BANCURI !!

[Norby89]

[BigDaddy_1112]

Originally Posted by Evoluti0n

da cand doua se tzuca ce zici ha ?

Daca sunt doua gagici dintr-un film de genu' Lesbian Dreams XXX imi convine!
Dar majoritatea lesbienelor nu arata asa! Sunt aratari dinalea cu piercing in gura sau sataniste emo fardate cu negru! Nu mersi!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!

Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian?
- Cel din mijloc e sarbatorit.

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat afara imediat.

Cum se invita homosexualii la restaurant?
R: Vrei sa imBUCI ceva?

[BigDaddy_1112]

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentīnd un copil din Somalia, avīnd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vīnturi.
Premiul doi este cīştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat īn lanţuri, īncercīnd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul īntīi şi marele premiu revin unui tablou reprezentīnd un cur cu pīnză de păianjen pe el.

[intel23]

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex? -
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

[BigDaddy_1112]

Asta a fost bomba!!!
Foarte tare!

[exit0905]

http://www.showbiz.ro/bancultopless/...noiembrie-2008


bancu zilei

[tristan]

No comment!!!

[300zxtt]

Doi tractoristi s-au pus sa manance, deodata un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora si ii intreaba:
-De ce nu semanati ma!
Unu dintre ei raspunde:
- Pai nu suntem frati!

[raul.RMS]

>> Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei
> constructori
> pentru a estima costul.
> Primul, *un rus* a zis ca aceasta constructie face *5000 *$
> : 2000 pentru
> materiale si 3000 manopera.
> Al doilea, un *italian* a spus ca totul costa *10000 *$ la
> care Sf.Petre a
> intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru
> materiale si 8000
> manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
> Al treilea, un *roman* a spus ca totul costa *25000 *$ la
> care Sf. Petre a
> intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000
> pentru tine,
> 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

[raul.RMS]

Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noapte. Fetiza: "Imi e frica unde ma duci?" El: "Tzie ti-e frica? da io ca ma intorc acasa singur?!"

[RCS.]

- Stiti de ce a murit cartea de matematica?
- ...
- Avea prea multe probleme!

[ar88rol]

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tat -su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb?

Bula in armata. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum il anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite.
- Am inteles, to asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
- Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas inainte. Tu Bula, poti sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri

...Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu īn cartier.
Operatorul īl īntreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

[RCS.]

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul:
-Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tine de volan?

[morghen]

A Londoner parks his brand new Porsche in front of the office to show it off to his colleagues. As he's getting out of the car, a lorry comes speeding along too close to the kerb and takes off the door before zooming off. More than a little distraught, the Londoner grabs his mobile and calls the police.

Five minutes later, the police arrive. Before the policeman has a chance to ask any questions, the man starts screaming hysterically: 'My Porsche,my beautiful silver Porsche is ruined. No matter how long it's at the panel beaters it'll simply never be the same again!'

After the man finally finishes his rant, the policeman shakes his head in disgust. 'I can't believe how materialistic you bloody Londoners are,' he says. 'You lot are so focused on your possessions that you don't notice anything else in your life.'

'How can you say such a thing at a time like this?' sobs the Porsche owner.
The policeman replies, 'Didn't you realise that your right arm was torn off when the truck hit you.'

The Londoner looks down in horror. 'F***ING HELL!' he screams........'Where's my Rolex????...'

[Costel-TBO]