Go Back   Forum 4Tuning > Comunitati 4tuning locale > Comunitati locale si internationale 4Tuning > Baia-Mare

Reply
 
Thread Tools
Old 04-11-10, 13:35   #331
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară: Ce vrei fă, e toamnă...


El si ea faceau dragoste...
El o saruta lung, apasat, languros pe buze... ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii...


Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
- Dumnezeule!! Ai vazut?!? Tipu' ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
- Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
- Hey! Cum ai supravietuit sariturii? E uimitor!
- Mi-am comandat o bautura speciala, "zburatorul", daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori; doar ai vazut, nu?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si... PAC, se lipeste de trotuar...
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
- Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei...
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 05-11-10, 01:41   #332
_Duma_

Stage 4
 
_Duma_'s Avatar
 
Join Date: May 2010
Posts: 276
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Quote:
Originally Posted by razvyrulz View Post
Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară: Ce vrei fă, e toamnă...


El si ea faceau dragoste...
El o saruta lung, apasat, languros pe buze... ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii...


Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
- Dumnezeule!! Ai vazut?!? Tipu' ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
- Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
- Hey! Cum ai supravietuit sariturii? E uimitor!
- Mi-am comandat o bautura speciala, "zburatorul", daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori; doar ai vazut, nu?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si... PAC, se lipeste de trotuar...
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
- Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei...
al 2-lea ii tare de tot, nici celelalte nu sunt de neglijat dar al 2-lea ii tare
_Duma_ is offline   Reply With Quote
Old 05-11-10, 16:05   #333
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Si mie imi place al doilea )
Sa trecem ON TOPIC:

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
--------------------------------------------------

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a
dreptul imposibil...
--------------------------------------------------

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
--------------------------------------------------

Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
--------------------------------------------------

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma
de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai
seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
--------------------------------------------------

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa
ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar
o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul
lui Vanghelie…

-----------------
-----------------

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 05-11-10, 18:28   #334
teen.ager

Stage 5
 
teen.ager's Avatar
 
Join Date: Mar 2009
Posts: 1,219
Member of:
[Opel]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Quote:
Originally Posted by razvyrulz View Post
Si mie imi place al doilea )
Sa trecem ON TOPIC:

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
--------------------------------------------------

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a
dreptul imposibil...
--------------------------------------------------

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
--------------------------------------------------

Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
--------------------------------------------------

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma
de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai
seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
--------------------------------------------------

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa
ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar
o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul
lui Vanghelie…

-----------------
-----------------

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
Ma Razvan tu nu esti normal.. Au inima.
teen.ager is offline   Reply With Quote
Old 08-11-10, 17:02   #335
andreiand1
VW Driver

Stage 4
 
andreiand1's Avatar
 
Join Date: Dec 2006
Posts: 264
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
El raspunde:
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.
__________________
"Remember to keep yourself alive, there is nothing more important than that"
andreiand1 is offline   Reply With Quote
Old 08-11-10, 17:04   #336
andreiand1
VW Driver

Stage 4
 
andreiand1's Avatar
 
Join Date: Dec 2006
Posts: 264
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
El raspunde:
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.

.....

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
– Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dvs.?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.



ps: Scuze de dublu post dar serviciul de internet a avut un efect de "buffering" si asa a iesit un dublu post....sorry

Last edited by andreiand1; 08-11-10 at 17:06.
andreiand1 is offline   Reply With Quote
Old 09-11-10, 19:02   #337
_Duma_

Stage 4
 
_Duma_'s Avatar
 
Join Date: May 2010
Posts: 276
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Intrebare: - De ce blondele nu pot sa manance banane? Raspuns: - Nu le gasesc fermoarul...
_Duma_ is offline   Reply With Quote
Old 11-11-10, 12:07   #338
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei,
Traian Basescu, care observa:
– In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
“Vor fi candva majorate salariile?”
…. Cred ca-i SPAM.
------------------------------------------------------------------------

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 demonede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!
-----------------------------------------------------------------------

Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după ce va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere. Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.
-----------------------------------------------------------------------

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet:
- Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului...
----------------------------------------------------------------------

Mergea James Bond foarte grăbit cu un Aston Martin pe autostradă. La un moment dat i se face semn de către un polițist să oprească.
Polițistul:
-Actele vă rog. D-le Bond, știți cu ce viteză ați rulat?
James Bond:
-Cincizeci, două sute cincizeci!
---------------------------------------------------------------------

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
----------------------------------------------------------------------

* Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar v aporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde e vaporul ?
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 11-11-10, 22:03   #339
adriano9

Stage 5
 
adriano9's Avatar
 
Join Date: Feb 2008
Posts: 807
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este si-l vinzi la valoarea la care se crede!
---
Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o
petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l
intreba:
- Ia spune, cum este sa folosesti "marfa" second hand?
La care noul sot raspunde:
- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...
---
intra un negru intr-n bar si cere un whisky.
2 albi il vad si se gandesc sa faca misto de el.
Se duc la el si il intreaba:
- Mai negrule... tu stii de ce esti negru, dar pe talpi esti alb??
-NU ! raspunde negrul
-Fiindca atunci cand te-a vopsit D-zeu stateai in picioare..
Si albii rad de se dau pe spate dupa care il intreaba iar pe negru:
-Mai negrule... tu stii de ce esti negru, dar pe palme esti alb?
-NU ! raspunde iarasi negrul
-Fiindca atunci cand te-a vopsit D-zeu stateai cu mainile la perete..
Si iar rad albii de cad pe spate.
Atunci negrul se gandeste oleaca si ii intreaba si el pe aia doi:
-Ma .. da' voi stiti de ce sunteti albi, dar in cur sunteti negri?
-NU ! raspund aia 2
- Pentru ca atunci cand v-am futut in cur, eram proaspat vopsit.
---
˙˙˙˙dɯıʇ ısǝlǝɔɐ uı ɐʇɐpoıɔıu ısoloɟ ıʇod ǝl ɐs o nu ɐɔ ǝʇsǝ ɐʇsɐoɹd ɐǝʇsǝʌ-
żɐʇsɐoɹd ɐǝʇsǝʌ ıs-
ˇɐlnɔs ıs ǝʇuıɯ :ǝʌɐzoɹƃ ıɹnɹɔnl ɐnop nɔ ʇɐʇop ɯɐ-ǝʇ ɐɔ ǝ 'ǝɯɐpɐ 'ɐunq ɐǝʇsǝʌ-
ˇǝuɯɐop ɐunq ɐıɐ nɔ-
żdǝɔuı ɐs ǝɹɐɔ nɔ 'ɐǝɹ ɐun ıs ɐunq ɐun:nɐp ıʇ-ɐs ıʇsǝʌ ɐnop ɯɐ 'ǝɯɐpɐ-
:ɯɐpɐ ınl ǝunds ıı nǝzǝuɯnp
---
Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? Dau jos chilotii sau guma de mestecat?
__________________
indrept banane la comanda...
adriano9 is offline   Reply With Quote
Old 17-11-10, 11:35   #340
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Un barbat intr-un restaurant:
-Chelner, cafeaua asta miroase a penis nespalat!
O ia asta, o miroase pe toate partile, miroase ceasca, toarta, farfurioara...
-Stimate domn, incercati, va rog, sa tinteti ceasca cu cealalta mana!
-------------------------------------------

Un tigan intra intr-un club. Se aseaza la bar si ii striga barmanului:
- Chelnere! Un rom aici !
- Te-am vazut du-te dracu'!
-------------------------------------------

Cum să luptați cu masturbarea:
1) Nu atingeţi niciodată părţile intime ale corpului, dacă aceasta nu este cauzată de motive de igienă sau de necesitați fiziologice.
2) Evitați sa rămâneți singur. Găsiți o companie decenta pentru petrecerea timpul liber.
3) În cazul în care cineva din prietenii tai este predispus la viciu (masturbare), ru......pe orice relație cu el. Nu există nici o speranţă, ca impreuna va fi mai ușor sa treceți peste acest obicei murdar. Aceasta este o iluzie periculoasă. Tentația trebuie rupta din rădăcini, iar o societate de oameni care suferă de tulburări de acest gen va vor aminti doar de dorințele păcătoase.
4) Făcând baie sau duş, nu va priviți în oglindă. Scurtați procedura la maxim: aproximativ 5-6 minute. Repede ștergeți-va, îmbrăcați-va şi părăsiți baia.Vă rugăm să mergeţi la bucătărie sau în sufragerie, unde sunt și alți membri ai familiei.
5) Când mergeți la culcare, puneți-va o pijama închisa care împiedică accesul la părțile intime ale corpului.
6) În cazul în care, în timp ce dormiți în pat, aţi simțit o dorința irezistibila - ridicați-va, mergeți la bucătărie şi pregătiți-va un sandwich, chiar dacă e noapte şi nu sunteţi flamand. Nu vă faceți griji pentru kilogramele in plus: obiectivul dvs. este de va distrage atenția de la gânduri păcătoase.
7) Nu citiți literatură pornografică sau incitanta.
Încercaţi să vă gândiți la lucruri ortodoxe. Citiți cărți bune și înțelepte, de exemplu Biblia şi Evanghelia.
9) Rugați-va mai mult - dar nu despre depășirea obiceiului prost, pentru că aceasta doar va va aminti despre el. Rugaţi-vă conștient. Nu pronunțați numele ispitei, chiar şi în conversaţiile pioase cu alții. Orice mențiune despre viciu îl ajută să prindă rădăcini.
10) Activitate fizică intensă.
11) Dacă dorita devine de nesuportat, strigați cu voce tare, "Piei satana!" și cantați un psalm.
12) Pe o mică bucată de carton desenați un calendar. Întotdeauna purtați-l cu dumneavoastră, dar încercați să nu-l arătați la nimeni. Acele zile când tentația a învins, notați-le cu un marker negru. Calendarul va va servi ca un letopiseț vizual al războiului dumneavoastră cu viciul și va va impune sa va gândiți de două ori înainte de a marca o noua zi cu negru.
13) Încercați sa alungați imaginile tentante. Imaginaţi-vă că va aflați într-o baie plina de viermi si păduchi, care vi s-au furișat în gură.
14) Înainte de a merge la culcare strângeţi strâns în mâna un obiect fizic pios.
15) În cazuri foarte severe, e oportun sa va legați maina de pat astfel încât să nu va masturbați în somn.
16) Păstrați-va optimismul și buna dispozitie. Satana nu doarme - deci fiți și voi în alertă! Puteţi câştiga această bătălie, noi credem în tine!

Last edited by razvyrulz; 17-11-10 at 11:51.
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 17-11-10, 11:54   #341
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Quote:
Originally Posted by andreiand1 View Post
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
El raspunde:
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.
tare )
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 18-11-10, 14:31   #342
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Dragi prieteni,

Este important ca barbatii sa-si dea seama ca pe masura ce inainteaza in varsta, femeile nu mai pot mentine acelasi nivel calitativ al eficientei activitatii lor, ca atunci cand erau tinere. Cand barbatii observa acest lucru, ar trebui sa incerce, macar, sa nu tipe. Lasati-ma sa va spun cum rezolv eu problema.

Cand am fost concediat din slujba mea de consultant economic si m-am pensionat, Nancy a fost nevoita sa-si gaseasca de lucru, pentru ca aveam nevoie de un venit si de asigurare de sanatate. La scurt timp dupa ce a inceput sa lucreze, am observat ca a inceput sa-si arate varsta.

De obicei ajung acasa de la pescuit sau de la vanatoare cam in acelasi timp in care ajunge si ea de la serviciu. Desi stie cat de foame imi este, mereu imi spune ca trebuie sa se odihneasca jumatate de ora inainte de a-mi gati cina. Incerc sa nu tip, doar ii spun sa nu se grabeasca, si sa ma trezeasca cand e gata cina.

Obisnuia sa spele vasele imediat ce terminam de mancat. Acum ele stau in mod neobisnuit mai multe ore in chiuveta. Fac si eu ce pot si ii amintesc de cateva ori pe seara ca vasele alea nu se curata singure. Stiu ca apreciaza ajutorul meu, pentru ca reuseste sa le spele cumva inainte de culcare.

Acum ca este mai in varsta, observ ca oboseste mai repede. Masina de spalat rufe si uscatorul se afla la subsol. Uneori imi spune ca nu mai poate face inca o calatorie pe acele trepte. Nu fac o mare problema din asta. Atata timp cat termina de spalat rufele pana seara, sunt dispus sa-i trec cu vederea.

Nu numai asta. Daca am nevoie de o camasa apretata la intalnirea de la cabana din ziua de luni, sau la intalnirea de pocker de miercuri si sambata, sau la meciul de bowling de marti si joi, ii spun ca de faptcalcatul hainelor mai poate astepta pana a doua seara. Asta ii da timp sa mai faca si celelalte nimicuri prin casa, cum ar fi, sa faca baie cainelui, sa dea cu aspiratorul sau sa stearga praful.

Daca am avut o zi foarte buna la pescuit, ii permit sa curete pestele mai lent si mai cu grija. Nancy a inceput sa se planga din cand in cand. De exemplu, spune ca ii este greu sa plateasca facturile de la casa in timpul pauzei ei de pranz. In ciuda plangerilor ei, eu continui sa o incurajez. Ii spun sa se intinda pe doua trei zile, si sa nu se grabeasca prea tare. Ii mai spun ca saritul peste un mic pranz, din cand in cand, nu poate face rau nimanui, daca ma intelegeti ce spun.

Cand face treburi simple, a inceput sa aiba nevoie de pauze de odihna tot mai prelungite A trebuit sa faca o pauza la jumatatea gradinii, cand a tuns iarba. Incerc sa o fac sa nu se simta prost ca are nevoie de atatea pauze. Ii spun sa-si faca un pahar de limonada proaspata si sa stea un pic jos. Ii spun ca daca tot face una pentru ea, sa faca una si pentru mine, si sa vina sa stea de vorba cu mine pana adorm in hamac.

Probabil par un sfant, pentru felul in care o sustin pe Nancy in fiecare zi. Nu spun ca este usor sa arat atata consideratie fata de ea. Multi barbati ar gasi acest lucru ca fiind dificil, sau chiar imposibil. Nimeni nu stie mai bine ca mine, cat de frustrate devin femeile odata cu inaintarea in varsta.

Dar........ baieti, ......daca tipati mai putin la nevestele voastre din cauza acestui articol, consider ca a fost facut cu folos.

Semnat,
Bob



ANUNT LA MICA PUBLICITATE
Inmormantarea lui Bob B. a avut loc pe 25 ianuarie a.c.

Alt ANUNT
Nancy B. a fost achitata la proces, pe 30 ianuarie a.c., in baza probelor scrise.
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 18-11-10, 15:09   #343
cangri
Opel Driver

Stage 5
 
cangri's Avatar
 
Join Date: Jun 2010
Posts: 2,886
Member of:
[Opel]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

3 tipi la un club de golf, stateau la masa si incep prezentarile:
Primul la cei 2:
- Voi cu ce va ocupati? Eu sunt doctor, de exemplu.
Cel de-al doilea:
- Eu sunt inginer in constructii.
Cel de-al treilea:
- Eu sunt asasin platit...
Pe primii doi ii apuca rasul:
- Du-te bah cu d-astea......
Asasinul:
- Daca nu ma credeti, va arat pusca deoarece o am la mine...
Ia doctorul pusca, se uita pe luneta si incepe:
- Ce tare... imi vad casa....
Sta putin si spune:
- Ce tare, o vad si pe nevasta-mea...... opsss... e cu un tip in casa....NENOROCITA!
Atunci doctorul spre asasin:
- Cat costa?
Asasinul:
- 1.000 e pe impuscatura...
Doctorul: Bine, iti dau 2.000 de euro sa il impusti pe tip in .... sa nu mai poata niciodata, iar pe nevasta-mea in gura ca si asa are o gura de nu mai tace...
Asasinul:
- Ok....
Ia asasinul pusca, se uita pe luneta... sta 1 min, sta 2 min... doctorul:
- Ce mai astepti?
Asasinul:
- Sa te scutesc 1.000 de euro...





Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.





Prin padure, iepuraşu’ zbura la joasă înălţime (gen Superman)…
O vede pe vulpe:
- Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??.. A dreaq de urâtă!!!
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
- Nuuu!…
Zboară iepuraşul mai departe .
Îl vede pe lup:
- Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??
Lupu’, speriat se lasă-n jos:
- Nuuu!…
Zboară iepuraşu’ mai departe. Îl vede pe urs:
- Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
- Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
- Atunci du-te-n capu’ pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă…






O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug.










MODEL CERERE

Dragă Ş€fule,

Fi€care dintr€ angajatii instituti€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m si noi oam€ni si av€ m n€voi. Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra,
ast€ptam n€goci€r€a salariilor.

Cel€ bun€ !

********************************************

MODEL
Raspuns Sef

Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta buNUl mers al agentiei. ANUntul prin care solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine, ci oricand, la biroul meu, spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
Raspunsul meu inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre!

Cele bune,
Seful vostru
__________________
R.I.P. Opel Vectra B2 2.5 V6 CDX



Audi A2 1.4tdi 75BHP (sold)



Hyundai Tucson 2.0 CRDI 140BHP

cangri is offline   Reply With Quote
Old 07-12-10, 08:52   #344
razvyrulz

Stage 5
 
razvyrulz's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 5,285
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

Din jurnalul unui betiv: Cum se manifesta betia?
"La mine se manifesta altfel… dupa orar, exact ca la scoala:
prima ora – matematica: eu am 10 lei, tu ai 5 lei si asta inca 12… cati bani avem?
ora a 2-a: educatia fizica: fuga pana la bar;
ora a 3-a: geografia: vodca de Cluj, coniac Drobeta…
ora a 4-a: istoria: “ba.. acum 5 ani cand am fost.. cand am facut.. oooo, cand eram noi tineri…”
ora a 5-a: limbile straine… toti vorbesc, da’ nimeni nu mai intelege nimic
uneori, mai exista si dirigentia… depinde cum ajung acasa"
----------------------------------------

Femei la volan: motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu sens unic.
----------------------------------------

Fragment dintr-o scrisoare de dragoste:

"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"
----------------------------------------

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice c*cat...
-----------------------------------------

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
------------------------------------------

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
------------------------------------------

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!
------------------------------------------

- La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o
intreaba:
> - Reteta este pentru dvs.?
> - Da.
> - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
> - Ba da, ma fac sa dorm linistita.
> - Cum asa?
> - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul
cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
-------------------------------------------

Titanic. Noaptea. Capitanul catre secund :
- Jim, uite , nu mai putem intoarce si vom intra in ghetarul ala; du-te si macar distrage-i un pic pe calatori, sa nu fie panica
Jim strange calatorii in sala mare si le spune :
-Oameni buni uitati-va aici; daca dau eu acuma cu p**a de masa asta o sa crape vaporul in 2 !!!!
Pooooooc ... apa navaleste prin pereti
Peste 1 min , in cabina capitanului , secundul ud leoarca :
- Dom' capitan, gata, am executat ordinul !
- Ce-ai facut, idiotule, ca eu reusisem sa ocolesc ghetarul ...
---------------------------------------------

Two atoms:
-Hi!
-Hi!
-I think I'm losing an electron!
-Are you sure?
-Yes, I'm positive!
----------------------------------------------

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras
--------------------------------------------------

Din misterele zoologiei: :blah:

I: Care este cel mai "veninos sarpe" din lume?
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
---------------------------------------------------

bula la scoala... profesoara face prezenta. ajunge la bula,bula striga prezent. Vasilica din spate zice... Hahaha daca pui P in loc de B iese p#la... Bula nu zice nimic,merge acasa A doua zi la fel,profesoara face prezenta si il striga pe bula,bula zice prezent si vasilica din spate iar zice... Hahaha daca pui P in loc de ...B iese p#la Ajunge profesoara la vasilica,vasilica zice prezent. SI bula din fata... Hahaha daca mai pui 3-4 cuvinte iese Baga-ti-ai p#la in mata vasilica
---------------------------------------------------

Pe la inceputurile iernii, un tigan merge sa fure lemne pt foc. Merge el in padure si iese cu o caruta plina. Pe drum il opreste un politist care il intreaba:
- Bai tigane iar furi lemne pt foc?
- Nu sefule... le-am luat sa le dau la iepuri de mancare.
- Pai cum ma ? Iepurii mananca lemne?
- Apai sefule, daca le mananca ii bine, daca nu, le pun pe foc!
----------------------------------------------------

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă...
Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir...
Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă...
-----------------------------------------------------
razvyrulz is offline   Reply With Quote
Old 07-12-10, 20:42   #345
ballack

Stage 5
 
ballack's Avatar
 
Join Date: Apr 2009
Posts: 1,025
Member of:
[CITROEN]
Default Re: Bancuri - cugetarea zilei

ms Razvi pt portia de ras
ballack is offline   Reply With Quote
- Copyright 2024 4Tuning -