Re: Grupul VAG Pitesti
 

mai bine ca nu ai ripostat...
parca te si vad in semn de prostesc sarind din barca si innotand vijeteste spre mall...:-P

care merge la mare vineri noaptea?...

Re: Grupul VAG Pitesti
 

hehe.... eu tot nu postez pozele... mi-e o lene sa ma uit pe card... pff!!!
mare... mmm!!! e proiectu ala rabla acum.. te duci la mare si platesti nimic.. stai in camere cu igrasie, mucegai, paienjeni si alte moca! ma gandeam sa-mi iau bilet si eu dar de banii aia mai bine stau acasa :)

uite, apar si eu in poza.. pfff!!!
bine ma.. asa activi sunteti? https://forum.4tuning.ro/322-zona-teh...ml#post2575757
nu va dati si voi cu parerea?!?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

de aceleasi bendeac:

Precum probabil ati aflat deja, la campionatul mondial de atletism (unde pana nu demult eram in carti), ne-am facut de cacao. In sensul ca am avut o singura medalie, de bronz, castigata de Nicoleta Grasu la aruncarea discului. Pentru cei mai putin informati, aceasta atleta s-a retras acum un an (are 38 de ani) dar a revenit si a fost singura noastra perfomera. Ii uram succes si la olimpiada din 2020!

O alta stire anunta ca un campion roman de atletism a fugit. A luat startul in proba de 100 de metri si nu s-a mai oprit decat in Germania, unde lucreaza in constructii si castiga de cateva ori salariul de aici ( 8 milioane de lei vechi).

Campionul nostru la sarituri, se antreneaza pe saltele fiindca in complexul Lia Manoliu nu e apa decat atunci cand ploua.

Din aceste motive, si nu numai, propun o competitie sportiva alternativa. De ce sa participam la mondiale, europene si olimpiade? Mai bine sa ne adaptam la situatie si sa organizam un campionat alaturi de alte state : Albania, Tadjikistan, Uganda sau Repuplica Moldova.

Probe:

1) Pentru ca prajinile sunt scumpe, barele prea inalte si greu de intretinut si asa mai departe, proba de saritura in inaltime se inlocuieste cu proba de saritura in latime.

2) Proba de 100 de metri garduri se va transfora in proba de saritul gardului si va avea loc pe stadionul Dinamo, in timpul partidelor de fotbal.

3) Proba de tir cu arcul se inlocuieste cu proba de tir simplu. Fara arc.

4) Probele hipice se vor organiza folosind caii de la sah.

5) Saritura in lungime se va face in groapa fara nisip. Supravietuitorii vor fi recompensati cu medalii suflate in imitatie de inlocuitor de aur turcesc sau strangeri de mana si felicitari calde.

6) Probele de caiac-canoe se vor organiza pe uscat, pentru a nu deranja yachturile proprietarilor de vile din Snagov.

7) Tenisul de camp se va juca la masa iar tenisul de masa nu se va mai juca deloc!

8) Proba de bob nu se va mai disputa pana cand nu se va afla cine este acest Bob…

9) Biatlon ramane doar “atlon”. De ce sa combinam aiurea doua sporturi? Ce-i aia sa mergi pe schiuri si sa tragi cu pusca? Ramane doar partea cu impuscatul iar ca sa nu consumam bani pentru confectionarea tintelor, sportivii vor trage unii in altii.

10) Proba de ciclism se va organiza absolut normal singura diferenta constand in folosirea bicicletelor medicinale…

Re: Grupul VAG Pitesti
 

mhm.. slabutz.... :P

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.

- Vai, ce papagal frumos!

La care papagalul:

- P**a papagal, pinguin la Polul Nord.





Purceluşul isteric se duce la un bar.

- Primiti şi comenzi?

- Da, bineînţeles.

- Culcaaaat!!!!!





. Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.

- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!

- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…









Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:

- O să cazi, o să cazi!

Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:

- Ai văzut, ai văzut?

Din groapă se aude o voce răguşită:

- Parchez unde vreau eu...







Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:

- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?

La care porcuşorul stresat răspunde isteric:

- Da. Mori!





O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.

MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.









. Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:

- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?

- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:

- Iepuraşule, nu ţi-e frică?

- Nu.

Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:

- Iepuraşule, nu ţi-e frică?

- Nu.

Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.

- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!

Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:

- Nu ţi-e frică?

- Nu.

- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.











Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ…

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Intrebare de permis, cu raspuns liber :

Mergeti cu masina... Ajungeti la trecerea de pietoni... Vine personajul respectiv :
https://www.youtube.com/watch?v=JnnGfSata28

Ce faceti?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

by www.dono.ro


- Test de sinceritate



Sinceritate. Invatam ce inseamna asta pentru a stii ca nu vom fi niciodata perfect sinceri. Nici macar cu noi. Mintim. Si ne mintim. Si stim ca ne mintim. Atunci ce nevoie mai avem de acest cuvant?! Putem doar spune, in momentele de sinceritate, “nu mint”. Ori “acum nu mint”. Pentru ca am mintit si vom mai minti. Am amagit si vom mai amagi. Si ne vom amagi spunandu-ne ca am mintit pentru altii.

Adevarul poate durea uneori. Si atunci il ocolim cu diplomatie, cu smecherie, il vom suci si il vom distrosiona prezentandu-l ca pe un nou adevar. Un adevar nascut dintr-o minciuna pe care vrem sa o ascundem. Mintim pentru noi, mintim pentru altii, sinceritatea ramane o notiune firava prinsa in cutia Pandorei si lovita cu capacul in cap inainte de a apuca sa-si ia zborul.

Avem momente cand stam noi cu noi. Ne privim in suflet si rareori sintem sinceri. Ne intrebam de ce nu puteam spune intotdeauna adevarul. Ori de ce nu-l putem privi in fata, cu ochii mari deschisi atunci cand ne e spus. Adevar. Sinceritate. Vorbe nobile desprinse parca din romanele de capa si spada. Notiuni ingalbenite la fel ca paginile romanelor citite in copilaria in care eram mult mai aproape de adevar.

Notiuni demodate, potrivite doar ascetilor retrasi in piatra. Care nu au nevoie sa minta. Desi, pana si pietrele pot fi mintite. Pana si in fata pietrelor isi poti justifica gandurile ascunse.

Va cer sa va deschideti inima. Va rog sa aveti un moment de sinceritate. Aici. Cu voi si cu ceilalti. Ascunsi sub un pseudonim, ori cunoscuti. Intoarceti-va pentru o clipa la copilaria vietii, la inocenta existentei. Aveti curajul sa spuneti adevarul. Cu mana pe inima. Privind in fata, in sufletul nostru, al celorlalti care sintem aici. Fii sincer acum si multe bariere dintre noi se vor prabusi.

Te intreb un singur lucru:

Faci pipi la dus?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca p****le alea de la posta au mancat-o”

Re: Grupul VAG Pitesti
 

..chestia cu melcul... cred ca ar fii senzatie in bucuresti desi... daca ma gandesc bine.. cred ca e timp destul ca un melc sa treaca strada pe trecerea de pietoni din crangasi la ora 17:00 :)) . nu pe ambele sensuri dar pe sensul spre lujerului trece si rade si de soferi :D

Re: Grupul VAG Pitesti
 

noul model camioneta seria 7 si noile explicatii pentru comenzile masinii nationale!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

ui ma.. ce-mi plac BBS-urile astea...

din intamplare am dat peste niste filmulete care mi-au captat umpic atentia. multam fain Lucian pt link :)
se pare ca intalnirea asta anuala de la Worthersee e foarte tare.. GTI, noutati, masini, distractie, fete frumoase, bere... frumos!
e in spiritul nostru dar din pacate pt altii femeile, berea si distractia sunt prea mult!

http://carscoop.blogspot.com/2009/05...ery-audis.html

"drive it!
examine it! Golf GTI Meeting on the Wörthersee

Fans and collectors of Volkswagens, and especially Golf GTIs, gathered for the 28th time at the Wörthersee in Austria this spring. The annual meet has become an important date for Golf owners who want to see the latest trends and show off their customized cars. The creativeness of GTI drivers seems limitless. Join us and get some ideas of your own, or just enjoy the fun.

| www.dw-world.de | © Deutsche Welle.

si uite inca ceva interesant pt cei cu DSG. http://carscoop.blogspot.com/2009/08...-over-two.html
maine o sa fac o intrebare la VW cand ma duc sa iau Jetta lu' nashu!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Poate la anu' ne organizam si mergem :)

Re: Grupul VAG Pitesti
 

O femeie avea un amant, care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.

Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

> Regula 1:
> In Bucuresti nu exista reguli.
>
> Regula 2:
> Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in
> Bucuresti nu exista reguli.
>
> Regula 3:
> Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal
> de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea
> portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in
> mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este
> total irelevant.
>
> Regula 4:
> Oricine isi poate gasi un loc de parcare
> "platit" in jurul blocului, atata timp cat este
> primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi
> monteaza gardulet de fier.
>
> Regula 5:
> In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare.
> Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are
> dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
>
> Regula 6:
> In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta.
> Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel
> care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
>
> Regula 7:
> In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate
> exclusiv soferilor din provincie.
>
> Regula 8:
> Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti.
> In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste
> pe dreapta, se claxoneaza
> si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
>
> Regula 9:
> Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi
> se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au
> remarcat masinile.
>
> Regula 10:
> Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent
> ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
>
> Regula 11:
> Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
> Rosu:
> in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de
> Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20
> de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar
> totusi se afla la volan.
> Galben:
> in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai
> peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de
> aliaj cu spite.
> Verde:
> treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui
> de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde
> de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa
> suporti consecintele.
>
> Regula 12:
> Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga
> undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost
> are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in
> trafic.
>
> Regula 13:
> Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci
> ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
>
> Regula 14:
> Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si
> crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si
> implicit sansele de a avea prioritate candva.
>
> Regula 14 si 1/2:
> Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si
> matanii agatate de oglinda retrovizoare..
>
> Regula 15:
> Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce
> vor sa faca cu viata lor.
>
> Regula 16:
> In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate
> geamurile deschise, aerul conditionat pornit
> si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
>
> Regula 17:
> Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata
> strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
>
> Regula 18:
> Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu
> sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
>
> Regula 19:
> Linia de tramvai este o pista secreta de
> accelerare.
>
> Regula 20:
> Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia,
> blocheaza intersectia.
>
> Regula 21:
> Statia de troleu este un loc ideal
> de parcare pe timp de ploaie pentru ca are
> copertina.
>
> Regula 22:
> Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la
> politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de
> dimineata in parcare"
>
> Regula 23:
> Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei
> care nu este in stare sa administreze drumurile mai
> bine.
>
> Regula 24:
> Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton,
> femeie sau sofer din provincie.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

-- Regula 25

Evita sa borasti in avion : https://www.youtube.com/watch?v=E8K7n8thu28

-- Regula 26

Stai jos : https://www.youtube.com/watch?v=iKN8k_oyNGA