|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
[QUOTE=dobro_c;4021866]30 de lucruri învăţate în filmele porno:
numa lucruri bune s-i frumoase :)):)):)) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Apropo de asta . Stiu un caz real la mine in oras :
Il intreaba unu pe ala de la pompe "de care benzina aveti? De 95 si 98 , la care ala intreaba "da benzina din 2005 (nu mai stiu exact anul) incoace nu aveti ? :lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana)
pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'... :rolleyes2 O femeie merge intr-un magazin de animale cu gandul sa faca o surpriza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pana acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune: - Hm… camera noua, hm… pat nou, hm… c*rv* noua. Salut, Gheorghe! :rolleyes2 Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt capturati de nazisti, pe front. Nemtii ii urca intr-un avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor striga in cadere “HEIL HITLER!”, atunci vor scapa… Primul e americanul: - ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER… Poc! – Se face praf. Al doilea este englezul: - ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!! Bula este aruncat ultimul: - Dupa 20 de minute, Bula – dand din maini ca si cum ar fi avut aripi – bate la usa avionului : - Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala? :rolleyes2 Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba: -Mai baiete, spune cate bilete vrei? -Pai mi le tot rupe unu’ la intrare |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
1 Attachment(s)
La service vine o blondă şi cere un "şaptesutezece". Vînzătorii se uită unii la alţii miraţi şi se duc la mecanic.
Acesta o întreabă pe clientă: - Ce-i acela un " şaptesutezece ", frumoasă doamnă? - Ştiţi, chestia aia mică din mijlocul motorului... Am pierdut-o şi-mi trebuie alta, răspunde blonda. Ca să înţeleagă despre ce e vorba, mecanicul îi dă un pix şi o hîrtie şi o pune să deseneze piesa. Femeia trasează un cerc cam tremurat în mijlocul căruia scrie 710, dar asta tot nu-l lămureşte pe mecanic. Aşa că o duce afară pe blondă la o maşină cu capota ridicată şi o întreabă: - La maşina asta vedeţi vreun " şaptesutezece"? - Desigur, răspunde ea bucuroasă arătînd cu degetul. E chiar aici! Daca nu te-ai prins încă ce-i acela un " şaptesutezece" derulează în jos. mecanici miopi ce santeti , asa va trebuie daca nu stiti sa cititi ...e clar ca lumina in debara... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O tânără la spovedanie: - Părinte, eu… ăăă…. - Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 10 mănăstiri…
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga : .
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 ! Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar : . - Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 ! Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga: - Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 ! Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : . - Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 ! Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou : . - Eunuc !... nimic. - EUNUC !!!... tot nimic. Suparat sultanul iese si intreba primul strajer : . - Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde: - Eunucul a fŕcut infarct si a decedat ! MORALA : . Nu ****tul ne omoarŕ, ci alergatul dupŕ pi*da... ------------------------------------------------------------------------------- * Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu’! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O bruneta si o blonda merg cu masina. La un momengat bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba:
-Da' de ce ne-am oprit? Raspunde bruneta: -Pentru ca sa terminat benzina!! Blonda catre bruneta: -Doamne ce desteapta esti eu numi dadeam seama si mergeam mai departe... ------------------------------------------------------------------------- Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama: - Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori! Cealalta uimita: - Aoleo, dar eu conduc? -------------------------------------------------------------------------- Pe autostrada Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic “doamna ce baloane frumoase aveti” i-am zis “doamna ce balcoane frumoase aveti”. - Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic “draga da-mi si mie untul” i-am zis: fa, f***-ti g**a m**ii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Base cu SPP-ul la plimbare, cu masina. Intr-o comuna calca o gaina. Base catre SPP-ist:
- Lasa ca ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul, doar sunt presedintele tarii. Dupa 10 minute se intoarce batut mar, se urca in masina si pleaca. In comuna urmatoare calca un porc. SPP-ul catre Base: - Lasati ca ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul. Se intoarce cu doua damigene cu vin, si cu un butoi cu branza. Base mirat il intraba ce a spus? La care SPP-istul ii raspunde: - Am spus ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Citat dintr-o scrisoare primita de la Finante: "Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani"...
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
On Topic: Retetele tranzitiei... Oua rascoapte: - se ia un barbat, se leaga cu mainile la spate si e tinut asa vreo 3 zile la 10 metri de nudiste. Se lasa 3 zile sa fiarba dupa care se dezleaga si se consuma singur. Salata japoneza: - te asezi intre 10 ninja si ii injuri de mama. Cartofi unguresti: - se prepara undeva in jurul Clujului, in dreptul primariei. Se ia cartoful, se scoate cuiul si in 6 secunde se serveste. Curcan cu dovleac fiert: - se tine un politist cu casca-n cap 10 ore in soare.:lol::lol: De baut va putem oferi minunatul sirop de apa minerala de la chiuveta, bogat in fier oxidat. :lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intr-un muzeu de arta, niste
vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba. -Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? -Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? -Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ii facuse D-zeu pe Adam si pe Eva. Si dupa ce ii termina vede ca Adam avea p--- da' nu avea gaura unde sa o bage. Se hotaraste el sa ii faca Evei o gaura si o cheama pe barza. Barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. De atunci femeile au gaura si barza ciocul rosu.Cand vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama maimuta care sterge sangele cu fundul. De atunci maimuta are fundul rosu si femeia par la p----. In final incearca D-zeu sa ii cupleze si vede ca P--- nu intra in gaura. Cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. Si de aici dragii mei nu se mai stie ori p----miroase a stiuca ori stiuca miroase a p----
O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea. "Doamna avem o singura cuseta libera" - spune vanzatoarea - "dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus". Asta e - tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata. "Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare. Vine bărbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii: - Hai, îmbracă-te că astă seară avem program! - Ce program dragă? întreabă mieroasa nevasta. - Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de căsnicie. - Cum la curve ? întreaba nedumerita nevasta. - Uite asa, la curve! Io mă duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau ! 69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare propozitie ... Lasati-va de fumat, renuntati la alcool, treceti la o dieta sanatoasa, nu mancati seara tarziu si in doua saptamani o sa pierdeti 14 zile! Fetele se machiaza , se dau cu creme ,parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu . Baietii se uita la ele si zic : Misto cur ! Cum trec zilele saptamanii: Luuuuuuuuunnniii Maaaarrrrrrttttttiiiii Mieeeeeerrrrrcccuuurrriii Joooooooiiiiii Vineri Samb Dum Luuuuuuuunnnnniii Trei microbi dintr-o femeie discuta: Primul: "Eu traiesc în gura, deoarece in fiecare zi o perie curata de 2 ori." Al doilea spune: "Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac in fiecare saptamana si curata." Al treilea spune: "Eu locuiesc în vagin si aproape in fiecare noapte vine unul cu capul chel, pricajit, care nu stie daca vrea inauntru sau in afara si la sfarsit imi umple casa de voma! Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu! :)) Un tip care se cam plictisea acasa merge sa isi cumpare un papagal. Vanzatorul ii spune: - Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat. Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi aminteste ce ii spusese vanzatorul in piata. Ca sa-l testeze, i-a rupt o pana alba si una neagra ... La care papagalul : - Cu stima si respect, te f*t in gura bai animalule! * Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Scrisoare catre Dumnezeu:
''Draga Dumnezeu,anul asta l-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,mi-ai luat actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.Toate cele bune!'' |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
mai grav e ca te uiti.. si zici ca e 1:30 si dupa e 1:29 :))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Razvan, asteptam cate unu pe zi. sunt cu adevarat faine glumele ... |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ms, incerc sa tin topicul "up to date" atunci:))
ON topic: Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Halloween! --------------------------------- Ea catre el, in pat: - Totusi, ai un “clopotel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale --------------------------------- Intra Gheorghe in libraria din colt, vesel si fericit…. - Auzi ? Caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina, aceea “Cum sa devin bogat imediat”… - Da mai am una doar, ai noroc zice vanzatoarea , si scoate doua volume. - Pai nu cumpar decat unul, zice Gheorghe. - Stiu, dar al doilea e Codul Penal, si se vand mereu impreuna --------------------------------- - Mamico , ce este ejacularea ? - Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Razvane, foarte foarte bune bancurile!!!! Keep up the good work!:mrgreen:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ms mult Andrei :))
ON: Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" ----------------------------------------- În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Soră medicală completează fişa şi întreabă: − Căsătorit? − Nu, am avut accident. ----------------------------------------- Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa." Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar." M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?" "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
mortale bancurile astea razvan :)
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ms mult:)
ON: El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata. Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!! El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci?? El: Iubito!!! Promit!!!! Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!" --------------------------------- M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda... --------------------------------- În Columbia copiii au făcut un om de zăpadă...în valoare de trei milioane de dolari --------------------------------- Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările? ---------------------------------- Adresa de e-mail a lui Chuck Norris - [email protected] ---------------------------------- - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... ---------------------------------- Si pentru Bogo :))) : Moderatorul (de pe un forum oarecare) cu iubita lui in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul... M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Eh, bancul e banc si prietenul e prieten:)) bun bancul:D
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Eh... eu am pus bancul in spiritul topicului, nu sa se supere cineva :) stie asta Bogo.
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
mortale :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doua blonde..Prima o intreaba pe a doua:
-Auzi fata......care crezi ca e mai departe Londra sau Luna? -Aloooo fata.....vezi tu Londra de aici???! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase… - Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea. Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat: - Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi. - Şi ai vreun suspect? - Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte. Admitere la Academia de Politie Chestionar de unica folosinta Timp limita: 3 saptamani 1. Care este limba oficiala in Franta? 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere) 3. Ce facea William Shakespeare de obicei? a. construia poduri b. pilota elicoptere c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!! 4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect) a. Cultul mozaic b. Catolicism c. Budism 5. Transformati 0 metri in centimetri 6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau? a. BUZOIENI b. Constanteni c. Aradeni 6. Despartiti in silabe: a. Ou……………………….. b. Mar………………………. c. Exhaustiv………………. 7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul? 8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein? a. Da b. Nu 9. La ce sunt folosite mingile de fotbal? 10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu) 11. Cine l-a ucis pe Kennedy? 12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri? a. Banat b. Moldova c. Dobrogea d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI 13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman? Semnatura………………… |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Se intilnesc doi prieteni:
- Bai, am sa-ti dau doua vesti rele. - Zi-le pe amindoua legate intre ele, ca sa fie una singura, mai usor de digerat, ca doar suntem prieteni! - Ba.... stai sa ma gandesc... chestia e ca... vezi tu... eu... adica noi.... adica stii ceva? Vecinul de la etajul 4 NE-O fute pe nevasta-ta... ------------------------------- Pentru microbisti: Un dinamovist merge cu cainele intr-un bar sa vada un meci din etapa de campionat cu Gloria... Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului. Gol Dinamo ! Cainele schelalaia de nu mai putea. Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe. In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri. Barmanul: - Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League ? - Nu stiu, il am de doar 15 ani... ------------------------------- La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Un barbat deschide clapa si vede ca femeia este inca vie. Mai traieste inca 10 ani. La moartea ei, din nou serviciu funerar, se ridica sicriul...din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! ------------------------------ Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... ------------------------------ Doi studenti: -Din ce traiesti? - Scriu. - Ce anume scrii? - Acasa, ca-mi trebuie bani! ------------------------------ Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. ------------------------------ Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien? ------------------------------ Doi cowboy in Vestul Salbatic: - Eu am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic! - Ummm... eu am gagica. ------------------------------ |
| All times are GMT +2. The time now is 23:46. |
- Copyright 2026 4Tuning