31-01-13, 11:53
|
#511
|
 Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.
__________________
 Wir Lieben Autos
|
|
|
|
28-02-13, 00:29
|
#512
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
|
|
|
|
|
28-02-13, 07:29
|
#513
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 2,672
Member of:
[VW]
[AUDI]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
bravoo bulaa  ) )
|
|
|
|
|
28-02-13, 07:56
|
#514
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
|
|
|
|
|
28-02-13, 15:14
|
#515
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Profesoara: Bula, cit fac 25 ori 3 ?
Bula : 77
Profesoara: Cum ai facut Bula ?
Bula: Pai, 20 ori 3 fac 60 si 5 ori trei fac 17, in total 77.
Profesoara: Nu Bula, 25 ori 3 fac 75, dar oricum imi place cum gandesti
Bula: Doamna, pot sa pun si eu o intrebare ?
Profesoara: Spune
Bula: Doua femei merg pe strada si mananca inghetata. Una o linge, alta o suge. Care din ele este maritata?
Profesoara: Cred ca aia care o suge.
Bula: Nu Doamna, maritata e cea care are verigheta, dar oricum imi place cum ganditi.
|
|
|
|
|
01-03-13, 10:48
|
#516
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 2,672
Member of:
[VW]
[AUDI]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
Originally Posted by bujuKYL
Profesoara: Bula, cit fac 25 ori 3 ?
Bula : 77
Profesoara: Cum ai facut Bula ?
Bula: Pai, 20 ori 3 fac 60 si 5 ori trei fac 17, in total 77.
Profesoara: Nu Bula, 25 ori 3 fac 75, dar oricum imi place cum gandesti
Bula: Doamna, pot sa pun si eu o intrebare ?
Profesoara: Spune
Bula: Doua femei merg pe strada si mananca inghetata. Una o linge, alta o suge. Care din ele este maritata?
Profesoara: Cred ca aia care o suge.
Bula: Nu Doamna, maritata e cea care are verigheta, dar oricum imi place cum ganditi.
|
de unde le scoti buju-le.. i mortal bancu acesta ,
|
|
|
|
|
01-03-13, 14:09
|
#517
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
le fur de ici colo 
|
|
|
|
|
02-03-13, 09:31
|
#518
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Din armata:
- Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
- Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
- Lipeste calcaiele pe langa corp.
- Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
- Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
- Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
- O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
- Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
- Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
- Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
- Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
- Fa-mi o lista cu el.
|
|
|
|
|
04-03-13, 13:10
|
#519
|
|
VW Driver
Stage 5
Join Date: Oct 2007
Posts: 1,551
Member of:
[4Rally]
[VW]
[Toyota]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Unul evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-"Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie.
-Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
-Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.
-Sa fii tare, iubita mea!
-Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.
Eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule!
Si eu te iubesc!
|
|
|
|
|
06-03-13, 12:14
|
#520
|
Stage 5
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O bere este mereu umedă. Păsărica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. păsărică.
O bere înghețată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsești un fir de păr între dinți, bând bere, poate să te apuce
vomatul.
1 punct pt. păsărică.
Dacă te întorci acasă și puți a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă și puți a păsărică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsărică. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poti să conduci.
10 păsărici pe noapte și nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. păsărică.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsărică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsărică.
Dacă un polițai te simte că miroși a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un polițai te simte că miroși a păsărică, ar putea să-ți ofere o bere.
1 punct pt. păsărică.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simți
diferența de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare.
1 punct pt. păsărică.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea păsărică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. păsărică.
Să rupi eticheta de pe o sticlă de bere este distractiv.
Să rupi chiloțeii unei păsărici este mult mai distractiv.
1 punct pt. păsărică.
Statul taxează berea.
1 punct pt. păsărică.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiți o bere, după puțin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roșie sau brună. Poți alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se știe exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Păsărica (11-10)
Dacă ești o femeie și în momentul ăsta te superi, să știi că berea nu ar fi
avut nimic de zis pierzând această confruntare: inca 1 punct pt. bere.
--------------------------------------
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
---------------------------------------------------
Status la o blonda pe facebook :
- Mi-a murit pestele !
Printre alte comentarii unul zice:
- E timpul sa incerci si pe cont propriu
---------------------------------------------------
*La spovedanie
- Fumezi? - Nu.
- Bei? - Nu.
- Preacurvesti? - Nu.
- Furi? - Nu.
- Iti inseli sotia? - Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint !
-----------------------------------------------------
-Cum țin englezii lasagna cu carne de cal după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
De curiozitate, ieri am mancat si eu lasagna pentru prima data in viata mea.
I-haaa!...Ce buna-i!
Englezii pot sta liniștiți: carnea din lasagna provine de la cai care au mâncat bătaie doar cu bice din piele naturală!
- Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste...ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
- Ei, ce zici, e buna?
- Mda...spuse el. E un pic cam caltoasa, da' merge.
- Auzi, stii ceva?...Calul de dar nu se cauta la dinti!
Nu stiu de ce se tot plange lumea de povestea asta cu carnea de cal. Pana la urma, calul e doar o vaca intr-o forma fizica mai buna.
I: Care e diferenta dintre carnea de porc si carnea de pui din produsele Findus?
R: Varsta calului.
Last edited by razvyrulz; 06-03-13 at 12:22.
|
|
|
|
|
06-03-13, 13:31
|
#521
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
ooo domnu razvy postam dinou
|
|
|
|
|
06-03-13, 14:48
|
#522
|
|
BMW Driver
Stage 5
Join Date: Jun 2009
Posts: 2,437
Member of:
[BMW]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Aia cu berea este fenomenala !!!
|
|
|
|
|
15-03-13, 15:50
|
#523
|
|
VW Driver
Stage 5
Join Date: Oct 2007
Posts: 1,551
Member of:
[4Rally]
[VW]
[Toyota]
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc:
- Bine, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă!
Un ascultator intreaba:
- In perioada asta avem voie sa facem glume cu Basescu?
Raspuns:
- In principiu da, dar pentru siguranta dumneavoastra spuneti, in loc de Basescu, Ponta, Antonescu sau Voiculescu.
|
|
|
|
|
16-03-13, 12:54
|
#524
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23€!
- Si dacă vine şi fosta cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ţi-am spus că nu valorezi nimic!!!
|
|
|
|
|
06-04-13, 14:54
|
#525
|
Stage 5
Join Date: Jan 2010
Posts: 3,796
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
|
|
|
|
|
|
