BANCURI

[B16SIX]

Īn noaptea nunţii, Bulă īi spune Alinuţei:
- Iubito, de azi īnainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti al 206-lea.
__

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc ...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra ? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa ma exprim ...
__________________


Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Tuti Dumnezeii mtii de copil, nu mai scutura schela!!!

[buddy_lexx]

Ion moare...
La groapa preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru??
La care Maria izbucneste in lacrimi si spune:
- Asta ma intreba si el mereu...

---------------------------------------------------
La Radio Erevan, un ascultător tānăr īntreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv īnainte de a fi condamnat pe viaţă.

----------------------------------------------------------
Fara niciun apropo.... )

Un tip intră īntr-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vānzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă īntrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă īntrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă īntrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

[B16SIX]

-CE AU FACUT ARDELENII CAND AU DESCOPERIT FRANZELA?
-....
-AU MANCAT-0 CU PITA
__________________
Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam \"nu\" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus \"nu\", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus \"da\", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu \"da\" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da... zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum vei fi f**ut"

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!



Profesoara il intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? zice profesoara.
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura!!




O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


>>> Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
>> Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
>> Dragi parinti,
>> Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
>> aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim
>> goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care
>> ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed

>> zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem
>> multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
>> Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa

>> casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care
>> ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in

>> asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va
>> faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc
>> intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
>> Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca
>> sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
>> Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe
posibilitati.
>> Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa
>> am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate!
>> Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii.
>> Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu

>> toti o data!
>> Va pup pe amnadoi
>> Fiica voastra, Maria
>
>> PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena
mea
>> Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA
>> PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!".

( aviz amatorilor )

Sotia incepe timid:
- Dragule vreau sa-ti spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
- De acord draga mea ! insa viteza masinii creste...
Sotia mai ferma:
- Voi lua si copiii.
Sotul:
- De acord draga mea ! viteza masinii creste constant...
Sotia impertinenta:
- Va trebui sa renunti la casa si proprietati.
Sotul:
- De acord draga mea si din nou viteza creste
Sotia:
- Imposibil! esti de acord cu toate astea ?
Sotul:
- Draga mea, eu am totul !
Sotia exasperata:
- Ce anume, ce ai in plus ?
Sotul calm:
- AIRBAG !

[B16SIX]

Un politist ancepător opreste o masina si după ce controlează actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
- Semnalizarea dreapta spate nu va functionează! Ce s-a antamplat cu ea?
Soferul coboară asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
- Vedeti! Va mai antreb odată ce s-a antamplat cu semnalizarea?
- Du-te dracu' cu semnalizarea ta! Eu mă antreb ce s-a antamplat cu remorca!

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea an seamă...
- Prostii ! Următorul...

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.
-------------------
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
--------------------
BULA LA ORA DE CHIMIE...PROFESOARA INTREBEABA CE AM DESENAT PE TABLA?(EMPRUBETA)...BULA RIDICA MINA ...D-NA PROFESOARA O P00LA!! PROFESOARA: CUM VORBESTI BULA? SI SPUNE LA DIRECTOR CE SA INTIMPLAT. VINE DIRECTORUL IN CLASA SA-L PEDEPSEASCA PE BULA. LA IESIREA DIN CLASA INTREABA DIRECTORUL: CINE A DESENAT P00LA ASTA PE TABLA??

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!" Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.

Un homosexual, un betivan si un fumator ajung la doctor. Asta ii spune fumatorului ca daca mai fumeaza odata o sa moara, betivului ca va muri daca va mai bea si la popo ca daca mai face sex cu barbatii va muri si el.
No' bine, aia trei se duc la un bar.Betivanul vede un pahar de whiski si il bea.Moare imediat. Din buzunar ii cade un pachet de tigari. Fumatorul vrea sa se aplece sa ia pachetul la care homosexualu' ii spune:
-NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI!!!

Banc putin porcos:Se uita Monicuta cu mama ei la filme porno. Monicuta intreaba:
-ce fac oamenii aia?
-Sandwichuri draga mea!raspunde maicasa.
A doua zi iese maicasa din dormitor si Monicuta ii zice!Mamai ai facut sandwich-uri?!? Ai maioneza pe la gura!!!


-domnule GIGI BECALI, aveti caine?
-da!
-si este de rasa?
-da,dom'le,e de rasa, rasa pura...
-are si arbore genealogic?
-ooo, nu, face pipi pe astia din curte!

un tip cu o tipa,dupa o intalnire de succes,merg impreuna pe aleea casei lui. la un moment dat, tipul o intreaba:
-vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-as merge,dar ma tem ca nu stii sa deschizi usa.imi dau seama cum este in pat un barbat, dupa cum baga cheia in broasca...adica daca o baga repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iarasi numi place.
-domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu, inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc.


Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Incadreaza aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Včnit noi la dumnčvostre se foteti la noi. Acuma, pč mine foteti in fund, si pč fata in pķciore. Da' stiti ce rughem la dumnčvostre, domnu foto? Foteti la noi ase da sč ne iese ochii ...

Merge o tipa la doctor. Acesta o intreaba care e problema:
- Dl doctor, sotul meu si sotia dvs. ne insala.
- Si ce propuneti?, intreaba acesta.
- Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
- Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii insala, dupa care:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat doctorul zice:
- Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!



O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!



Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat mie broasca

Bula disperat dupa ceva de ***ut , se duce la bunicasa si ii spune: -Bunicooo te *** fha si io o data? (bunica -Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!! -Hai fha bunico fha!!! ....... Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el. In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar : -Tata ce draq faci mah acolo? -Ete o *** pe mata! -He he , ce coincidenta...si io la fel


mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde: -Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu




Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc...



Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura.......vulpea....facea autostopul ! Niste picioare ...pe vulpe.....mama, mama! Cand o vede ursul.....pune o frana, de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa in scarba - Ce vrei fa? -Ursule nu fi....jigodie......du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea - Ursule acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zile: - Da fa suta incoace! Si pleaca! Acum in timp ce conducea, se gandea ursul: - Uite a dracu vulpe, credea ca mi-se potrivesc chilotii ei !!!!!!


Doi poliţişti se īntīlnesc: - Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder. Se īntīlnesc şi a doua zi: - Ce zici, ţi-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.

Femeia este cel mai fiabil motor. Iata de ce:
- numai 1 cilindru in V
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie


___________

[mad_runner]

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva! Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, īşi admiră opera. Īntāi īi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce operă reuşită, cātă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
- Eh... Tu va trebui să te machiezi puţin.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

99% din accidentele automobilistice au loc din cauza barbatilor... pentru ca dau cheile femeilor.

[B16SIX]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."


LUCEAFARUL -VARIANTA CHIPUITA !!!
> > >A fost odata ca-n povesti
> > >A fost la o adica
> > >Din rude mari imparatesti
> > >O prea misto gagica
> > >
> > >Si era una la babaci
> > >Si mandra haimanaua
> > >Avea un cur si niste craci
> > >De te-apuca damblaua
> > >
> > >Se ***e azi,se ***e maine
> > >Se ***e-o saptamana
> > >Stateau la coada bagabonti
> > >La rand ca la smantana
> > >
> > >Satula ea intr-un tarziu
> > >De **** golanesca
> > >Ii dete toti pe usa afara
> > >Si merse la fereastra
> > >
> > >Lucefarul statea pe cer
> > >Intr-un manunchi de stele
> > >Ea la el ochii belea
> > >Si se zgaia la .... ele
> > >
> > >De-atata dor nealinat
> > >S-a puricat la piele
> > >Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
> > >Si-a inceput sa zbiere
> > >
> > >Coboara-n jos luceafar bland
> > >Coboara de ma fura
> > >Sa stau la pieptul tau plapand
> > >Sa stau infipta-n ****
> > >
> > >Si cobori sarac baiat
> > >Si cobori saracul
> > >Dadu cu curul de pamant
> > >De gauri asfaltul
> > >
> > >Iubita mea cu ochi de lut
> > >Si alba ca tingirea
> > >Eu pentru tine am cazut
> > >Si-mi blestem fericirea
> > >
> > >Iar daca tu nu vrei sa vii
> > >Cu mine printre astri
> > >Ma *** in ochii tai zglobii
> > >Si-n ochii tai albastri
> > >
> > >Luceafar bland,vedea-te-as mort
> > >si putrezit in soare
> > >Nu pot ca esti nemuritor
> > >Iar eu sunt muritoare
> > >
> > >Luceafaru-ncepu sa planga
> > >De-si infundase nasul
> > >Si cu tupeu de ordinar
> > >Se duse-ntai la tat`su
> > >
> > >De-mi iei al nemuririi dar
> > >Si de ma lasi de-acasa
> > >Iti dau o sticla de Cotnar
> > >Si-o oca de spirtoasa
> > >
> > >De nu ma lasi am sa ma jur
> > >Sa cazi rapus de boala
> > >Si n-ai sa bei ***ute-n cur
> > >Nici apa minerala
> > >
> > >Taica-su il privi atent
> > >Si-i spuse de indata
> > >Caci vezi,in el s-au desteptat
> > >Instinctele de tata
> > >
> > >-Copile,vad ca esti bolnav
> > >Si ai mancarimi la coaie
> > >Dar fata e cu un arab
> > >O ***e de o-ndoaie
> > >
> > >Porni luceafaru-napoi
> > >Pe drumu-i singuratec
> > >Si o gasi pe fata-n pat
> > >Cu-arabul cel simpatic
> > >
> > >Ea il vazu pe-un ochi de geam
> > >Si-i spuse cu suspine:
> > >-Gingasule lucefaras,
> > >Coboara pan`la mine
> > >El o privi semet si dur
> > >Ca un fachir pe ace:
> > >-Pleaca de-aici ***ute-n cur
> > >Si lasa-ma in pace!
> > >
> > >Credeai c-ai sa ma amagesti
> > >Chemandu-ma pe seara?
> > >Belime-ai **** sa-mi belesti
> > >De curva ordinara
> > >
> > >Degeaba ma mai chemi acum
> > >sa vin sa rupem patul
> > >Caci eu pe curul tau as vrea
> > >Sa joc pocker in patru
> > >
> > >Iar sanii tai da altadata
> > >Ce-mi provocau emotii
> > >Atarna acum asa de jos
> > >de-au inundat chilotii
> > >
> > >Traind in cercul vostru stramt
> > >Faceti copii o draoaie
> > >Dar eu va iert caci sunt un sfant
> > >Si-n fond...ma doare-n coaie...


Ce inseamna laTV...
Categoria ''Catalin Radu-Tanase'':
''...a fost batut cu salbaticie...''(traducere: i-a tras doua palme)
''...dupa o urmarire c-an filme...''(traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
''...ingrozitoarea catastrofa...''(traducere: i s-a inecat unuia oaia)
''...calvarul de neinchipuit...''(traducere: le-a luat apa doi magari)
''...dupa o noapte de cosmar...''(traducere: li s-a taiat curentul)

Categoria ''Andreea Esca''
''...transmitem in direct de la fata locului...''(traducere: am inregistrar acum trei ore)
''...actiune prompta a fortelor de ordine...''(traducere: au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
''...atmosfera este de-a dreptul incendiara(traducere: striga doi tampiti ''Hai Dinamo'')
''...ritmurile trepidante...''(traducere: canta Liviu Guta)

Doua blonde stateau de vorba.
La care una:
-Auzi draga cica acuma e la moda S*X in ureche !!
La care cealalta blonda uimita.
-Pai cum draga nu surzesti ??
La care prima blonda.
-Da ce draga cand ai facuto in gura si amutit ??


Spermatozoizii erau in goana lor dupa ovul cand deodata striga unul:
-Tradare baietzi!am fost datzi in gat!


Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!


Punctul G la femei ... In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la
sfarsitul cuvantului SHOPPING!!


BARBATUL

Ce bea la:

17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:

17 ani: Parintii sunt plecati īn week-end
25 ani: Prietena e plecata īn week-end
35 ani: Logodnica e plecata īn week-end
48 ani: Nevasta e plecata īn week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:

17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma īntālnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala

17 ani: trei numere
25 ani: sex īn avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani


Intalnirea ideala

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant īnainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex īn avionul companiei īn drum spre Vegas"



FEMEIA

Ce bea la:

17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat

17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura

[B16SIX]

cred ca se incadreaza
: Perle la bacalaureat ...delirant!...



Agripina nu avea decīt doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot īl manīnca vulturii.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mīna pe pamīntul Anei este īnsarcinarea. !!!

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Si Stroe Orheianu cīnd īl vazu pe Tudor Soimaru zise īn gīnd: Pe unde o scot, vere?!

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Capitala SUA este Casa Alba.

Īn China traieste foarte multa lume care manīnca o abundenta de orez, se īncheie la gīt si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avīnd īn zona o prezenta statornica.

Īn padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cīte ori cīnta.

Animalele salbatice traiesc īn padurea zoologica.

Īn caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Īn multe poezii Octavian Goga a scos īn evidenta natura si treieratul pe caldura.

Rascoala de la Bobīlna a īnceput pe un deal si s-a terminat īn 1438.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.

Rascoala īncepu spre seara si taranii īsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cīt ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atīt taranii stau mai mult īn cīrciuma, ca sa faca īn ciuda boierului.

Si cīnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata īl gīdila īn talpi.

Descoperirea Americii s-a produs īntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele īn zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod īn papura.

Din lumea satului tīsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini īn sus.

Si bietul Eminescu, scīrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle īi facea fite, intra īntr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

Īn versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este īn gagicareala si ea īi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca īncepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framīntari sociale si politice.

Mos Danila īsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta īn palat si īl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea īn poezie si nu ma bag eu īn ce a facut el.

Legile nescrise ale satului sīnt respectate cu strictete de Vitoria,
Gheorghita si cīinele lor.

Versul "de la strabunii mei pīna la tine" explica distanta īn km, care exista īntre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul īsi asteapta iubita ca īmpreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut īntre anii 1887-1889.

Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai īntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate īn portbagaj.

Ioana īi zise eroului sa-i bage aparatul īn priza.

Cīnd veni fata, baiatul īi mīngīie pisoiul.

Soldatii īi urmareau pe nemti si, cum īi vedeau ca se urca īn avioane, sareau calare pe tunuri si īi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sīnt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romānii trageau, cu succes, cīnd īn unii, cīnd īn altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu īl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Magda īl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

Īn "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

La īnceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cīte un tei mai gros sau mai subtire īn functie de cīte strofe are poezia.

Cīnd eroul muri īmpuscat de nemti pe cīmp, simti miros de marar si de patrunjel.

[B16SIX]

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. - Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. - Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica

[stefan_88]

Băsescu şi Laszlo Borbely mănāncă ciorbă de burtă.
La un moment dat, Băsescu īntinde māna după ardeiul iute, dar Laszlo īl plezneşte cu lingura peste degete.
Băsescu īncearcă iar şi īncaseaza īncă una peste degete.
- Ce te-a apucat, măi, Borbely? īntreabă, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!

[B16SIX]

se duce Ionut la farmacie si intreaba
aveti anti viagra?
nu ,avem doar viagra , dar la ce-ti trebuie tie?raspunde farmacista
Ionut- a murit bunicul si nu putem pune capacul la sicriu

[B16SIX]

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
... - Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.Vezi mai mult

[B16SIX]

https://www.youtube.com/watch?v=d-6lAoO0lI4
https://www.youtube.com/watch?v=32kTB...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=iRL7o...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=WiuJa...eature=related

[DragoNN]

Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta akolo.
Sa rada de ea asistentele ii zic: - Aveti un baiat frumos...
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai ai incredere =)))))

[stefan_88]

BASESCU se hotărăşte să mărească salariile.
La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum īţi dai seama ce studii are fiecare? īntreabă EBA
- Dacă īntreb “Eşti romān?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Īhī.” Ai īnţeles?
- Īhī.
.................................................. .................................................. ..

> O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula!
> Profesoara il intreaba:
> - De ce nu ridici mana Bula?
> - Pentru ca nu sustin PD-L. ...
> Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
> Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
> - Cu PNL, raspunde Bula.
> Profesoara insista:
> - De ce esti PNL-ist?
> - Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel!... Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
> - Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist.
> Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi postituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
> - Cu siguranta PD-L-ist.
.................................................. .................................................. ...

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu
toate. O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?"

Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile
misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel
pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca, mai intii, cauta cutia
neagra".

.................................................. .................................................. .

[vldmx]

O blondă se plimba liniştită, cānd, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare īn maşină şi trage frāna de mānă. Cānd iese, dă nas īn nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Īncepuse să meargă singură, dar am sărit īn ea şi am tras frāna de mānă! spune ea, foarte māndră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o īmpingeam!


Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la se vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...



Era odata un urs si un iepure . Intr-o zi ursul isi cumpara o masina sport si zice :
- Mai iepure hai sa incercam masina asta . SI sti cum sa o facem ? Iepurele :
- Nu. Cum? Ursul :
- Pai bagam viteza mare si la prapastie punem frana . Iepurele :
- Bine mai ursule . Hai sa facem . Ursul baga 100 km/h , 200 km/h , 300 km/h si la frapastie pune frana si il intreaba pe urs :
- Ti-a fost frica? Iepurele :
- Da ma m-am pisat pe mine de frica !! Ma da-mi si mie sa incerc . Ursul :
-Bine ma . Baga iepurele 100 kn/h , 200 km/h , 300 km/h si il intreba pe urs :
- Ba ti-a fost frica ?
- Da ma m-am pisat pe mine !! Iepurele :
- BA poti sa te si caci pe tine ca tot nu ajung la frana !!!



- Iubito, dormi!!??!
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine!!...
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
- Da, dar tu ai mancat fasole!!


Soţia: - Mai bine mă căsătoream cu dracul.
Soţul: - Aiurea dragă! Căsătoria īntre rude de sānge este interzisă.

Imi cer scuze daca au mai fost postate .