|
Re: Divertisment
Cel mai curajos sofer !!! :!::!::!::!::!::!::!::!::!::!:
https://www.youtube.com/watch?v=Zts8hfsGdlA |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
− Ce ti se face aici ? − Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: − Ce ti se face aici ? − Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. − Ce ti se face aici ? − Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul roman. − Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, dar de ce vrea atata lume sa intre ? − Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar! icon_biggrin.gif ************************************************ Un cetatean pleaca la administratia financiara sa-si plateasca impozitul. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu: - Buna ziua, am de platit impozitul, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea. Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni, asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua, am de platit un impozit, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul, la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? ***************************************** Birou, tarziu, treaba multa. Primesc un sms: “Mi-e aiurea sa iti zic asta, dar nu am ce face. Ia si mie pe drum spre casa niste tampoane super (4 picaturi).” Am zis in mintea mea “hait, am pus-o!”. Era mesaj de la prietena. M-am oprit la prima farmacie, ma astepta o vanzatoare destul de trecuta. Mi-am zis ca nu e norocul meu. Ma uit in jur, lume destul de multa. “Niste tampoane va rog.. ” (Ca la paine, imi zic. Ce poate fi atat de greu?) “De care?” (Stiu, stiu.) “Super.” “Nu avem super.” “Dar de care aveti?” “Avem mini.” Blocaj total. Mai mult de atat nu stiam. Mini? Super? Tampoane? Si imi iau inima in dinti… “Si.. sunt bune?” Dinozaurul din cretacic cu parul vopsit roscat, ca orice femeie in varsta care se respecta face o grimasa cat fata mea lunga de mirare. Fornaie ca un cal tinut in haturi si mi se rasteste. “Pfffff, normal ca sunt bune” (Incredibil, imi zic. Asta ma ia si la misto) “Dar chiar nu inteleg. Vi se pare deplasat ca intreb? Am eu fata de om care ar sti ceva despre tampoane?” “Vrei sau nu vrei mini?” (Ca la piata) “Pai daca nu aveti super, iau mini. Dati-mi doua pachete.” In mintea mea obosita ma gandeam ca daca e mini, trebuie mai multe. Ca la sandvisuri. Daca sunt mici, iei mai multe. Ma duc la cumparaturi de tampoane si singura farmacista de care dau e o comunista care se inroseste la fata cand vorbeste despre lucruri “interzise”. De-aia e criza. Cand ajung acasa, scandal. “Miniii? Pai eu ti-am spus ca vreau 4 picaturi!” “Picaturi? CE &*^( sunt alea picaturi? Dupa ce ca ma opresc sa iti cumpar mai faci si figuri. Foloseste-le pe astea.” “Bai omul lui Dumnezeu, e prima zi de ciclu. Astea sunt de doua picaturi, ce sa fac cu ele?” “Picaturile picaturilor . Ce dracu’ sunt alea picaturi?” Si marturisesc “Cand am vazut mesajul si am citit si de picaturi ma gandeam ca ori ai tastat aiurea, ori te referi la modul de prindere” “Prindere?” “Nu stiu.. de chilot” Se uita crucis si urla: “prindere? SUNT INTERNE !” “Adica ti-l bagi in.. ” Sa imi vina sa lesin, nu alta. Imi face instructajul, imi arata cutia, imi arata mesajul. Si eu ii raspund calm: “Nu inteleg ce faci atata scandal. Daca zici ca ai nevoie de 4 picaturi, baga-ti 2 de 2 picaturi. 2 plus 2 egal 4. Ce e vina mea ca am nimerit peste una care foloseste vata in loc de picaturi si e si farmacista? Lasati-ma in durerea mea cu tampoanele voastre.” Trantit de usi, mormait grosolan. Ii vad curul cand pleaca nervoasa de langa mine. Am timp insa sa urlu dupa ea. “Auzi, dar tu stii de ce au femeile menstruatie si noi nu avem? PENTRU CA MERITA, MA !” :)))))))))))))))) looooool |
Re: Divertisment
* O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti… :)))))))) ************************************* * Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!” *************************** * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! **************************** * Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52 * Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul… * Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun? |
Re: Divertisment
2 Attachment(s)
pentru cei care vor ca telefonul lor sa sune ca "vuvuzela :lol:
|
Re: Divertisment
Eu va recomand sa nu, am un amic care a ramas fara telefon dupa isprava cu Vuvuzela. Mi-a luat-o altcineva inainte, din fericire. :evil:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Virusul l-a afectat pe alt amic, care i-a "virusat" telefonul. Definitiv. :lol:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
* La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa * Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura * O bebelusa este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz! * Intr-o firma intra o banda de hoti mascati: − Acesta este un jaf! striga unul din ei. Contabila, usurata, le raspunde: − Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara! *Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. − Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. − Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! − Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. − Heeei! ce faci? sare furios sotul! − Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. − La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!! Enjoy ! :D |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
* Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... * La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ... Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA ... o pilula contraceptiva! * Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba! * - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! |
Re: Divertisment
Quote:
:) cursa de cosmar. |
Re: Divertisment
Se pare ca si la batranete se mai danseaza :)))
https://www.youtube.com/watch?v=9iOTw...eature=related |
| All times are GMT +2. The time now is 19:14. |
- Copyright 2026 4Tuning