Bancuri - cugetarea zilei

[SB 01 U L I]

Originally Posted by Keisuke

Iubirea. Partea I
Scris la 03:25 - 29 Jan 09 de catre cabral

Cataline, ti-am dat raspunsul azi pe es-me-se si ti-am zis ca nu vin. Si stiu ca nu citesti blogul deci n-ai cum sa te superi ca va povestesc pataniile.

S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a fost asa.

Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si dansul.

Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…

Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping! Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”

Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.

Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii ii arata magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…

Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret, se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci tu bani!“.

Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede ceasurile de barbat si spune “Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de aici?“. El, mirat ca partea cu “Fa!” a mers, se uita la ceas, il apreciaza ca dragut (pretul la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.

Ea spune “Ma duc pana la masina.” si pleaca. El zambeste mandru foc de piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte. Probeaza ceasul, isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si isi aduse aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate actele la ea in poseta… Se pune pe asteptat… si asteapta… si asteapta… si mai asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat ceva…

Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde lasase masina, ea nu era de gasit… dar nici masina nu mai era acolo… Si da-i si invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul… nimic!

Si da sa i se aprinda beculetul… dar se stinge. Primul gand a fost “A plecat la hotel!” dar apoi si-a adus aminte ca inca nu se cazasera, de-abia ajunsesera in Viena!

Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba romana, vede 3 tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei… “Salut fratii mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am telefon, pot sa dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez eu cumva…“.

Baietii zic “Ok.“, ii pun in mana un telefon, el suna la ea, ea raspunde, el zice “Unde esti femeie?!“, si ea spune sec:

- Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa ma duci prin berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am plecat la mama in Romania!”… si-i inchide telefonul!

- Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu cu masina mea?! Vezi ca…

[bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas

El mai suna o data… telefonul inchis! Le da oamenilor telefonul inapoi si… de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o pereche de pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu masina), o pereche de pantofi, un ceas la mana si… atat!

Vreti continuarea? Vine candva zilele astea, acum mi-e somn si ma bag la naneala… oricum, povestea e suculenta si deznodamantul… de vis! Chip in taci…

mor,lesin,ma dau pe spate ceam ras, scuze ca poate am amintit povestea de peste 1 an dar nu ma pot abtine,abea akm leam citit pe amandoua, COMA !!

[huber_bm]

Cat de mult conteaza localizarea geografica
Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura:
- "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica.

[razvyrulz]

Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama:
− Doamne, cum o fi rezistand omul asta?


Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena "amoroasa" prin fereastra de la demisol.Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar pana la pat i se blegeste.Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
− Muta bre patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala! laugh.gif


In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
− Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
− Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
− O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat... laugh.gif


Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.

Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca... Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: "MAI REPEDE"...la care calul ii atrage atentia din nou
: "Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" ... Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:"MAI REPEDE"...Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci...Inainte de a fi omorat,ca ultima dorinta,Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau...:

Stefan:-Uite mah ce mi-ai facut...te credeam un cal credincios...acum am sa fiu omorat!

Calul:-...Bine mah Stefan,te inteleg sa ma lovesti...DA IN OPERATIE???
Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.

Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca... Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: "MAI REPEDE"...la care calul ii atrage atentia din nou
: "Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" ... Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:"MAI REPEDE"...Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci...Inainte de a fi omorat,ca ultima dorinta,Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau...:

Stefan:-Uite mah ce mi-ai facut...te credeam un cal credincios...acum am sa fiu omorat!

Calul:-...Bine mah Stefan,te inteleg sa ma lovesti...DA IN OPERATIE???



* Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

* Putin si Medvedev stau de vorba.- Trebuie sa desfiintam fusurile astea
orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa
exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...



Si acum unul pentru cunoscatori wink.gif

Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreună cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masă, cu o bufnitură: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie si în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de stie că nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pâna la urmă, somelierul recunoaste că a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografică."
Rothschild cheamă somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distantă în localizarea geografică "


Se apropie de inceput sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde

7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.



In biroul psihologului intra un tip care mergea in 4 labe si care tinea un cablu in gura. Psihologul intelege problema, incerca sa-i faca jocul si-l abordeaza:
- Un catelus ? O pisicuta ?
Asta nimic, incepe sa mearga in 4 labe prin tot biroul, pe la colturile camerei, pe langa birou. Psihologul mai incearca odata:
- Un arici ?
La care tipul enervat ii spune:
- Bai mosule, chiar nu ma lasi sa-ti instalez internetul ?


Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.

Dumenezu ii ia la intrebari:

- Rusule, cu cat imi faci gardul? Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule, cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule, cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de Euro.
- 15.000 Euro?!? Si ce faci de banii astia? intreaba Domnul.
- Pai ... si apropiindu-se de urechea Domnului - iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[huber_bm]

Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? - Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo frumos raspuns!…Esti smecher? - Nu! Sunt doctor!
____________________________

Un politist pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, politistul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. - E…,e o carte de logica si perspicacitate. - Pai, cum asa? - Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu? - Da. - Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el. - Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si nisip. - Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu? - Ce carte domnule, asa este, am si pesti. - Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu? - Sigur, domnule, ce carte. - Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta. - Sigur, domnule. - Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu? - Sigur. - Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu? - Nu domnule, nu sunt. In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia politistul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe politist ca nu se mai oprea din lectura, intreaba: - Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta? - E…., e o carte de logica si perspicacitate!!! - Pai, cum asa? - Dumneavoastra aveti acvariu? - Nu. - Homosexualule.
_____________________________

Un domn merge la psihiatru si acesta ii spune ca este nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
______________________________
Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini. -Dar se misca destul. -Explica-mi ! -Ěn timp ce mananca, isi misca continuu coada.
______________________________
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine si cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasa foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide usa dormitorului si isi da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete. Se întinde femeia pe pat si zice catre tantar: - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul… nimic! - Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunte a ta, fa ce stii tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat. Se enerveaza femeia pune mana pe telefon si suna la reprezentantul firmei: - Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu stiu ce faceti cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului raspunde: - Doamna, ne pare foarte rau si ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastra, in scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul si speram ca asa se va rezolva problema. In 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru si se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie: - Dezbracati-va si întindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca si el, se uita la tantar si spune : - Auzi, boule… fii atent aici… iti arat pentru ultima oara cum se face!!!

[huber_bm]

Vand tara avariata,
22 milioane locuitori, pe butuci,
km reali 238.391,
ultimul proprietar

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romană. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tară similara din Africa , oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand:
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costă cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucăţi. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

[cristi.mk4]

Originally Posted by huber_bm

Vand tara avariata,
22 milioane locuitori, pe butuci,
km reali 238.391,
ultimul proprietar

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romană. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tară similara din Africa , oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand:
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costă cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucăţi. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

)=))

[SB 01 U L I]

Originally Posted by huber_bm

Vand tara avariata,
22 milioane locuitori, pe butuci,
km reali 238.391,
ultimul proprietar

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romană. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tară similara din Africa , oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand:
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costă cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucăţi. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

=)) mda, din pacate e foarte tare bancu asta....pacat..=))

[huber_bm]

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la lucru, dar cand am vazut joi ca vine vineri... m-am gandit ca ce sa caut eu sambata la lucru cand duminica e zi libera ?!

[kill^^]

Tata imi dai 5lei?
Cat?4lei?
Ce sa faci tu cu 3lei
2lei nu iti ajung ?
I-a un 1leu
)

[GJ 64 GAB]

Originally Posted by kill^^

Tata imi dai 5lei?
Cat?4lei?
Ce sa faci tu cu 3lei
2lei nu iti ajung ?
I-a un 1leu
)

SEC !

Era ceva de genul:

''Tatăă, dă-mi şi mie 5 lei !
Câti mă ? 4 ?
Ce faci tu cu 3 ?
Nu-ţi ajung 2 ?
Ia la tata unul !''

[D0ryN]

Originally Posted by GJ 64 GAB

SEC !

Era ceva de genul:

''Tatăă, dă-mi şi mie 5 lei !
Câti mă ? 4 ?
Ce faci tu cu 3 ?
Nu-ţi ajunge 2 ?
Ia la tata unul !''

[GJ 64 GAB]

Originally Posted by D0ryN

Dator vândut !

[FranktheTank]

7 lucruri pe care nu le înveţi la şcoala de şoferi

În timpul şcolii nu-ţi zice nimeni că în cel mult un an de când îţi iei permisul, nu vei mai conduce cu mâinile la “zece şi două” ci vei conduce “sportiv” cu o mână la 12 şi cu una pe schimbător, înclinat spre dreapta, sprijinit pe cotieră.

În timpul şcolii instructorul nu-ţi explică adevărata semnificaţie a semaforului. La verde se trece, la galben “hai că încă mai merge” şi la roşu “repede-repede că de-abia s-a pus”.

În timpul şcolii eşti învăţat să mergi uşor, preventiv. Nu-ţi spune nimeni că în scurt timp după ce vei avea bucata de plastic în portofel vei fi regele şoselelor şi-i vei da blana prin oraş că nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grăbeşti.

În timpul şcolii, instructorul nu te lăsa cu muzică pentru că îţi distrăgea atenţia şi trebuia să fii atent la drum. Lasă că recuperezi tu cu Dacia ta tunată, cu geamuri fumurii şi bass în portbagaj. Geamurile lăsate şi maneaua la maxim ca să impresionezi femeile.

În timpul şcolii, instructorul te învăţa la semafor să aştepţi răbdător să se facă verde. Dar nu ţi-a zis nimeni că semaforul este locul perfect de a agăţa tipe prin claxon sau de a polua fonic turându-ţi motorul de 1.5 Diesel (ca să nu consume mult) poate-poate pensionarul de lângă se încumetă la o liniuţă.

În timpul şcolii, tot instructorul te învăţa că benzile se ocupă în ordine de la dreapta spre stânga, dar ce ţi-a ascuns parşivul e că pe stânga se merge cel mai repede. Şi cum tu mergi cel mai repede că te grăbeşti (vezi punctul 3), nu contează că eşti în oraş sau pe autostradă, nimeni nu este mai important decât tine ca să-şi permită să te depăşească.

În timpul şcolii ai fost învăţat regulamentar să porţi centura. Ce n-ai aflat e că centura îţi provoacă iritaţii şi câteodată şi vânătăi dacă stă prea strâns pe lângă tine. Mai bine n-o pune deloc, că doar mergi “până aici, aproape”.


Ion se trezeste in toiul noptii singur, in pat, fara nevasta-sa Maria. Iese afara si o cauta. Dupa ceva timp o gaseste langa o capita facand sex cu Gheorghe si ii zice:
- Ce faci Marie? Maine-poimaine..te-oi prinde si dohanind....

[ballack]

Originally Posted by FranktheTank

7 lucruri pe care nu le înveţi la şcoala de şoferi

În timpul şcolii nu-ţi zice nimeni că în cel mult un an de când îţi iei permisul, nu vei mai conduce cu mâinile la “zece şi două” ci vei conduce “sportiv” cu o mână la 12 şi cu una pe schimbător, înclinat spre dreapta, sprijinit pe cotieră.

În timpul şcolii instructorul nu-ţi explică adevărata semnificaţie a semaforului. La verde se trece, la galben “hai că încă mai merge” şi la roşu “repede-repede că de-abia s-a pus”.

În timpul şcolii eşti învăţat să mergi uşor, preventiv. Nu-ţi spune nimeni că în scurt timp după ce vei avea bucata de plastic în portofel vei fi regele şoselelor şi-i vei da blana prin oraş că nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grăbeşti.

În timpul şcolii, instructorul nu te lăsa cu muzică pentru că îţi distrăgea atenţia şi trebuia să fii atent la drum. Lasă că recuperezi tu cu Dacia ta tunată, cu geamuri fumurii şi bass în portbagaj. Geamurile lăsate şi maneaua la maxim ca să impresionezi femeile.

În timpul şcolii, instructorul te învăţa la semafor să aştepţi răbdător să se facă verde. Dar nu ţi-a zis nimeni că semaforul este locul perfect de a agăţa tipe prin claxon sau de a polua fonic turându-ţi motorul de 1.5 Diesel (ca să nu consume mult) poate-poate pensionarul de lângă se încumetă la o liniuţă.

În timpul şcolii, tot instructorul te învăţa că benzile se ocupă în ordine de la dreapta spre stânga, dar ce ţi-a ascuns parşivul e că pe stânga se merge cel mai repede. Şi cum tu mergi cel mai repede că te grăbeşti (vezi punctul 3), nu contează că eşti în oraş sau pe autostradă, nimeni nu este mai important decât tine ca să-şi permită să te depăşească.

În timpul şcolii ai fost învăţat regulamentar să porţi centura. Ce n-ai aflat e că centura îţi provoacă iritaţii şi câteodată şi vânătăi dacă stă prea strâns pe lângă tine. Mai bine n-o pune deloc, că doar mergi “până aici, aproape”.

gluma asta e pt tatal meu

[botdriver]

Originally Posted by ballack

gluma asta e pt tatal meu

mai are de invatat tatal tau