Bancuri - cugetarea zilei

[huber_bm]

=))) f tare )0
nu pot sa cred )

[huber_bm]

Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie!

Bunico, cu ce-ai venit?
Cu trenul, mititelule!
Atunci de ce zice mama: iar a adus-o dracul!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
Sa repari pendula aia de pe hol!
O repar mama soacra, tu concentreaza-te acolo!

Vecine, cainele tau a muscat-o pe soacra-mea de trei ori pana acum, da' nu ti-am spus!
Vai, mii de scuze! Cainele asta e nebun, nu stiu ce sa ma fac cu el!
Vinde-mi-l mie!

De ce e bine sa mergi cu soacra la vot..ca sa se invete cu urna!

Asemanari intre bere si soacra..amandoua fac spume la gura si sunt bune reci!

Intr-un bloc, pe balcon, un tip se lupta cu o femeie, la un moment dat o impinge, asta aluneca, dar se prinde de balustrada. In fata blocului, se strang vecinii, care oripilati, striga la tip: Ba, nenorocitule!, lasa femeia in pace, chemam politia, ala nimic, incerca sa-i desfaca mainile, o pocnea, pana la urma reuseste, cade femeia in fata blocului, se face praf...lumea ramane socata.
Coboara tipul in fata blocului, nervos, cand o vede pe-aia terminata, incepe sa zambeasca. Cativa din multime: Omule, esti nebun, o sa infunzi puscaria...da, dar sunt fericit, asta era soacra-mea...se aude imediat un murmur in multime: Bai, frate, si cum se tinea scarba dracu'!

[razvyrulz]

Originally Posted by huber_bm

Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie!

Bunico, cu ce-ai venit?
Cu trenul, mititelule!
Atunci de ce zice mama: iar a adus-o dracul!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
Sa repari pendula aia de pe hol!
O repar mama soacra, tu concentreaza-te acolo!

Vecine, cainele tau a muscat-o pe soacra-mea de trei ori pana acum, da' nu ti-am spus!
Vai, mii de scuze! Cainele asta e nebun, nu stiu ce sa ma fac cu el!
Vinde-mi-l mie!

De ce e bine sa mergi cu soacra la vot..ca sa se invete cu urna!

Asemanari intre bere si soacra..amandoua fac spume la gura si sunt bune reci!

Intr-un bloc, pe balcon, un tip se lupta cu o femeie, la un moment dat o impinge, asta aluneca, dar se prinde de balustrada. In fata blocului, se strang vecinii, care oripilati, striga la tip: Ba, nenorocitule!, lasa femeia in pace, chemam politia, ala nimic, incerca sa-i desfaca mainile, o pocnea, pana la urma reuseste, cade femeia in fata blocului, se face praf...lumea ramane socata.
Coboara tipul in fata blocului, nervos, cand o vede pe-aia terminata, incepe sa zambeasca. Cativa din multime: Omule, esti nebun, o sa infunzi puscaria...da, dar sunt fericit, asta era soacra-mea...se aude imediat un murmur in multime: Bai, frate, si cum se tinea scarba dracu'!

laser frate)) =))

[ballack]

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
-------------------------------------------------------------------------
Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...
-------------------------------------------------------------------------
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.
-------------------------------------------------------------------------
Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?
-------------------------------------------------------------------------
O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
-------------------------------------------------------------------------
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
-------------------------------------------------------------------------
I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!
-------------------------------------------------------------------------
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica f**u-va, legat sau dezlegat?!?!
-------------------------------------------------------------------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
-------------------------------------------------------------------------
Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.
------------------------------------------------------------------------
- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul.
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant.
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
-------------------------------------------------------------------------
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
--------------------------------------------------------------------------
Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f****i sau faceti compot?
-------------------------------------------------------------------------
O tipa intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
-------------------------------------------------------------------------
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo
-------------------------------------------------------------------------
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
-------------------------------------------------------------------------
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....
-------------------------------------------------------------------------
Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p**a mea!
-------------------------------------------------------------------------
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
-------------------------------------------------------------------------
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
-------------------------------------------------------------------------

un weekend excelent tuturor

[razvyrulz]

Traiesc printre noi...

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!


2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!


3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!!!


4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...

Ei traiesc printre noi!!!


5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!


6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!


7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”


Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

Opinii vizavi de marci smile.gif

Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000 dolari.
VW: Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
smart: O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea.
Jeep: Mi s-a blocat un smart intre motor si scut.
Ford: Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac: La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda: Am furat cheile de la masina bunicului, dar cum o pornesc?
Audi: Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa, de la acceleratie.
FIAT: Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer: Caut service mai apropiat de 10 km, ca ma costa un milion drumul.
Citroen: Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW: Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda: Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru: Cumpar cauciucuri.
Land Rover: Intalnire auto, maine, pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul si tot nu porneste!

[razvyrulz]

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat:
"Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ....

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
"Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!

[razvyrulz]

Doi tipi mergeau in spatele a doua tipe. La un moment dat, unul dintre ei se hotaraste sa le abordeze:
− Psssst!
Una dintre tipe se intoarce si spune:
− Ce faci, boule, te dezumfli?
Si vine replica tipului:
− Nu! Pun frana sa nu calc o vaca!

----------------------------------------------

Un tip care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
− Alo ,da! Cine este?
− Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...

-----------------------------------------------------

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3, romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

------------------------------------------------------

Un tip intră într-un wc public… În cabina alăturată un alt tip constipat, se forţează destul de zgomotos.
Primul tip, terminînd ce avea de făcut, la ieşirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorător.
Curios, se întoarce, aprinde lumina şi-l întreabă pe cel din wc ce s-a întîmplat.
Acesta, disperat, răspunde: - La naiba, am crezut că mi-au sărit ochii!

-------------------------------------------------------

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"


------------------------------------------------------

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si"
,10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

------------------------------------------------------

[razvyrulz]

Sfaturi petru pietoni

Trecerile de pietoni pot să ucidă. Pentru cei care nu au mare poftă de viaţă, trebuie spus că provoacă, instantaneu, şi impotenţă. Trecerile de pietoni nu-i ajută în trafic nici pe pietoni, nici pe şoferi şi mai arată şi urât: nişte dungi albe care, ca orice dungă verticală, dau senzaţia că şoseaua e mai subţire.
Iată, câteva sfaturi pentru cei care mai vor, totuşi, să traverseze:
1. Aşteaptă să se adune mai multă lume ca să treci în grup. În mijlocul mai multor oameni, lucru verificat, cresc şansele de supravieţuire în urma impactului. Sfat: evită pe cît posibil să fii la marginea grupului.
2.Ajută bătrînii şi orbii să treacă strada.Sunt un scut perfect, mai ales dacă au şi un baston în mână.
3. Nu te îmbrăca în culori vii sau fosforescente, nu ajută la nimic. Şoferii nu te calcă pentru că nu te văd. Nu vei face decât să atragi atenţia asupra ta. Poartă griuri, culori terne şi, bineînţeles, apărători la picioare şi torace. Se găsesc în magazinele sportive.
4. Nu traversaţi strada o dată cu soţia! Cineva trebuie să rămână să crească copilul.
5. Dacă vedeţi două buldozere care par nemişcate, nu vă aventuraţi să treceţi strada. Pot fi doi muncitori care vor să facă, în pauza de masă, o liniuţă cu utilajele din dotare.

Sfaturi pentru şoferi (Pietonii e perverşi blah.gif )

Pietonii ar face orice ca să traverseze şi, mai ales, ca să-şi salveze pielea. Pietonilor le e frică de moarte. Acesta este însă momentul în care trebuie să intervină şoferul.
Nu aţi observat cât de mulţi pietoni sunt pe stradă? Abia ai loc cu maşina de ei. Nu înţeleg de ce nu sunt maşini speciale trimise de la Primărie să-i ridice când stau şi-o ard aiurea pe marginea drumului. Pentru că, dacă tu îţi parchezi maşina undeva, imediat vin cu platforma şi ţi-o saltă. Să-i ducă undeva la marginea Bucureştiului şi să plătească familia pentru ei. Dar să revenim la întrebarea de bază: Cum faci să scapi cât mai puţini pietoni? Iată câteva sfaturi:
1. Dacă un pieton trece strada din partea stângă, nu opri, apasă acceleraţia, trebuia să-ţi dea prioritate de dreapta.
2. Când te apropii de o trecere de pietoni încetineşte şi mişcă din cap în stânga şi în dreapta, ca şi cum ai fi atent la cei care sunt pe trotuar. Asta îi va deruta, le va adormi vigilenţa, făcându-i să creadă că opreşti.
3. Chiar dacă s-a dus stratul de zăpadă, nu-ţi da jos lanţurile de pe cauciucuri. Vine vara şi pietonii se ung cu tot felul de loţiuni pe corp devenind foarte alunecoşi.
4. Eşti mai slab de înger, mai milos, ia un întăritor înainte să te urci la volan ca să îţi faci curaj!
5. Ai lovit un pieton şi îl vezi în oglinda retrovizoare că mai mişcă, nu-i nimic, se mai întâmplă, dar nu da înapoi, mergi înainte, ţi se vor ivi alte ocazii. Poartă ghinion să te întorci din drum.
6. Mare atenţie la gropi. Sunt şosele cu gropi foarte adânci şi pietonii profită de asta ca să se ascundă în ele. Dă puţin cu roata, măcar să-i sperii şi să te distrezi văzîndu-i cum fug de mănâncă pământul.
7. După ce ai călcat acceleraţia la blană şi te apropii în viteză de trecerea de pietoni, închide ochii, pentru că, văzând pietonii de aproape, s-ar putea să ai un moment de ezitare, gândindu-te că, într-un anumit fel, sunt şi ei oameni.

[D0ryN]

Originally Posted by haky01

azi m-am intalnit cu o prietena pe care nu o vazusem de mult si vazandu-o cu mana dreapta in ghips am intrebat-o ce s-a intamplat;
ea imi zice;
il stii pe fiul meu cel mic. ei bine ieri mi-a comentat ceva si ca pedeapsa l-am trimis in camera lui.
enervat mergand spre camera mi-a zis ^^nu-i bai BATMAN o sa ma razbune^^.i-am zis sa taca, iar eu intorcandu-ma spre bucatarie, am calcat pe o jucarie de-a lui si am cazut rupandu-mi mana.
ghici pe ce jucarie am calcat:

figurina lui BATMAN

deci am ras de m-am prapadit

[plummer_07]

culmea snobismului...... sa-ti faci trening din PELE

[razvyrulz]

Pozitii de facut sex :

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în fund până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.



2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.



3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în fund, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"



De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan



4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.



De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te opresti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.



De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie





6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să faca secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. Acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

[MephistoBM]

)

aia cu flying dutchman ii cea mai tare !!

[teen.ager]

Un roman si un american se laudau care tara e cea mai tare.
Americanu': Noi suntem cei mai tari in chirurgia oftalmologica.
Romanu': Cum asa?
Americanu': Acolo, la mine, in New York o venit o femeie care si-o pierdut un ochi intr-un accident. A luat chirurgul un ochi de sticla, i l-a pus acolo cum trebuie, plus cu plus, minus cu minus. Si ce sa vezi? Femeia vede mai bine acum cu ochiul de sticla decat cu celalalt.
Romanu': Bun. Noi suntem cei mai buni in chirurgia veterinara.
Americanu': Cum asa?
Romanu': Poi o venit Joiana de la ciurda, s-o impiedicat de un cap de pod, o picat si si-o rupt ugerul. Da' rupt, rupt de tot, ugerul o tot ramas acolo in sant.. Am dus-o repede la veterinar si asta ghici ce o facut? O luat o manusa din aia de doctor de cauciuc si i-o pus-o in loc de uger, o legat-o bine, plus cu plus, minus cu minus. Si ghici ce? Stii cum da acuma Joiana lapte? 5 litrii din fiecare deget pe zii.
Americanu': Nu creeeed. Cine o mai vazut asa ceva?
Romanu': Ochiu ala de sticla o vazut.

[haky01]

apropo de ochi

o romanca, o frantuzoaica si o americanca se intalnesc intr-un tren spre un seminar la care participau toate trei
tot vorbind vrute si nevrute isi dau seama k barbatii lor nu fac nimic prin casa si se hotarasc sa ia atitudine; adica sa le spuna sotilor k ele nu mai fac nimic si sa vada cum reactioneaza; si ca la urmatorul seminar sa isi povesteasca totul

trece timpul si femeile se reintalnesc si bineinteles incep sa isi povesteasca ce s-a intamplat dupa ce au facut fiecare ce au convenit data trecuta:

americanca:
--- prima zi nu am vazut nimic, a doua zi a aruncat gunoiul si a treia zi a dus copiii la scoala

frantuzoaica:
--- primazi nu am vazut nimic a doua zi a dat cu aspiratorul si a treia zi a facut de mancare

romanca:
--- prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic si a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul drept!

[teen.ager]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti autoritar.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele altei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti gay.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti increzut.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.