Bancuri - cugetarea zilei

[razvyrulz]

Poveste de iarna:

"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa."
----------------------

[razvyrulz]

nu mai pot da edit...

E veche dar e buna:

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

[mihay_y]

=)) ... Buna asta )

[bujuKYL]

O blonda la Cazino
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazino.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura māna de zaruri.
Īn acelasi timp spuse:
- Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata.
... Asa ca, īsi scoase toate hainele, arunca zarul si striga:
- Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainute noi!
Cānd zarul s-a oprit, īncepu sa sara si sa strige:
- Da! Da! Am cāstigat!!!
A īmbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lānga ea, a īncasat banii, si-a luat hainele si a pleacat repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
Īntr-un final, unul din angajati īntreaba:
- Ce numar a iesit?
Celalalt raspunde :
- Nu stiu, m-am gāndit c-ai vazut tu!

[razvyrulz]

)))

[bujuKYL]

Īntr-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi īncepe să mănīnce, trăgīnd din cīnd īn cīnd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre īn vorbă? La un moment dat, văzīnd că ţuica e pe terminate, īşi ia inima īn dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...




Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei īi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i īngropăm?



Fabulă:
Un şoarece stătea la partea posterioară a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balegă pe şoarece şi-l acoperă īncīt nu-i rămīne afară decīt coada. O pisică din apropiere care urmărea scena vine, prinde şoarecele de coadă, īl scoate din balegă, īl scutură şi-l mănīncă. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrăbii se aşează pe balegă şi īncep să mănīnce ciripind puternic c...u vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede īn picaj asupra vrăbiuţelor şi le mănīncă.

MORALA:

Nu toţi cei care te bagă īn c***t īţi vor răul, cum de altfel nici toţi care te scot din c***t īţi vor binele, iar dacă te-ai băgat īn c***t măcar să te bagi de tot, iar dacă ai īnceput să mănīnci c***t, măcar să-ţi ţii gura…



Ardeleanul la şcoală īi spune profesorului că el vrea să īnveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cīnd am să mor şi am să ajung īn Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi īn Iad?
- Păi romānă ştiu bine!

[cristi.mk4]

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei īi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i īngropăm?



astai mortala.

[bujuKYL]

Două prietene:
- dragă, am auzit că te-ai măritat. Cum e ?
- la fel de bine, dar mai des.

[bujuKYL]

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
... Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.


Un motan se plimba pe camp.
O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu? asa mare si tot fara sutien?





In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"



Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

[cristi.mk4]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.



Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!



In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

[bujuKYL]

Originally Posted by cristi.mk4

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.



Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!



In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

e tare faza cu Batman

[razvyrulz]

Bune bancurile , scuzati absenta, nu prea am avut timp.

ON:

Un tip isi aduce masina intr-un service. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul explica:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?
--------------------------

Mecanicul in rai
Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
-----------------------------

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."
-------------------------------

Sotul si sotia la o cina romantica.
Din vorba in vorba, sotia il intreaba pe sot cate femei a avut in viata lui.
Acesta, foarte ganditor, incepe sa numere pe degete:
-una, doua, trei....patru, cinci....sase, tu, opt, noua...
--------------------------------

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un
moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un
carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios marinarul il intreaba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei m-a
muscat un rechin si am pierdut piciorul!
-Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
-Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-O pasare a trecut in zbor si s-a c****t pe ochiul meu!
-Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu c****t?
-Era prima mea zi cu carligul!

[ballack]

f f f f tari !

[razvyrulz]

Ms :

ON:


Aflat īn excursie prin Moldova, īntr-o zi toridă de vară, un schnitzel se hotărī să se odihnească puţin la umbra unui nuc aflat la marginea drumului. Cum stătea el aşa şi se bucura de răcoare, vede cum, pe drum se apropie īn fugă spre el o bucată de slănină. Fugea săraca disperată de curgeau apele de pe ea. Cand ajunge īn dreptul schnitzelului, se apucă şi ţipă disperată la el:
-Fuuuuuuuuugi, salvează-te că ăştia te mănāncă dacă te prind!
Bietul schnitzel, nedumerit aşa, şi luat cam pe nepusă masă, se ridică şi-şi ia picioarele la spinare alături de slănină. Cum fugeau ei aşa, o īntreabă schnitzelul pe slănină:
- Auzi, da' cine ne mănāncă, fă?
Slănina: cum cine, bre? Moldovenii ăia, nu-i vezi? ...şi īi arată īn urma lor o gloată de oameni care īi urmareau īn pas alergător.
- Aaaaaaaa, ahaaaaa, se dumireşte schnitzelul. Păi atunci, să-i dam bătaie, şi fug amandoi mai departe.
La un moment dat, se opreşte schnitzelu'n loc şi-şi dă cu palma peste frunte: bă, da' ce prost īs! De ce fug io aşa ca bou', că ăştia habar n-au cine-s io.
----------------------------

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
----------------------------

Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
----------------------------

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
----------------------------

[bujuKYL]

Originally Posted by razvyrulz

Ms :


, in timpul actului sexual----------------------------

oare de ce are dreptate?