunt șoferul președintelui și că l-am omorât pe porc. ------------------------------------- Un bătrân de 83 de ani susține ca nu a mai mâncat și băut nimic de la vârsta de 13 ani. Medicii, uimiți de acest fapt, ii fac diverse investigații, negăsind nici o explicație în cele din urma pentru ceea ce se întâmpla cu bătrânul. Boc și Băsescu discuta acest caz intre ei: - Ha ha ha, mai Boc, mai vezi ca se poate? Bătrânul trăiește bine și, dacă mă gândesc bine, ar trai și mai bine fără pensie!... ------------------------------------- Cu ceva timp în urma a fost ziua de naștere a lui Băsescu. Bineînțeles, colegii de partid s-au adunat la sediul central al PD-L ca sa-l sărbătorească. Intra Băsescu puțin aghezmuit, i se cânta mulți ani trăiască, după care i se înmânează un cadou. Băsescu primi pachetul frumos ambalat, mulțumi tuturor pentru gest, dar remarcă ca la unul din colturi pachetul era un pic umezit: - Ha, ha, ha! Ce mi-ați făcut cadou, ma, smecherilor, ha ha ha, mi-ați adus șampanie și s-a spart vreo sticla? Si puse degetul arătător pe zona umeda, după care il duse pe limba! - Nuuu..., spuseră în cor pedelistii! - Ha, ha, ha, atunci e tărie, coniac franțuzesc cumva? Si iarăși pune degetul pe coltul umed, după care il duce în gura. - Nuuu, răspunseră din nou pedelistii! - Ha, ha, ha..., hai, bai, că mă dau bătut, spuneți voi ce e înauntru? - V-am cumpărat un cățeluș, șefu'! --------------------------- Ce diferență este între Nelson Mandela și Traian Băsescu? Nelson Mandela a stat în închisoare înainte de alegerile prezidențiale. ------------------------ - Care este deosebirea dintre Dumnezeu și Traian Băsescu? - Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu. -------------------------------- Vadim, Becali si Basescu la o masa rotunda: Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO Becali: Ba eu sunt trimisul Lui, Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul --------------------------- O tânără își face cu greu loc prin mulțime și îl imploră pe Traian Băsescu să-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o întreabă de ce dorește atâtea. "Fiindcă"-spune fata-"cu cinci autografe de la dumneavoastră pot obține, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie..." -------------------------------- Un individ este nevoit să oprească mașina datorită traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam: - Ce s-a întâmplat? - Teroriștii l-au sechestrat pe Băse și cer un milion de euro răscumpărare. Altfel, amenință că-l stropesc cu benzină şi-i dau foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem chetă. - Şi cam cât dă fiecare? - Păi, cam 5 litri! ------------------------ I: Cu cat o fi luat Baseasca a mica BAC-ul ? R: Cu vreo cateva mii de euro ----------------------- Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu il vede si-l intreaba: - Ce-i, bai, de esti asa sucarit ? - Pai, mi-a dat profa doi, ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘. - E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai… |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Genialee!!!! :lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. -" Ce se întâmplă aici? " zic -Tu sa-mi spui!!!"a zis nevasta-mea. -"Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat." - "O necunoscuta, haa?" strigă amanta mea, "Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!" Atunci m-am uitat la soţia mea şi am intrebat-o: - "Este adevărat ce zice???" Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Observ ca nu sa mai postat de mult!:D
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul. La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta: - Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? - Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. - Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Buna ziua D-le doctor
Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ? Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ? Doctorul o consulta, si o intreaba: Aveti amant ? ... Domnule doctor va rog…sunt casatorita ! Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta. Da, bine, am un amant… Si este tigan ? ?!?!…Da! Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechile lui nu sunt de aur… -------------------------------------- O femeie suna disperata la medicul veterinar: -Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: - o fi ramas fara benzina ?… --------------------------------------- I: Ce face un muncitor in constructie cand i se rupe coada de la lopata? R: Se sprijina de betoniera. -------------------------------------- * Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu : este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului! -------------------------------------- |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă intră soţul beat:
– Unde ai fost porcule?! – Din câte litere? ------------------------------------ La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă: - Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec. Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană. Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă: - Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal. - Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. - Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. - Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. - Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă: - Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca? ------------------------------------------------ Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si întrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mîna. --------------------------------------------------- Matrimoniale: Tanara printesa, romantica, doreste sa fac cunostinta cu un print tanar si frumos, care sa-i deschida viitorul luminos, sa-i umple viata cu bucurii si s-o duca departe pe o insula insorita. Fara sex anal! -------------------------------------------------- V-ati intrebat vreodata de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н? А - аlmоst bооbs; В - Ваrеlу thеrе; С - Саn't соmрlаin; D - Dаmn!!; DD - Dоublе Dаmn!; Е - Еnоrmоus; F - Fаkе; G - Gеt rеduсtiоn; Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр! --------------------------------------------------- La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari: - Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara! ---------------------------------------------------- La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: - S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi… Şi adaugă apoi către îngrijitor: - Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal. Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat: - Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva? - Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă! -------------------------------------------------- Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! - Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: - Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. - Spune Itzic! - Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. - Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! - Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu - Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... - Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui - Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... - Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui - Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! - Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... - Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? - Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita... ---------------------------------------------------------- |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e mă să fii însurat? - Super tare,ma simt de parcă aş fi din nou în liceu. - Adică? - Fumez în toaletă, beau pe ascuns… |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un betiv si o bruneta se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!! Iar bruneta spune: - Betivule!! La care betivul zice: - Da, dar mie maine'mi trece! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
n cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului: - Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz . Bulă vine acasă şi îi spune soţiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă! - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani !! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ce inseamna cu adevarat numele masinilor:
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention. FIAT: Failure in Italian Automotive Technology. FORD: Fix Or Repair Daily. PONTIAC: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac. SAAB: Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. VOLVO: Very Old Vehicular Object. PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything. DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Cele doua blondine susotesc:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. Ala e mort de vreo 600 - 700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! Nu te-am mai vazut de sute de ani... La care prima blonda: - Na, cine-i proasta? Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta. Prima: - Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot. Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii. A doua speriata: - Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili. A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat. Dupa ce se transforma se uita putin imprejur: - Aaah.... uite un pod! Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova . Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Bula este la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
- Ion, zi un substantiv comestibil. - Paine. - Bravo Ion, zece. - Maria zi un substantiv comestibil. - Cartof - Bravo, 10. In sfarsit vine randul si lui bula: - Lampa. - Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa? - Pai aseara tata i-a zis mamei: `stinge lampa si ia-o-n gura' |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca scufita rosie:
– De ce ai rotile asa mari? – De ce ai jantele asa late? – De ce ai toba asa zgomotoasa? – De ce ai folie asa neagra?….. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
După bacalaureat, în capitală, s-au depus aproximativ 4000 de contestaţii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulţi nu ştiau să scrie.
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ? - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului... - Vai, ce romantic! Si ? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot. - Atita distanta! Dar nu ti-e greu? - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac.. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O blondă la spovedanie...
- Părinte am preacurvit... - De câte ori fica mea?!? - Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O tânără se roagă la cel de sus: – Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipes, bogat cu vile si masini, dotat si cumsecade... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bulă o sună pe Bubulina: - Alo, dragă, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă, Bulă? - Nu... la farmacie!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….
Frizerul: - Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara? Isarescu: - NU! Tac-tac, tac-tac… Peste cateva minute… Frizerul: - Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji? Isarescu: - Da, domnule, sunt stabile! Tac-tac, tac-tac… Peste alte cateva minute…Frizerul: - Domnu’ Isarescu… Isarescu: - Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia? Frizerul: - Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde : - Un camion de pompieri !?! - Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura??? - Bula !!!... noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: - Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi ! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?" |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia penisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte: - Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani, mă intrigau, la 30, îmi plăceau, la 40, umblam după ele, la 50, plăteam, la 60, mă rugam. La 70, m-am resemnat în sfârşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu mă mai pot apleca... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare? - Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
:)) ce tare`i |
| All times are GMT +2. The time now is 07:24. |
- Copyright 2026 4Tuning