Re: BANCURI !!
 

Q : De ce se imbraca femeile la cununie in alb?
A : Deoarece albul este culoarea electrocasnicelor.

Re: BANCURI !!
 

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta.
Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba!

*********************************

Doi indieni merg prin desert. La un moment dat vad niste semnale cu fum ridicandu-se in departare.
-Ce zice? intreaba unul.
Celalalt sta, se uita putin apoi, plictisit, zice:
-Nimic, doar spam.

**********************************

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu cel din dreapta cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga...

******************************

Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!

******************************

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Profesoara
Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Re: BANCURI !!
 

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari... :))))))

Re: BANCURI !!
 

Ce ne da vaca?

Mortal bancu :lol: :lol:

Re: BANCURI !!
 

Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat
intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez
zicand: Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur
ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia
>
era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il
intreaba pe vanzator:
Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
de ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia
lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din
ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe
masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :>
LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
=))

Re: BANCURI !!
 

Vin parintii acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-maso. Dupa un timp lung de gindire, tatal zice, incet:
-Eu zic sa nu-l batem...

***********************
Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci. Toti stau cu capul in jos numai unul sta invers. Un liliac nou sosit intreaba :
- Asta ce a patit?
- A lesinat.

Re: BANCURI !!
 

ahaha, super tare ala cu sado-maso =))))

si de la mine:

Un zidar cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
- Cum sa intamplat?
- Pai la batut Dumnezeu.
- Cum adica l-a batut Dumnezeu?
- Injura.
- Cum injura?
- Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!


Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.



Judecatorul: Unde ati fost pe data de 7 iulie 1993 seara la ora 8?
Inculpatul: Unde sa fiu? Am stat acasa, cu un ochi ma uitam la calendar cu celalat la ceas!



Ce este femeia ?
- Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.


Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim


gata, sper sa va placa :D
si enjoy the carting...eu sunt in tm :(

Re: BANCURI !!
 

Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă,intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe! :))


2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras.
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele:
- Sa moara mama, cat e mai sandwich-ul!!! :))


Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog! :))

Re: BANCURI !!
 

Viermele si fructele:arrow:

Re: BANCURI !!
 

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow , barci de salvare Lacoste!

Re: BANCURI !!
 

looool =)) :)) hhahaha

Re: BANCURI !!
 

:)......:))

Re: BANCURI !!
 

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

Re: BANCURI !!
 

Unei tziganci ii venise sa naska in intersectzie........ un politzai vine sa o ajute si o incurajeaza: hai k potzi impinge... tziganca avea gemeni ..... scoate unu capu afara ..... se uita intra la lok shi ii zice lu celalalt:Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori.

Re: BANCURI !!
 

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 .. :D

Re: BANCURI !!
 

i don`t think this is quite funny, you know...:|


si unu de la mine:


Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".

Re: BANCURI !!
 

:)) :)) :)) :)) =)) looool

Re: BANCURI !!
 

De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbatii?
E o chestie de evolutie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.

Când stii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas si la cuptorul cu microunde.

De ce bărbatii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot tine gura închisă asa mult timp încât să se acumuleze presiune.

Dacă femeia tipă să-i deschizi usa de la intrare si câinele latră să-i deschizi usa de la cameră, pe care lasi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nuntă.

De ce mor bărbatii mai repede ca femeile?
Pentru că îsi doresc asta.

La începuturi, Dumnezeu a creat pământul si s-a odihnit.
Apoi Dumnezeu a creat bărbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu si nici bărbatul nu s-au mai putut odihni vreodată...

:)

Re: BANCURI !!
 

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica atunci doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru....

Re: BANCURI !!
 

Proba de oral...

Re: BANCURI !!
 

marfa marfa cu proba de oral...12 cm...

Re: BANCURI !!
 

Iepurasul statea in fata vizuinei sale si scria de zor.
Trece vulpea:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care mananca vulpi.
- Ha ha ha, ce prostii spui?
- Nu ma crezi? Hai sa-ti arat. Intra vulpea in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris.
Dupa o vreme trece ursul prin fata viziunei:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare despre iepurasii care manana ursi.
- Ha ha ha..., ce prostii spui ?
- Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna. Intra ursul in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul
... Daca ne uitam in vizuina, il vedem pe leu dormind, cu o multime de oase in jurul lui.
MORALA: Nu conteaza despre ce scrii, conteaza cine iti este indrumator de licenta.

Re: BANCURI !!
 

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…

Re: BANCURI !!
 

Pisica kamikaze

Re: BANCURI !!
 

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!


In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...


:D:D:D:D

Re: BANCURI !!
 

Re: BANCURI !!
 

Care este ziarul homosexualilor? Curierul.
Ce le place homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.
Cum li se mai zice în Parlamentul României homosexualilor? Analişti.
Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea p... celuilalt se "smulge" şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
- Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
- Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
- Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da' cu ăla care-ţi sugea p... şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
- Supt p...? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
- Nu ştii, ai? Da' cu urechile alea din mîinile tale ce faci?

Cum se numesc copiii homosexualilor? Băieţi de băieţi.
Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund.

Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca p...!
- Atunci sar în cur.

Cu ocazia anului nou, homosexualii urează celor din branşa lor: ANUS BUNUS.

Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... ştiţi... eu sînt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări...
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?

Doi bulangii stau pe bancă în Cişmigiu în miezul zilei şi se *** în cur. Politistul vine, înnebuneşte, le dă cîteva cravaşe şi zbiară:
"Ce faceţi?"
"Bancuri"
"Cum bancuri?"
" Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!"

Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ? Furculiţa scurmă în mîncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.:lol::lol::lol::lol::lol:

Doi homosexuali înotau. Unul zice: Hai să ne dăm la fund!
Ce fac doi homosexuali care se joacă cu un căcat într-un bazin? Învaţă copilul să înoate…

Re: BANCURI !!
 

bigule, faine bancuri...dar de ce ai ales tema asta :D?
mah baiatule, sper ca n-ai inclinatii de genu asta :))

Re: BANCURI !!
 

:lol::lol::lol:....asta a fost si mai buna!!

Re: BANCURI !!
 

NU MAH OMULE!!!:evil: Sunt homofob! Nu tolerez rahatu asta numit homosexualitate! de-aia i-am luat in ras! Stai calm ca am prietena( daca esti carcotas sa stii ca e fata!:lol:!)
Mi-e scarba de animalele de genu, ca oameni nu-s, mai ales barbati, si sper sa arda toti in IAD:twisted:! Sa-i gazeze Hitler 2 pe toti!

Re: BANCURI !!
 

Cand Chuck Norris intra in apa nu se uda, ci apa se Chuck NOrris.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Re: BANCURI !!
 

astea or fost mortale :)))))

am si eu cva dk tot o inceput sc si pt studenti incepe luni :|

suna telefonul la 3 noaptea... profesoara adormita raspunde: da? ... elevul: dormi?... profesoara: sigur ca dorm.... elevul: EU INVATZ F***TI M*RT*I MATII!!!

Re: BANCURI !!
 

Alea cu Chuck is tari :lol:

Re: BANCURI !!
 

da cand doua se tzuca ce zici ha ?

Re: BANCURI !!
 

Evident nu l-au cunoscut pe Chuck Norris !!!

Re: BANCURI !!
 

:lol: :lol: :lol:

Re: BANCURI !!
 

Daca sunt doua gagici dintr-un film de genu' Lesbian Dreams XXX imi convine!:-)
Dar majoritatea lesbienelor nu arata asa!:lol: Sunt aratari dinalea cu piercing in gura sau sataniste emo fardate cu negru! Nu mersi!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!

Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian?
- Cel din mijloc e sarbatorit.

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat afara imediat.

Cum se invita homosexualii la restaurant?
R: Vrei sa imBUCI ceva?

Re: BANCURI !!
 

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pînză de păianjen pe el.

Re: BANCURI !!
 

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex? -
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

Re: BANCURI !!
 

Asta a fost bomba!!!:lol::lol::lol:
Foarte tare!