Go Back   Forum 4Tuning > Comunitati 4tuning locale > Comunitati locale si internationale 4Tuning > Baia-Mare

Reply
 
Thread Tools
Old 07-04-13, 02:17   #526
FranktheTank

Stage 3
 
FranktheTank's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 157
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Quote:
Originally Posted by bujuKYL View Post
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvโnt, apoi ๎l pune ๎n furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A ๎ntrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Ce ciudat suna bancurile astea traduse mot-a-mot din limba engleza. Auzi "orizontul este curat"
FranktheTank is offline   Reply With Quote
Old 07-04-13, 07:00   #527
bujuKYL

Stage 5
 
bujuKYL's Avatar
 
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!
__________________
Wir Lieben Autos
bujuKYL is offline   Reply With Quote
Old 13-04-13, 16:26   #528
bujuKYL

Stage 5
 
bujuKYL's Avatar
 
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Vine Bula de la scoala si-l intreaba tat‘su:
- Ia zi-mi, baiatu‘ lu‘ tata, ce-ati mai facut azi la scoala ?
- M-a intrebat invatatoarea ce mi-ar placea mie sa ajung cand voi fi mare.
- Da ? Si ce i-ai raspuns ?
- I-am zis ca mi-ar placea sa ajung s-o f*t!
bujuKYL is offline   Reply With Quote
Old 19-04-13, 11:34   #529
bujuKYL

Stage 5
 
bujuKYL's Avatar
 
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Intră un tip ๎n biserică pentru a se spovedi. Preotul ๎l ๎ntreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om ๎ntโlnit ๎n calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să ๎ncepi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, cโteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, ๎i ๎ntinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
bujuKYL is offline   Reply With Quote
Old 21-04-13, 06:35   #530
bujuKYL

Stage 5
 
bujuKYL's Avatar
 
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
bujuKYL is offline   Reply With Quote
Old 26-04-13, 13:03   #531
Dany.bilan628
VW Driver

Stage 5
 
Dany.bilan628's Avatar
 
Join Date: Oct 2007
Posts: 1,551
Member of:
[4Rally]
[VW]
[Toyota]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Definitia casatoriei:
Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
Definitia jurํdica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitie din viata curenta: Nici o femeie nu are ceea ce spera si nici un barbat nu spera sa aibe ceea ce are.
Definitia matematica: Adunare de problema, scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.
Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.
Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.
Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:
- Inainte: De doua ori pe noapte
- Dupa: De doua ori pe luna
- Inainte: Ma inspiri
- Dupa: Ma sufoci
- Inainte: Nu te opri
- Dupa: Nu incepe
- Inainte: Emotia de sambata seara
- Dupa: meciul de luni seara
- Inainte: Unul langa celalalt
- Dupa: Stai in banca ta!
- Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
- Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?
- Inainte: Erotism
- Dupa: Neurologie
- Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
- Dupa: Suntem intotdeauna impreuna
- Inainte: O facem pe canapea
- Dupa: Am dormit pe canapea
Dany.bilan628 is offline   Reply With Quote
Old 21-05-13, 14:25   #532
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Spune, Ione, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
.....................

ฮn tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
....................

Dacă ar trebui să alegi ๎ntre iubită şi 1.000.000 euro... ce maşină ţi-ai cumpăra?

--------------------------------------------------

FAPTE REALE PE CARE TREBUIE SA LE STII CAND ESTI PREA RASFATAT

Data viitoare cand te speli pe maini si nu-ti place temperatura apei, gandeste-te la urmatoarele lucruri din anii 1500:

Majoritatea oamenilor se casatoreau in iunie deoarece isi faceau baia anuala in mai si inca mai miroseau cat de cat bine in iunie. Totusi, miresele aveau cu ele un buchet de flori pentru a acoperi eventualul miros. De aici vine obiceiul de a avea un buchet la nunta.

Baia consta intr-o singura cada mare plina cu apa fierbinte. Barbatul casei avea privilegiul de a se spala in apa curata, apoi fiii si restul barbatilor din casa, urmati de femei si in final copiii, ultimii fiind bebelusii. Intre timp, apa devenea atat de murdara incat era posibil sa pierzi pe cineva in ea. De unde si zicala: "Don't throw the baby out with the bath water" ("Nu arunca si copilul odata cu apa de baie").

Casele aveau acoperisuri inalte si pufoase de stuf (paie groase), fara lemn dedesubt. Era singurul loc unde animalele se puteau incalzi, asa ca toti cainii, pisicile si alte fiinte mici (sobolani, ganganii) stateau acolo. Cand ploua devenea murdar si alunecos si uneori animalele alunecau si cadeau de pe acoperis. De unde zicala: "It's raining cats and dogs" ("Ploua cu caini si pisici").

Nimic nu impiedica ceva sa cada in casa. Asta era o mare problema in dormitor, unde gandaci si alte lucruri puteau murdari patul. Deci, un pat cu stalpi si un cearsaf pus deasupra oferea ceva protectie. Asa au aparut paturile cu baldachin.

Cei bogati aveau podele de ardezie care deveneau alunecoase cand se udau pe timpul iernii, asa ca imprastiau paie ("thresh" - resturi de la treierat) pe jos ca sa poata merge. Cu timpul, pana in primavara, paiele se tot adunau pana cand alunecau afara cand se deschidea usa. Astfel s-a proptit o bucata de lemn la intrare. Asa a aparut pragul (in engleza se numeste "threshold", care vine de la "thresh" si hold" - a tine, a opri).

Pe atunci se gatea intr-un ceaun mare care atarna intotdeauna in bucatarie deasupra focului. In fiecare zi se aprindea focul si se adaugau ingrediente in ceaun. Oamenii mancau in general legume si foarte putin, sau deloc, carne. Consumau din amestec (tocana, mancare inabusita) la cina si lasau restul in oala sa se raceasca peste noapte, adaugand altceva peste ele a doua zi. Uneori mancarea avea in ea resturi destul de vechi. De unde rima: "Peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old" ("Terci de mazare fierbinte, terci de mazare rece, terci de mazare in oala vechi de noua zile").

Uneori faceau rost de carne de porc, ceea ce ii facea sa se simta destul de speciali. Cand aveau musafiri, atarnau sunca de tavan ca sa se dea mari. Era semn de bogatie ca un barbat "could bring home the bacon" ("era in stare sa aduca sunca acasa"). Taiau putina ca sa imparta oaspetilor si apoi stateau toti in jurul mesei si "chewed the fat" ("mestecau grasimea"). Painea era impartita conform statusului. Muncitorii luau partea arsa de pe fundul painii, familia lua mijlocul si musafirii partea de sus ("upper crust").

Cani de plumb erau folosite pentru a bea bere si whisky. Combinatia asta de obicei dobora un om pentru cateva zile. Cineva care trecea pe drum ii putea lua drept morti si ii pregatea de inmormantare. Erau intinsi pe masa din bucatarie vreo doua zile, in timp ce familia adunata in jur manca, bea si astepta sa vada daca se trezesc. Asa a aparut obiceiul de "priveghi", care in engleza se traduce "wake" ("to wake up" - "a se trezi").

Anglia era o tara veche si mica, asa ca oamenii incepusera sa ramana fara locuri de ingropat. Asa ca dezgropau cosciuge si duceau oasele la o "casa-de-oase" ("bone-house") si refoloseau mormintele. Cand au deschis acele sicrie au observat ca unul din 25 aveau urme de zgarieturi pe dinauntru si au realizat ca unii din acei oameni au fost ingropati de vii. Asa ca s-au gandit ca de atunci incolo prinda o sfoara de incheietura mainii mortului care sa treaca prin acoperisul sicriului si prin pamant la suprafata si sa lege de ea un clopotel. Cineva a stat de atunci noaptea in cimitir (asa a fost inventata "graveyard shift" - "tura de noapte") sa asculte clopoteii; astfel, oamenii vii erau "salvati de clopotel" ("saved by the bell") mai fiind numit "soneria mortului" ("dead ringer").

Last edited by razvyrulz; 21-05-13 at 14:31.
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 26-06-13, 14:35   #533
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Subiectele de la proba de limba și literatura romโnă de la Evaluarea Națională din 2013 sunt o nouă dovadă că Ministerul Educației n-a avut alt scop decโt derutarea candidaților proaspăt absolvenți de școală generală, după ce sărmanii elevi au avut de scris despre doi scriitori care nu au prea multe like-uri pe Facebook, Alexandru Vlahuță și Charles Dickens. Iată, mai jos, cum ar fi trebuit să arate subiectele de la Capacitatea (așa cum e cunoscută pentru cei mai bătrโni) din acest an, pentru ca evaluarea să fie cu adevărat relevantă.

SUBIECTUL I
Citește, cu atenție, textul:
Sus șmecherii, șmecherii, șmecherii
jos fraierii, fraierii, fraierii
sus cu jmecherimea
la pămโnt cu fraierimea!
Doamne perversă-i lumea
pentru bani ți-ar lua viața
ce periculoasă-i lumea
ți-ar da-n cap să ๎ți ia painea
șmecherul șmecherului
stă cuminte ๎n banca lui
poa’ să fie mort de beat
tot e băiat de băiat.

(Nicolae Guta si Roxana Printesa Ardealului – Sus smecherii)

A. Scrie pe foaia de examen răspunsul pentru fiecare dintre cerințele de mai jos:
1. Scrie un antonim pentru următoarele cuvinte: șmecher, fraier, pervers.
2. Care e faza cu semnele alea de punctuație din primele două rโnduri?
3. Transcrie, din text, două cuvinte care explică de ce viața e așa cum e ea.
4. Prezintă, ๎n 30-50 de cuvinte semnificația secvenței șmecherul șmecherului / stă cuminte ๎n banca lui / poa’ să fie mort de beat / tot e băiat de băiat.

B. Redactează o compunere de 150-250 de cuvinte ๎n care să evidențiezi trăsăturile șmecherului și de ce trebuie să fie el sus.

SUBIECTUL al II-lea
Răspunde la următorul text-grilă:
1. Completează următoarea propoziție: Dușmanii ๎mi poartă pică, dar …
a) n-au valoarea mea
b) n-au nicio para
c) au doar șaormă

2. Ai ๎n față o carte. Ce faci cu ea?
a) o citești
b) arunci cu ea ๎n direcția fostei profesoare de limba romโnă
c) ๎i dai foc
d) faci mustăți și ochelari tuturor personajelor din poze
e) o folosești pe post de suport pentru bere

3. ฮn viață contează cel mai mult:
a) banii
b) banii și femeile
c) banii, femeile și mașinile

4. Cel mai mare romโn ๎n viață este:
a) Mircea Badea
b) Sandu Ciorbă
c) Florin Salam
d) Gigi Becali

SUBIECTUL al III-lea
Scrie o compunere de 150 de cuvinte ๎n care să povestești despre cea mai belea gagică/ barosan pe care l-ai agățat vreodată pe Facebook. ฮn redactarea textului veți respecta limbajul tipic Messenger/Facebook, utilizโnd termeni precum p00p1k, d00lc1k, mumos, frumi etc.
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 27-06-13, 09:06   #534
Sparkle_81
BMW Driver

Stage 5
 
Sparkle_81's Avatar
 
Join Date: Jun 2009
Posts: 2,437
Member of:
[BMW]
Post Re: Bancuri - cugetarea zilei

Quote:
Originally Posted by razvyrulz View Post
Subiectele de la proba de limba și literatura romโnă de la Evaluarea Națională din 2013 sunt o nouă dovadă că Ministerul Educației n-a avut alt scop decโt derutarea candidaților proaspăt absolvenți de școală generală, după ce sărmanii elevi au avut de scris despre doi scriitori care nu au prea multe like-uri pe Facebook, Alexandru Vlahuță și Charles Dickens. Iată, mai jos, cum ar fi trebuit să arate subiectele de la Capacitatea (așa cum e cunoscută pentru cei mai bătrโni) din acest an, pentru ca evaluarea să fie cu adevărat relevantă.

SUBIECTUL I
Citește, cu atenție, textul:
Sus șmecherii, șmecherii, șmecherii
jos fraierii, fraierii, fraierii
sus cu jmecherimea
la pămโnt cu fraierimea!
Doamne perversă-i lumea
pentru bani ți-ar lua viața
ce periculoasă-i lumea
ți-ar da-n cap să ๎ți ia painea
șmecherul șmecherului
stă cuminte ๎n banca lui
poa’ să fie mort de beat
tot e băiat de băiat.

(Nicolae Guta si Roxana Printesa Ardealului – Sus smecherii)

A. Scrie pe foaia de examen răspunsul pentru fiecare dintre cerințele de mai jos:
1. Scrie un antonim pentru următoarele cuvinte: șmecher, fraier, pervers.
2. Care e faza cu semnele alea de punctuație din primele două rโnduri?
3. Transcrie, din text, două cuvinte care explică de ce viața e așa cum e ea.
4. Prezintă, ๎n 30-50 de cuvinte semnificația secvenței șmecherul șmecherului / stă cuminte ๎n banca lui / poa’ să fie mort de beat / tot e băiat de băiat.

B. Redactează o compunere de 150-250 de cuvinte ๎n care să evidențiezi trăsăturile șmecherului și de ce trebuie să fie el sus.

SUBIECTUL al II-lea
Răspunde la următorul text-grilă:
1. Completează următoarea propoziție: Dușmanii ๎mi poartă pică, dar …
a) n-au valoarea mea
b) n-au nicio para
c) au doar șaormă

2. Ai ๎n față o carte. Ce faci cu ea?
a) o citești
b) arunci cu ea ๎n direcția fostei profesoare de limba romโnă
c) ๎i dai foc
d) faci mustăți și ochelari tuturor personajelor din poze
e) o folosești pe post de suport pentru bere

3. ฮn viață contează cel mai mult:
a) banii
b) banii și femeile
c) banii, femeile și mașinile

4. Cel mai mare romโn ๎n viață este:
a) Mircea Badea
b) Sandu Ciorbă
c) Florin Salam
d) Gigi Becali

SUBIECTUL al III-lea
Scrie o compunere de 150 de cuvinte ๎n care să povestești despre cea mai belea gagică/ barosan pe care l-ai agățat vreodată pe Facebook. ฮn redactarea textului veți respecta limbajul tipic Messenger/Facebook, utilizโnd termeni precum p00p1k, d00lc1k, mumos, frumi etc.
Asta e nivelul in strada. Crudul adevar .
Sparkle_81 is offline   Reply With Quote
Old 01-09-13, 14:28   #535
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii… se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Popovici era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
razvyrulz is offline   Reply With Quote
- Copyright 2024 4Tuning -