Adam si Eva

Eva: Adam tu ma iubesti?
Adam: Nu, nu te iubesc!
Eva (plângând): Pai atunci de ce ai facut dragoste cu mine?
Adam: Hellllllllllo..... vezi pe altcineva pe aici??!

unu marfa


Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: \"As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati fute cu mine?\". Raspunsul vine imediat: \"Bineinteles!\" \"Dar pentru 5$?\" \"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?\" \"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!\"



si unu super piesa


Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura .....

Re:
 

asta nu prea e ...dar fie


dar asta e prea tare m-am *** pe mine de ras :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu...Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea \"sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t\"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti...Dupa care papagalita incepe: \"sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t\". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: \"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t\",la care unul din papagali zice \"vezi ba, in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba...\"


ce ziceti de asta? :lol: :lol: :lol:

TOP TEN TV SHOWS IN IRAQ

10. Husseinfeld

9. Mad About Everything

8. Allah McBeal

7. Wheel of Fortune and Terror

6. Achmed's Creek

5. The Price is Right if Saddam Says it's Right

4. Children Are Forbidden From Saying Anything Darndest

3. The Brian Benben Bin Laden Show

2. Buffy the Slayer of American Imperialist Dogs

1. Suddenly Sanctions

pppppp poezie




-Cum te numesti, Domnule ?
> -Petru Potopeanu
> -Si ce lucrezi ?
> -Prepar pesti pentru pulverizat.
> -Bine, dar ce anume operatii faci ?
> -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite,
> pregatesc patru putini pentru pestele prajit,
> pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
> -Dar de ce vorbesti numai cu \"P\"?
> -Poftim ?
> -De ce vorbesti numai cu \"P\"?
> -Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil
> -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile
> mele vei gresi
> -Primesc.
> -Pe cit ?
> -Pun prinsoare pe patru poli !
> -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
> -Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie
> piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas,
> porumbei, pui pane
> -Si ce vin bei ?
> -Pinot, pelin, porto.
> -Si ce desert ?
> -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere,
> portocale, piersici.
> -Dar inghetata obisnuesti ?
> -Putin profiterole, parfait ( parve..).
> -Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
> -Primavara pre! fer plimbarile pe potecile
> padurilor, prin parcuri.
> -Dar vara ?
> -Pescuiesc.
> -Si iarna ?
> -Patinez
> -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera
> \"P\"?
> -Pot
> -Asta nu o mai cred. Spune-o !
>
> POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
>
> -\"Prin pustiuri, peste pietre,
> -Pasari, pilcuri pribegesc,
> -Parasindu-si puii proprii
> -Pe pamintul parintesc
> -Prima pasare, pilotul,
> -Plescaia puternic pliscul,
> -Patina privind pamintul,
> -Pajistea, padurea, pliscul.\"
>
> -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind
> ai plecat ?
> -Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin
> patrunjel pe potirnichi. Pa!
> -Vad ca am pierdut.
> -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea
> pariului
> -Platesc.
> -Pune paralele pe portofel.
> -Inca o intrebare.
> -Poftim?
> -Ce adresa ai matale ?
> -Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin
> Pingari, peste pod.

:D :D :D

cool
 

prea tare ... :lol:

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene,

Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......

Rectificare ptr A.S.I.A
\"-Nu,faaa!!!!!\"
\"-Plaja goala!!! ( adik maica-sa ii spune s faca plaja ..naked)
(hihihihihhihih)

Re:
 

asta a fost cea mai tare din tot topicu asta :lol: :lol: :lol: lol

Un tip pe patul de spital...sotia la capul lui

El: \"Iubire ai fost langa mine cand ne-a luat foc casa\"
Ea: \"Da iubire\"

El: \"Ai fost langa mine si cand am avut accident de masina si era sa mor\"
Ea: \"Da iubire\"

El: \"Ai fost langa mine si cand s-a inecat fiul nostru\"
Ea: \"Da iubire am fost\"

El: \"Pai pleaca in p**a mea! Nu vezi ca imi porti ghinion!\"

http://www.funnyjunk.com/pages/driving.htm
asta e super tare :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

funny
 

Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
\"Yu-huuu!\", striga neuronul. Striga degeaba, nici un raspuns.
\"Yu-huuuuuu... nu este nimeni?\" repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:\"Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos!\"


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
\"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?\"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
\"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?\"
Batranul raspunde: \"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.\"
Doctorul: \"Exact.\"


A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him :
- Daddy, what's sex?
\"OK\" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams.
- Daddy what is \"a couple\" ?
And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc... The father finally asks:
- So why did you want to know about \"a couple\" and \"Sex\"?
-Oh, mummy said lunch would be ready in A COUPLE OF SECS..

:lol:

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand :
-Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:-Bai sa te f.. in cur!!
-Ooooo, domnul arhitect!!!

-------

Iese o cartita pe plaja de nudisti fix cu nasul intre picioarele unei tipe.Da de par,miroase(hhmmmsss)si:
-Ariciule,tu esti?....
(hhhmmmssssmsms)
-Ariciule,tu esti?
(hhhmmmssssmsmsmmmm)
-Ariciule,ai murit?

-------

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion.Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.Vazund-o seful le striga din nou:
-Jaf!

-------

Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.

-------

Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!

-------

Un tigan conducea Mertzanu\\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

ENJOY :peace:

de prin scolile noastre:
___________________

Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din
Troia.

Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti
hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el
studia a intrat un soldat si a zis \"damio\". Si a zîs Arhimede ca nu es.
Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe
principi
de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa
fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.

În romanul \"Rascoala\" personajul principal este poporul si marea masa
a
taranilor.

Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu
îl
putea împroprietari.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez,
se
încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o
prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.

Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.

Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.

Punctul este o linie redusa la minimum.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima,
daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris
cu
un
penel meserias.

Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati
si
goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.

În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a
înfiintat
literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.

Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste
ca
daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau
sicrie.

Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus \"Delirul\".
Scriitorii care se consuma mult, mor.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc
odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.

Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: \"Dupa
melci\".

Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n
gît.

În capitolul romanului \"Mortii poruncesc celor vii\" ce spun mortii aia
trebuie sa faci, ca de nu...

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde
o
scot, vere?!

Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira
unii
pe
altii si zisera: E pericol, domnule!

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa
vada
drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai
mult
în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile
masinii
boierului, declansa rascoala.

Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...

Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era
si a
lui George Buluc.

Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti
de un
singur glonte. ricosheul, deh...

Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte
de
intrau gloantele prin ele!

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei
de
coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea
vînt.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva
putred
în Danemarca.

Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase
glontul si sîngele nu mai curgea.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri
infanteristice.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau
dupa
ele în zig-zag.

Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si
ca
sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si
altele
care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în
sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle
îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din
\"Amintirile\" lui Creanga.

Caragiale a scris nuvela \"În vreme de razboi\" fara a depune un mare
efort
fizic.

Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii
claselor.

În versurile: \"Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?\"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în
gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul \"Rascoala\" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca
începe
si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o
sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si
politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta
sa
vina de la lupte ca sa puna masa.

În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci
aceste
obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.

Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac
numai
noaptea.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea
în
poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10
astuia...

Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o
sfera.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria,
Gheorghita si cîinele lor.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este
însarcinarea.

Versul \"de la strabunii mei pîna la tine\" explica distanta în km, care
exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el
pleca
iarna la sanius.

Eminescu a publicat frumoasa poezie \"Pe lînga plopii Slavitesti\".

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai
gros
sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de
patrunjel.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane,
sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea \"O ora din august\" sînt:
ofiterul
Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii
trageau,
cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai
conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal,
mai-mai sa pice!

Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi
straine.

În \"Amintiri\" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta
Ionel.

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent
taranul,
Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele
sale,
iubirea de pamînt a taranului.

Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa
aiba
virgule si puncte.

Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.

Creanga a scris povesti ca: \"Cocosul babei\", \"Gaina lenesa\", \"Punguta
cu
bani marunti\", \"Lupul si capra\".

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca
domn.

Sinonimul cuvîntului \"pace\" este \"hai la razboi\"!

În drama \"Apus de soare\" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît
picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

prea mult de citit..........pun eu unu mai scurt

in pãdurea cu alune aveau casã doi pitici. Vine pupãza si spune: wazzup bitch?

The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson,died
and went to heaven.
At the gates, St. Peter told Arthur, \"Since you've been such a good
man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you
can hang out with anyone you want in Heaven.\"
Arthur thought about it for a minute and then said, \"I want to hang out
with God.\"
St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God
God recognized Arthur and commented, \"Okay, so you were the one who
invented the Harley Davidson motorcycle?!\"
Arthur said, \"Yeah, that's me...\"
God commented, \"Well, what's the big deal in inventing something
that's pretty unstable, makes noise and pollution, and can't run
without a road?!
Arthur was apparently embarrassed, but finally spoke, \"Excuse me but
aren't you the inventor of woman?\"
God said, \"Ah ,yes
\"Well,\" said Arthur, \"professional to professional, you have some
major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusion;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are outrageous!!\"
\"Hmmmm, you may have some good points there,\" replied God, \"hold on.\"
God went to his Celestial super-computer, typed in a few words and
waited for the results. The computer printed out a slip of paper and
God read it.....\"Well, it may be true that my invention is flawed,\"
God said to Arthur, \"but more men are riding my invention than yours

Un tip se hotaraste sa mearga la pescuit satul de stresu de la servici, pune ceva provizii, cortu si porneste pe autostrada...
La un moment dat vede un tip imbracat in rosu pe marginea autostrazii care ii facea semne disperate sa opreasca....se gandeste ca poate are probleme asa ca se opreste sa vada ce vrea...lasa geamu jos la care: \"I'm the red jerk from the highway and I need something to eat...could you help me...\"

Ofticat ca s-a oprit din drumu lui cauta in bagaj, ii da un sandwich si porneste iar la drum.....Dupa ceva vreme un tip imbracat in galben facea semne disperate din maini sa opreasca...Prima data se gandeste sa nu opreasca sa nu pateasca iar ca si data trecuta...dar totusi poate are probleme...asa ca opreste, lasa geamu jos la care: \"I'm the yellow jerk from the highway and I need something to drink...could you help me\"... usor iritat cauta in bagaj si ii da ceva de baut dupa care porneste iar la drum cu intentia sa nu mai opreasca pana la destinatie...

Dupa o vreme apare la fel un tip in albastru care facea semne disperate din maini sa opreasca.....deja iritat se gandeste ca de data asta nu opreste...insa poate ca are probleme....pune o frana violenta, lasa geamu jos si tipa cat poate....: Let me guess..You are the blue mother f***** from the highway.....HOW THE F*** CAN I HELP YOU ????

La care tipu in albastru: \" Licence and registration please! \"


Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border
The Italian Customs agent stops them and tells them:
-\"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.\"
-\"Wat do you mean it'z illegal?\" asks the German driver.
-\"Quattro meansa four\" replies the Italian official.
-\"Qvattro is just ze name of ze automobile\", the Germans says
unbelievingly.
-\"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 perzons\"
-\"You can'ta pulla thata one on me!\", replies the Italian agent.
-\"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law.\"
The German driver replies angrily:
-\"You idiot! Call your zupervisor over,I vant to speak to somevone viz
more intelligence!\"
-\"Maaa sorry\", responds the Italian official, \"he can'ta come. He'sa
busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de craciun si povestesc ce le-au cumparat nevestelor lor ca si cadou.
primul: -eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde
ceilalti: -aha, asta tre' sa fie un porsche
primul: -exact!
al doilea: -eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in patru secunde
ceilalti: -un ferrari?
al doilea: -da, cea mai rapida masina posibila
al treilea: -eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in doua secunde
ceilalti: -imposibil!!!
al treilea: ba da ... un cantar de baie ...

hai sa pun si eu unul scurt:

- ce trebuie sa-i faci unui hipopotam care are diaree??
- LOC!

:peace:

banc
 

Ajunge sotul acasa de servici, nevasta ii pune de mancare si asaza langa el.
In timp ca mananca, nevasta il intreaba:
-Scumpule, e buna mancarea?, la care sotul:
-Ce fa, iar ai chef de cearta?

1. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
2. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
3. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
4. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori
5. Adam avea buric ?
6. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
7. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte
8. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
9. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
10. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
11. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
12. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
13. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
14. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
15. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
16. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
17. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
18. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?

Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el! Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. Viata maritala e foarte frustranta. In primul an de casatorie barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Incepand cu al treilea an vorbesc amandoi si vecinii asculta. In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

25 de semne ce arata ca ai imbatranit

> 1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.
> 2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
> 3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
> 4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
> 5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
> 6. Te uiti la \"Vremea\".
> 7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se \"combine\" si \"dezbine\"
> 8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
> 9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
> 10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
> 11. Rudele mai in varsta se simt confortabile spunand glume despre sex in preajma ta.
> 12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.
> 13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
> 14. Iti hranesti catelul cu Mancare dietetica, inloc de ramasite de la Burgeri.
> 15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
> 16. Dormi si in intervalul dimineata si 6PM!
> 17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
> 18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
> 19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
> 20. O sticla de 100.000mii, (10 lei grei ;) ) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
> 21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
> 22. \"Nu mai pot sa beau la fel ca inainte\" inlocuieste \"Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.\"
> 23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
> 24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
> 25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina > dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: - bah, eu nu ma duc ca > voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu > o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7... Una din testoase > vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: \"nu mai, c-am jurat ca nu mancam\"... Mai trec zile...10, 20... dupa 30 zile se gandeau ele: \"mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!\" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:\"Aha, eram > sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!\" >

bwhahahaa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: cat de adevarata e ultima....

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!


-Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata? - Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul... - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. - Bine, fie. Da de 3 ori. - Trei? si când s-au întâmplat? - Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare? - Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2? - Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum
Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3? - Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice: - Hai în casa mai Vasile, ca ploua! - Lasa tu Marie, ca si aici ploua

Medicul ºef al serviciului de cardiologie intrã în goanã la morgã strigând: - Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni\"normali\" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni \"normali\".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!

Un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plingeau una celeilalte ca sunt persecutate de oameni.
(banana)- Pe mine oamenii ma decojesc si musca din mine;
(castravetele)-Pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma maninca:
(penisul)- Voi va plingeti! Mie imi pun o caciulita in cap, ma baga intr-o camera intunecata si ma izbesc cu capul de toti peretii pina borasc

Era odata Maria cu o prietena de-a ei si se plimbau pe camp. La un moment dat cand trec pe langa o pajiste unde era iarba lasa Maria zice: - Uite draga, vezi, aici m-am tavalit eu cu Ion al meu acum 2 seri. Mai merg ele ce mai merg, iarasi iarba lasata, dar de data asta zice prietena Mariei : - Uite draga, vezi, aici m-am tavalit eu cu Marian al meu aseara. Mai merg ele ce mai merg si se vede un lan de porumb, dintre care niste stuletzi lasa-tzi la pamant, la care prietena Mariei zice: - Nu-mi spune ca aici te-ai tavalit tu cu Ion al tau. Maria : - A! nu! aici s-a tavalit Ion singur cand a aflat ca am SIDA

:lol: Câteva perle culese din armata româna:



1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în
pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema \"Cum ramân
sanatos\" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa
ca mine...

12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu
îmi sciu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie
magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: \"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!\"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: \"Ba, care
ai ridicat amândoua picioarele?\"

16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la
mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.

..POEZIE ... (?!)
 

INGINERI... :lol:

Cind ingineru' scrie poezii...iese ceva de genu' asta :



Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Cred ca e doi peste.



Pe un câmp cu viorele

Crestea numai ghiocei.

Si-a venit mândrele mele

Si le-a cules ei pe toti.



Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa.

Vine calul si o paste...

Alta iarba se dezvolta.



Tara mea cu râuri multe

Si cu frunze si cu flori.

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori.



Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus,

Muntii tai de incretire

Orientati cu vârfu-n sus.



Trece lebedele-n zare.

Eu ma uit, ele dispare.

..
 

Ultimul banc din U.K ... FOARTEE TAREEE... :lol:

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre
Damme se laudau.

Frumoasa: \"Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume\".
Tom Degetel: \"Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume\".
Cocosatul: \"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume\".

Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoscuti de cartea recordurilor.

Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de
fericire:
\"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!\"

Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
\"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume\"

Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva
minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba
prietenii:

\"Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?\"

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii
URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:

- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk,
Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata.

Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?

Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.


:lol: :twisted:

super tare !!!! :lol: mai spuneti bancuri cu americani !!!!

....
 

Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lângã el:
- O sã cazi, o sã cazi, o sã cazi!
Deodatã porcusorul cade într-o groapã, cu bicicletã cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vãzut, ai vãzut?
Din groapã se aude o voce rãgusitã:
- Parchez unde vreau eu!

Porcusorul isteric în autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu vã supãrati, puteti vã rog sã închideti geamul, cã e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afarã?

:twisted:

Iepurasu si Ursu se plimbau prin padure.Deodata,au vazut un pestisor de aur zbatandu-se pe malul lacului.Pestisoru disperat,striga dupa ajutor.Iepurasu si Ursu se apropie.
Pestisoru: Daca ma bagati inapoi in apa,va indeplinesc cate 3 dorinte la fiecare!Iepurasu si Ursu accepta propunerea.
Pestisoru: Ursule,prima dorinta
Ursu: Pai..as vrea ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
Pestisoru : Bun..si tu Iepurasule?
Iepurasu: Eu as vrea o motocicleta!
Pestisoru: Ok,a doua dorinta ursule?
Ursu: Pai..as vrea ca toti ursii din padurea alaturata sa fie femele!
Pestisoru: Bine Ursule..Zii Iepurasule..a doua dorinta?
Iepurasu: As mai vrea si-o casca pt motocicleta daca se poate
Pestisoru: Sigur ca se poate Iepurasule.Ultima dorinta Ursule..
Ursu: As vrea ca in toate padurile din lumea asta sa fie numai ursoaice!!!
Pestisoru: Iepurasule,ultima ta dorinta..gandeste-te bine..
Iepurasu: As vrea ca Ursu sa fie GAY!!!


Intr-o padure,un iepuras se intalneste cu o bufnita..
Bufnita: Iepurasule,ce ai patit de esti plin de sange???
Iepurasu: Pai m-a folosit ursoaica pe post d tampon!!
Bufnita rade ironic.A doua zi,cei doi se intalnesc iar..
Iepurasu: Ce-ai patit Bufnito` de esti plina de sange???
Bufnita: Pai a auzit ursoaica d absorbante cu aripioare..


Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina


De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
R:dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul

Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

cred k majoritatea aveti boala p politisti :twisted:

Re:
 

genial :)) pur si simplu , super tare =))

...
 

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca fermierul sa raspunda, ca i se porunci: - Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga expresia fermierului. Iar cand auzi din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!
:lol: :twisted:

...
 

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare
fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din
Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti
si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate
pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau
la masa, langa cei doi punkeri in ... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am
luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.


Micul indian il intreaba pe seful de trib:
-Mare Saman, cum dai tu numele copiilor care se nasc in tribul
nostru?
Seful de trib raspunde: \"Fiule, dupa ce femeia naste, ies din cort si dupa primul lucru pe care il vad, dau numele copilului.
Asa au ajuns fratii tai sa se numeasca Rasarit De Soare, Nor Intunecat,
Stea Cazatoare... Dar tu de ce ma intrebi asemenea lucruri mai \"Doi Caini Se ***\"?


O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
-Am doua vesti:una buna si una rea.
La care pacientul intreaba :
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Si cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii

DACIA LOGAN
 

Reclama noua la Dacia LOGAN:

- Tati, tati... iar ai trecut de scoala!!!
- In PM ..nu ma mai tin frinele...

:lol: :twisted:

Bula se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
- Vai Bula dar esti vesel azi, ce s-a intamplat.
- Pai s-a casatorit sora-mea aia mare, si si-a luat un barbat plin de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, si i-am tras-o si eu, i-a tras-o si tata, il stiti pe Gigel ala micu'?, si el i-a tras-o.
Peste o saptamana acelasi lucru:
- Pai s-a casatorit sorame-a aia mijlocie si si-a luat un barbat plin de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii.... il stiti pe Gigel ala micu'?, si el i-a tras-o.
A treia saptamana Bula suparat:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Pai s-a casatorit sora-mea aia mica. Si si-a luat un barbat slab dar cu o scula imensa. Si in nopatea nuntii i-a dat-o ala si nu s-a saturat. Si apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu' tata, il stiti pe Gigel ala micu'?... A murit saracu.

Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: \"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.\"
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: \"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.\"
Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la radio se aude: \"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...\", si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: \"Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi masina?\"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : \"Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?\"

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand \"Uite-o pe Oana - acum e avocat\" sau \"Uite-l pe Mihai - acum e doctor\"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!