Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Foarte tare =)) . Trebuie sa il pun neaparat si pe fb :lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

1:Ion si Toader taiau un obuz cu bomfaierul
-Ma IONE!!!vezi ce exploada
-nu-i bai ca mai avem unu'

2.Ion se tot plictisise inainte de Craciun sa dea bani la oameni sa taie porcul
Cheama un prieten sa-l ajute sa taie SCROAFA,leaga scroafa de un picior atarnat de copac,baga cutitul in gat si il lasa acolo ...Oamenii se duc la una mica pana moare scroafa...cand vin scroafa nu mai era.....Primavara scroafa se intoarce cu 9 purcei fiecare cu cutitase mici in gat!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!
----------------------------------------

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

LIKE !!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:twisted::twisted::twisted:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Poveste de iarna:

"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa."
----------------------

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

nu mai pot da edit...

E veche dar e buna:

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

=)) ... Buna asta :))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

O blonda la Cazino
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazino.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mâna de zaruri.
În acelasi timp spuse:
- Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata.
... Asa ca, îsi scoase toate hainele, arunca zarul si striga:
- Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainute noi!
Când zarul s-a oprit, începu sa sara si sa strige:
- Da! Da! Am câstigat!!!
A îmbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lânga ea, a încasat banii, si-a luat hainele si a pleacat repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
Într-un final, unul din angajati întreaba:
- Ce numar a iesit?
Celalalt raspunde :
- Nu stiu, m-am gândit c-ai vazut tu!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:))))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...




Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?



Fabulă:
Un şoarece stătea la partea posterioară a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balegă pe şoarece şi-l acoperă încît nu-i rămîne afară decît coada. O pisică din apropiere care urmărea scena vine, prinde şoarecele de coadă, îl scoate din balegă, îl scutură şi-l mănîncă. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrăbii se aşează pe balegă şi încep să mănînce ciripind puternic c...u vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrăbiuţelor şi le mănîncă.

MORALA:

Nu toţi cei care te bagă în c***t îţi vor răul, cum de altfel nici toţi care te scot din c***t îţi vor binele, iar dacă te-ai băgat în c***t măcar să te bagi de tot, iar dacă ai început să mănînci c***t, măcar să-ţi ţii gura…



Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?



astai mortala.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Două prietene:
- dragă, am auzit că te-ai măritat. Cum e ?
- la fel de bine, dar mai des.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
... Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata. :D:twisted::twisted::!:


Un motan se plimba pe camp.
O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu? asa mare si tot fara sutien?

:lol::lol:



In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"



Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.



Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!



In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

e tare faza cu Batman:lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Bune bancurile :lol:, scuzati absenta, nu prea am avut timp.

ON:

Un tip isi aduce masina intr-un service. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul explica:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?
--------------------------

Mecanicul in rai
Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
-----------------------------

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."
-------------------------------

Sotul si sotia la o cina romantica.
Din vorba in vorba, sotia il intreaba pe sot cate femei a avut in viata lui.
Acesta, foarte ganditor, incepe sa numere pe degete:
-una, doua, trei....patru, cinci....sase, tu, opt, noua...
--------------------------------

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un
moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un
carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios marinarul il intreaba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei m-a
muscat un rechin si am pierdut piciorul!
-Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
-Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-O pasare a trecut in zbor si s-a c****t pe ochiul meu!
-Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu c****t?
-Era prima mea zi cu carligul!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

f f f f tari ! :lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ms :

ON:


Aflat în excursie prin Moldova, într-o zi toridă de vară, un schnitzel se hotărî să se odihnească puţin la umbra unui nuc aflat la marginea drumului. Cum stătea el aşa şi se bucura de răcoare, vede cum, pe drum se apropie în fugă spre el o bucată de slănină. Fugea săraca disperată de curgeau apele de pe ea. Cand ajunge în dreptul schnitzelului, se apucă şi ţipă disperată la el:
-Fuuuuuuuuugi, salvează-te că ăştia te mănâncă dacă te prind!
Bietul schnitzel, nedumerit aşa, şi luat cam pe nepusă masă, se ridică şi-şi ia picioarele la spinare alături de slănină. Cum fugeau ei aşa, o întreabă schnitzelul pe slănină:
- Auzi, da' cine ne mănâncă, fă?
Slănina: cum cine, bre? Moldovenii ăia, nu-i vezi? ...şi îi arată în urma lor o gloată de oameni care îi urmareau în pas alergător.
- Aaaaaaaa, ahaaaaa, se dumireşte schnitzelul. Păi atunci, să-i dam bătaie, şi fug amandoi mai departe.
La un moment dat, se opreşte schnitzelu'n loc şi-şi dă cu palma peste frunte: bă, da' ce prost îs! De ce fug io aşa ca bou', că ăştia habar n-au cine-s io.
----------------------------

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
----------------------------

Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
----------------------------

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
----------------------------

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:D oare de ce are dreptate?:twisted:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

hai ca pun si eu unul...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Tare asta!!!:lol::twisted:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

si inca unul de la mine!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste câini, asha cum v-am învatat aici.
Se duce Gica al nostru acas’ suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit îl intreaba cum a fost. Asta începe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu….
Apoi îl intreaba nevasta ce sa îi puna de mâncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu…..
Si uite asa toata seara.Înnebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gica asta al meu se comporta cam ciudat, cand îl întreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:lol::lol::lol::!:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea?
Tăcere.
“Am jignit-o!” s-a gandit soţul.
Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată?
– Nu, încă număr!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?" Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale mananca".

- Ce faci bă cu sconcsu?
- Îl duc acasă că e iarnă şi e frig, o să-l pun la picioare să-mi ţină de cald.
- Bine maă, dar pute rău!
- Lasă că se obişnuieşte el.

Cei 9 experti japonezi pe posturile de ministru din Romania:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

durereee bancu, foarte tare :lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta


În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
- Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!


O baba într-un troleibuz. Trece pe lânga doua biserici se închina, trece pe lânga palatul parlamentului, la care soferul:
- La asta nu te închini? Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si îl întreaba pe sofer:
- Auzi, tu ai sotie?
- Da.
... ... Baba:
- Si o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
- Da.
Dar de acolo baba:
- Dar în c*r nu o pupi ca-i tot acelasi material?

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
-"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
... ... V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?



Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general


Era acasa sotia cu baiatul ei si avand pofta de sex (sotul fiind la servici) il suna pe amant si`l cheama la ea. Baietelul auzind asta s`a ascuns in dulap sa vada ce face mama lui cu acel barbat. Merg ce`i doi in camera si la un moment dat sotul ajunge acasa. Amantul se ascunde in dulap.
Baiatul - E intuneric aici.
Amantul - Da asa`i.
Baiatul - Am o minge de baseball. Ti`o vand cu 20 de dolari.
Am......antul - Nu`mi trebuie.
Baiatul - Tata e in casa. Amantul cumpara mingea.
Dupa 2 saptamani la fel. Vine amantul la sotia, copilul se ascunde in dulap. Ajunge sotul acasa, amantul se ascunde iarasi in dulap.
Baiatul - E intuneric aici.
Amantul - Da asa`i.
Baiatul - Am 2 manusi de baseball. Ti le vand cu 80 de dolari.
Amantul - Pastreaza`le, nu`mi trebuie.
Baiatul - Tata e in casa. Asa ca amantul cumpara si manusile
Vine a doua zi barbatul acasa si`i zice baiatului sa se imbrace in costumul de baseball sa faca niste antrenamente.
Baiatul - Am vandut mingea si manusile.
Barbatul - Cui ? Cu cat ?
Baiatul - Cu 100 dolari. Unui prieten.
Barbatul - Tu iti furi prietenii ? Asa te`am invatat ? Pentru asta mergi la biserica sa marturisesti tot ce ai facut.
Merg cei doi la biserica si intra baiatul in incaparea unde era si preotul sa`si marturiseasca pacatul.
Baiatul - E intuneric aici.
Preotul - Iar incepi ?


La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele - Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile...
lucrul acesta intamplandu-se cam in fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna m-am f***t, ci sa spuna 'am cazut de pe pod de la primarie', zis si facut. peste cativa ani se schimba preot...u dar obiceiu ramane acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut de pe pod de la primarie. intr-o zi se intalneste cu primaru satului si ii spune:
- Domn` primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile in fiecare duminica, ca au cazut de pe el..
la care primaru rade, el stiind despre ce era vorba
parintele:
-Nu rade domn primar ca si nevasta ta a cazut de vreo 3 ori

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!
A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa... dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!
A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus.
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Pai… inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus “Noapte buna”. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine!


Un beţiv, un ţigan şi un homosexual ajung la Dumnezeu. Intră mai întâi beţivul. Dumnezeu îi zice:
- Ma beţivule dacă mai intri vreodată în vreo cârciumă sau mai pui alcool pe limbă te trăsnesc.
Intră şi ţiganul:
- Mă ţigane dacă mai iei ceva ce nu e al tău te trăsnesc.
În cele din urma intră homosexualul.
... - Mă homosexualule dacă te mai dai la bărbaţi vreodată te trăsnesc.
Cum ajung ei pe pământ beţivul le zice:
- Bă, dacă tot scăparăm de data asta, hai la cârciumă să bem fac eu cinste.
Cum intră în cârciumă îl trăsneşte şi moare. Pleacă ţiganul cu homosexualul şi pe stradă pică din geanta unei madam o bancnotă de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Ţigane nu te apleca că ne trăsneşte pe amândoi!


Mama isi surprinde fiica 'jucandu-se' cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu' incolo, asta va fi sotul meu!...
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el '...in plina actiune' pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?... Ce faci?!?...
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! .



Soparlita si ursuletul koala fumau marijuana in copac.La un moment dat soparlita ametita spune:
-Ma ursuletule,eu cobor sa beau niste apa...
Jos,se intalneste cu crocodilul:
-Da ce sa-ntamplat,soparlito,de arati in halul asta?
-Pai ,nimic,fumam niste marijuana cu ursuletul si-am coborat sa beau apa...
-Sa vezi ce-i fac lu nenorocitu ala ca numai prostii te-nvata!Si incepe crocodilul sa urce incet in copac.Il vede ursuletul:
-Faa,cata apa ai baut,faaa?!?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

f f f tari. am ras cu lacrimi la cel cu "e intuneric aici..." :lol:
ON : "In Romania s-a descoperit legea conservarii coruptiei, care spune: Coruptia nu apare de nicaieri si nici nu dispare, ci se muta dintr-un birou in altul!"

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Lui Alinuta ii pute foarte tare p---a. Si nu stia cum sa faca sa se marite.Toti barbatii fugeau cand ea se dezbraca.
Asa ca a dat anunt in ziar: "caut barbat care nu poseda simtul mirosului".
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuta se dezbraca fericita si se arunca in pat. Vine si noul sot , dar cand sa treaca la treaba ii spune:
-Vai,Alinuta,dar ce-ti pute p---a!
Alinuta: -Dar de unde stii ,ca tu nu ai miros?
Sotul: -Cum sa nu stiu ca imi lacrimeaza ochii de nu mai vad bine!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

ca`am urata :))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:twisted:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: -New hardware detected. Install?-

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu- lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?


Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat...


Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc? Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.:twisted::twisted:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

- Ce se intampla Bula ? Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti ?
- Ce sa fac daca nu mi-au tinut franele ….

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe să caute un restaurant.
În timp ce caută, îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu știa italiană încearcă să îi explice că el cauta un restaurant să mănânce:
- Papa, papa...
După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Electricienii erau romani ?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:twisted: tare de tot:rolleyes2:lol: