Bancuri - cugetarea zilei

[razvyrulz]

Oricand cu placere )
On topic:

-Este acesta intr-adevar un loc sanatos?,intreaba turistul pe un localnic.
- Desigur,raspunse acesta.Cand am venit aici nu puteam vorbi,aproape ca nu aveam par in cap,era un chin pt mine sa traversez camera si trebuia sa fiu dus in brate in pat.
- Dumnezeule,spuse turistul chiar ca e un loc sanatos! D e cat timp sunteti aici?
- De cand m-am nascut,raspunse localnicul.
----------------------------------------------

Simti ca traiesti in anul 2010 fiindca.....

1. Tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
2. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane
4. Trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
6. Te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei
7. Formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
8. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
10. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
11. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei
12. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
13. Inclini capul, ca sa zimbesti
14. Citesti textul asta si rinjesti
15. Mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
17. Te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.. ... si acum razi....
----------------------------------------------

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion https://forum.4tuning.ro/newreply.php...te=1&p=3878980, in fiecare seara ...
----------------------------------------------

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia
----------------------------------------------

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
------------------------------------------------

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi:
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
- Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite,... este ceva foarte prost de avut"
--------------------------------------------------

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta…
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti
voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis:
”Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”.
Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”
---------------------------------------------------

Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
---------------------------------------------------

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze
cele
zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
----------------------------------------------------

Studentul se plange medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma...
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
- Du-te si mananca ceva
----------------------------------------------------

Un domn bine vede in statia de tranvai o duduie.
-Domnisoara, arati asa de bine ai un corp superb. Pentru un milion de euro, te culci cu mine?
-Domnule, ce pot sa zic? nu as refuza asa oferta…
-Dar pentru 5 euro?
-Domnule, esti nesimtit! cum permiti? Crezi ca eu sunt o c**va?
-Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.
-----------------------------------------------------

In sala de tribunal judecatorul se adreseaza inculpatului - ucigash - , de profesie ginecolog:
- Domnule doctor, ai macar o singura circumstantza atenuanta pentru cruzimea deosebita cu care ai ucis prostituata aceea ?
- Stimate domnule judecator, in ziua respectiva m-am dus la servici, la spital, la ora 7 dimineata. Am condus 3 nashteri, 3 avorturi spontane, am operat 4 cezariene, am montat 5 sterilete, am efectuat 7 chiuretaje, 4 tratamente antisifilitice si 15 controale ginecologice de rutina. La 12 noaptea ma tiram spre casa mort de obosit, cind m-a acostat curva aia zicindu-mi:
"Auzi frumosule, imi dai si mie 100 de euro daca-ti arat pasarica??"
-------------------------------------------------------

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
-Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!
--------------------------------------------------------


Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
- Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit?
--------------------------------------------------------

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul sau, satul deja de preocuparile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, ba nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am mers sus si am f**** toate curvele, apoi cand am coborat ne-am urinat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place mult ideea si dispare de acasa o saptamana.
Cand se intoarce era tot vanat, cu o mana si un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate? - il intreaba mosul .
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe acolo, am ras toata bautura, am mers sus si am f**** toate curvele, apoi cand am coborat ne-am p**** pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am c**** pe noi.
- Auzi, mai nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib-ul . Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii, in 1945!
----------------------------------------------------

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH
----------------------------------------------------

[razvyrulz]

si pentru microbisti:

* 1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"
2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"
3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!
4. "Ronaldo 94M EURO, Kaka 64M EURO, Benzema 35M EURO...victoria cu Real Madrid -
nepreţuită"
5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It
6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci:
Five-Everybody get up!
7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va
schimba numele în Real 05.
8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!
9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să
plece în vacanţă la...Cincinnati.
10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

[dobro_c]

bancul cu si despre fotbalisti sa mor eu de l-am inteles... care-i faza?

si nu, nu ma uit la fotbal si habar nu am de nimic legat de fotbal

[ballack]

Originally Posted by dobro_c

bancul cu si despre fotbalisti sa mor eu de l-am inteles... care-i faza?

si nu, nu ma uit la fotbal si habar nu am de nimic legat de fotbal

e vorba de meciul FC Barcelona - Real Madrid, incheiat cu 5-0 pt catalani. La Real , antrenor e Jose Mourinho iar la Barcelona e Pep Guardiola.
totul se invarte in jurul cifrei 5

[razvyrulz]

Salut,

Lunea trecuta in Spania a avut loc cel mai titrat derby din fotbal : FC Barcelona vs Real Madrid, iar rezultatul a fost unul de "handbal" sa zic asa (5-0 pentru Barcelona).
La Barcelona e antrenor Guardiola iar la Real Madris e Mourinho.



* 1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE" bineinteles ironie, doar echipa lui a luat 5 goluri
2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE" acum ca stii scorul nu cred ca trebuie sa iti explic
3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren! Ronaldo e starul Realului iar cei cinci de mai sus sunt jucatorii care au inscris pentru Barcelona
4. "Ronaldo 94M EURO, Kaka 64M EURO, Benzema 35M EURO...victoria cu Real Madrid -nepreţuită" gluma vis a vis de pretul fiecarui jucator de la REAL si reclama cu master card
5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It trimitere catre scor
6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci:
Five-Everybody get up! trimitere catre scor
7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va
schimba numele în Real 05. trimitere catre scor
8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4! ai inteles nu? avand in vedere ca stii scorul
9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să
plece în vacanţă la...Cincinnati. "cincinnati
10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5! hi5

Sper ca acum sa aiba mai mult haz :P
Ceao,

[razvyrulz]

D'ale soldatilor:

1. Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3. Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos" se amână pe motiv de boală...

4. Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!

5. Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!

6. Măi rahat, nu mai mişca în formatie că te mănânc!

7. O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formaţie!

9. Bateţi trei paşi şi începeti să cântaţi cu stângul!

10. Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!

11. Dacă sunteţi proşti şi nu tineţi minte cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept, şi vă puteţi nota. Uite aşa ca mine...

12. Variantă:
Dacă sunteţi prea proşti să vă aduceţi aminte scrieţi-vă pe ceva. Şi eu îmi scriu totul.

13. Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el rămâneti proşti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu...

14. Unuia i se face morală în faţa plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc... (urmează muştruluiala şi la sfârşit)... treci la loc în formaţie, măgarule!...

15. La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care dom' plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?"

16. Sergentul către soldaţi:
-Trebuie să ţineţti duşmanul tot timpul în ochi... Ce te holbezi aşa la mine, soldat!?....
17. După duş: V-aţi parfumat ca nişte curve! Numai nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumeaza aşa.

[razvyrulz]

Ce este femeia?
Norocul barbatului.
Atunci, ce este barbatul?
Cel ce-si f... norocul !!!
-------------------------------------

Un sofer de TIR opreste pentru pauza in fata unui cimitir. Adoarme si la un momentdat aude batai in usa cabinei.
Nervos tare se trezeste si intreaba "Care esti acolo", raspusul vine prompt Moartea.
Soferul rasufla usurat si spune "Ptiu, m-ai speriat baga**-as ****, am crezut ca e ARR-ul"
---------------------------------------

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o .
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat,
şi pe saturate!
--------------------------------------

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
? Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
--------------------------------------

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, urechea mi-am pierdut-o in razboi.
--------------------------------------

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
---------------------------------------

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,
în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete,
spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!
------------------------------------------

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de
Ziua Aviaţiei şi în fiecare an
Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc
şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere
semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,
pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...
nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce
către Vasile şi îi spune:
Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria ,
dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
------------------------------------------

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai
mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
--------------------------------------------

Langa o biserica un om se agita de zor:
-Pot sa merg din nou pe picioarele mele!
-Pot sa merg din nou pe picioarele mele!
Lumea se trange in jurul lui:
-Cum s-a intamplat minunea?!?
-Cum s-a intamplat minunea?!?

-Mi-au furat masina!!!
-----------------------------------------------

Bula sta in pat si se gandeste ce sa faca in continuare. Deodata ii vine o idee. Scoate o moneda, o arunca in aer si zice:
Daca iese cap, ma duc la un film, daca iese pajura raman in pat, daca nimereste pe cant ma duc la cursuri, iar daca ramane in aer ma apuc sa invat!
------------------------------------------------

[razvyrulz]

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
---------------------------------------------------------------

Tipuri de Controlul Electronic al Stabilităţii:

Acura, Honda... - VSA - Vehicle Stability Assist
Audi,Citroen... - ESP - Electronic Stability Programme
BMW, Jaguar... - DSC - Dynamic Stability Control
Alfa Romeo... - VDC - Vehicle Dynamic Control
Dacia... - ABP - Ai Be**t P*** :biggrin:
---------------------------------------------------

Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada unul din ei ofteaza greu. Dupa alte cateva momente, al doilea ofteaza si mai adanc. Al treilea priveste atent in jurul lor si sopteste ingrijorat:
- Sst! Nu vorbiti despre politica in public!
---------------------------------------------------

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!!
Iese de pe calea ferată si o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar
porumb, pădure, cartofi iar lucernă si iese inapoi la calea ferata si merge
mai departe.
Pasagerii socati, se duc la mecanic să vadă care-i treaba.
Întrebat de cele întâmplate, asta le zice:
-Mergeam ce mergeam si la un moment dat vad unul la vreo 200 m care se c**a pe calea
ferata.
Si ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci !
Masinistul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!
-------------------------------------------------------

Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma am luat,d'apai aia-i gara?
--------------------------------------------------------

Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.
--------------------------------------------------------

Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce mic si negru?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma?
-------------------------------------------------------

-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
-------------------------------------------------------

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
--------------------------------------------------------

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:

- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Detroit?
---------------------------------------------

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcul?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!
----------------------------------------------------

Un ardelean si un matematician calatoreau impreuna cu trenul. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul incepe sa numere: 1, 2, 3, 4, 5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate note-book-ul, calculeaza ... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, .... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....
--------------------------------------------------

Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' ragnet. Soferului din Lamorghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine, dar uite... io am un trabant si tu... asa ca te rog sa nu o calci prea tare.
Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantul care claxona innebunit.
Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „.... si pe deasupra, ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute: am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc...".
-------------------------------------------------

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
-------------------------------------------------

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
----------------------------------------------------

Un tip intra intr-un cabinet de tatuaje si spune :
- Vreau să-mi tatuaţi pe penis, o bancnotă de 100 de euro!
Artistul se miră şi întreabă:
- Dar de ce acolo şi de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mână: îmi place să mă joc cu banii;
doi: îmi place să văd cum îmi creşte averea
şi trei: când vine nevasta-mea la mine să-mi ceară bani, eu o să-i spun "ia de aici!"
----------------------------------------------------

[ballack]

Originally Posted by razvyrulz

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!!
Iese de pe calea ferată si o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar
porumb, pădure, cartofi iar lucernă si iese inapoi la calea ferata si merge
mai departe.
Pasagerii socati, se duc la mecanic să vadă care-i treaba.
Întrebat de cele întâmplate, asta le zice:
-Mergeam ce mergeam si la un moment dat vad unul la vreo 200 m care se c**a pe calea
ferata.
Si ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci !
Masinistul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!

f f f f f f f tare ))

[razvyrulz]

) Portia de azi:

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine…
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.
SFÂRŞIT
-------------------------------------

Intrebari si raspunsuri la radio Erevan (sau tv B1, cum doriti...):

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, da-i adresa noastra de mail.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
-------------------------------------

Tanara si apetisanta mea sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea a s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine începand din acest moment!"
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "Sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa ...!!"
Am îmbrăţişat-o ... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă ridicat.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul pentru fiert oua ..." !
------------------------------------------------

- Cioc cioc
- Cine e?
- Politia
- Si ce vreti?
- Sa vorbim
- Cati sunteti?
- 2
- Pai, vorbiti intre voi!

[razvyrulz]

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

[razvyrulz]

pana una alta :

Despre salarii.

In Romania exista mai multe tipuri:

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata...
------------------------------------

O blonda intra intr-un supermarket vede un obiect stralucitor, afla ca se numeste termos si ca face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde. 
- Foarte interesant!, spune blonda si-si cumpara un termos. 
A doua zi, la serviciu, o colega o vede cu termosul, si o intreaba:
- Ce este chestia aia stralucitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata.
--------------------------------------

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
---------------------------------------

- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?
- Vaduva.
---------------------------------------

- Buna ziua! Doriti sa comandati? zice ospatarul.
- Pai, ce as putea sa aleg?
- DA sau NU!
---------------------------------------

-Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
---------------------------------------

Un sofer beat este oprit de un politist... beat si el.
Politistul: -Dom'le stiti ca nu aveti voie doi la volan?
Soferul: -Pai bine dom'le si pentru asta tre' sa vii cu toata sectia?
---------------------------------------

Un soldat vine la comandant:
- Domnule, avem printre noi poponari!
- De unde ti-ai dat seama?
- Mi-a disparut rujul!
---------------------------------------

- Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata!
Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
----------------------------------------

- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
----------------------------------------

Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, şi întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De câte ori ai împuscat?
- De zece.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de ras.
----------------------------------------

Teacher: Can you tell me the name of three great kings, who have brought happiness and peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king.
----------------------------------------

Life is like a donut.
If you're not in the dough, you're in the hole.
----------------------------------------

Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin.
Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust... cu doi sani mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti....
- Sa vedeti, eu nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sanul drept suge muncitorimea, de la sanul sting suge taranimea.
- Da? Si intelectualitatea?
- Pai, mi-ati comandat doar bust...

[razvyrulz]

paraaaaampampoam good morning folks:


Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia!
Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie

Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca `ai fost o sotie buna` e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: `Arati ca un barbat!` Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit `mancarea favorita`, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecase-si. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,Ex-sotul tau
------------------------------------------

Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga: -Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma... Ion raspunde:- Ba nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta??? -Auzi ma Ghio' nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra......
---------------------------------------

Conducea unu pe o sosea prin pustiu la un moment-dat se stica masina,si nu are ce sai mai faca,inchide omul masina si pleaca el pe jos si cum mergea el cu capul plecat vede o casa,se duce el la usa si bate,la usa apare o femeia ii zice el ce a patit si daca vrea sal primeasca in casa,la care femeia ii explica ca ea e femeie vaduva si sti u cum sunt treburile el barbat ea femeie vaduva,la care el ii raspunde ca vai doamna ma insultati eu sunt un gentelman,ok atunci femeia il primeste in casa.Stau ei de povesti un pic si femeia in intreaba daca mananca si ii pune ceva de mancare,dupa ce mananca el ii cere un pahar cu vin,la care femeia ii zice ca poi stiti ati mancat acum vreti vin si eu sunt femeia vaduva,la care el imediat ii raspunde doamna ma insultati eu sunt gentelman,la care femeia bine.Mai stau un pic de vb si el se duce la somn,dim. cand se trezeste femeia era pe veranda casei,bea o cafea,ii pune si lui si povestesc,in timp ce povesteau barbatul vede ca in curtea femei erau 100 de pasari din care 97 cocosi si 3 gaini,si normal ca barbatul o intreaba pe femeie ca dece are 97 de cocosi si numai 3 gaini?La caer femeia ii raspunde un pic infuriata ill vezi tu pe cel din colt numai ala e cocos restul sunt GENTELMANI.
-------------------------------------------------

* Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor : "- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
---------------------------------------------------

* Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
--------------------------------------------


* Profesorul:
- De unde vin carbunii, Popescule!
- Aaaa... din Ionescu.
- Cum din Ionescu ??!!
- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!
---------------------------------------------

* Un tip, orasean, merge in Apuseni si ii zice, plin de fumuri, unui cioban:
- Ba nene, saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!... Zi-mi si mie o adresa pentru niste brinza!
- http://www.brinzadeoaie.ro, zice ciobanul ...
-----------------------------------------------

* - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si ca**t pe mine de vreo doua ori...
-----------------------------------------------

* Invatatoarea la scoala îi întreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
- Disc jockey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.
-----------------------------------------------


* Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
- Văd că dumneata ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!
------------------------------------------------

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Atunci celalalt nu ia examenul.
------------------------------------------------

[dobro_c]

30 de lucruri învăţate în filmele porno:

1. Femeile poartă tocuri în pat.
2. Bărbaţii sunt mereu lucraţi, tari ca piatra şi gata de acţiune.
3. Când un bărbat face sex oral unei femei, 10 secunde sunt mai mult decât satisfacatorii.
4. Dacă o femeie este prinsă în timp ce se masturbează de către un barbat ciudat, ea nu va ţipa ruşinată, ci va insista ca el să facă sex cu ea.
5. Femeile zâmbesc cu apreciere atunci când bărbaţii le stropesc pe faţă.
6. Femeile sunt încântate să facă sex cu bărbaţi bătrâni şi graşi.
7. Femeile mârâie incontrolabil atunci când oferă sex oral.
8. Femeile ajung la orgasm în acelaşi timp cu bărbaţii.
9. Un sex oral o va scăpa pe o femeie mereu de o amendă.
10. Toate femeile sunt zgomotoase în timpul sexului.
11. Oamenii în anii '70 nu puteam face sex decât dacă pe fundal se auzea un solo ciudat de chitară.
12. O tehnică întâlnită şi foarte apreciată în timpul sexului, este aceea ca barbatul să îşi bată penisul pe jumătate erect de fundul femeii.
13. Bărbaţii striga mereu "O! DA!" în timpul orgasmului.
14. Dacă în camera sunt doi bărbaţi care se salută în timpul sexului, femeia nu va fi dezgustată.
15. O dublă penetrare o face pe femeie să zâmbească.
16. Bărbaţii asiatici nu există.
17. Dacă treci pe lângă un bărbat şi prietena sa care fac sex în tufiş, acesta din urmă nu va avea nici o problemă cu tine izbindu-ţi repetat penisul de faţa fetei.
18. Asistentele oferă sex oral pacienţilor.
19. Bărbaţii trag mereu pe dreapta.
20. Când prietena ta te va găsi pe tine şi pe prietena ei cea mai bună având sex, va fi supărată doar momentan, înainte să vi se alăture.
21. Femeile nu au niciodată dureri de cap ... sau cicluri.
22. Când o femeie oferă sex oral unui bărbat, este foarte important pentru un bărbat să amintească femeii să îşi facă treaba.
23. Anusurile sunt curate.
24. Femeile sunt mereu surprinse când deschizând şliţul unui bărbat găsesc un penis acolo.
25. Bărbaţii nu trebuie să implore.
26. Când bărbaţii stau în picioare în timpul unui sex oral, bărbatul îşi va poziţiona mereu o mână ferm pe ceafa fetei şi cealaltă în şold.
27. Toţi bărbatii au un penis la fel de mare ca Peter North.
28. Femeile sunt mereu perfect rase.
29. Orice femeie cu codiţe este teen.
30. Restul femeilor sunt milf.





Iere seara, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!"; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...

[razvyrulz]

Originally Posted by dobro_c

Ieri seara, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!"; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...

=))

Nu am mai auzit un banc atat de vulgar dar atat de bun de multa vreme ))))