Povestea merge mai departe (click pentru a afla)

[Gabi]

Continuând succesul episodului "O zi din viaţa unui emokid", vă prezentăm cele mai noi şi captivante poveşti:

O zi din viaţa unei piţipoance

10:00 - Mam trezit, vai ce frumos a fost in Banbu aseara. Am baut o apa plata cu lamaie, si am facut vreo 20 de poze in baie, chiar si pe veceu, am vazut eu ca asa se poarta pe hi5.
10:05 - 12:00 - Am pus pe haifaiv noile mele poze in bambu, in noua rochita de la tanti getuta de la etajul doi. Si m`am uitat la alte urate pe de pe hi5, niste naspete si niste lepre toate. Nici una nu are valoarea mea, pe care n-o dau la nimenea! Ma invidiaza toate de mor. Au si de ce, sunt cea mai sucara talentata si invidiata!
12:00 - 13:30 - Am plecat la tanti getuta de la etajul 2, sa-mi iau uimitoarea rochie din satin, pentru aceasta seara, tot in bambu. Mia zis ca se asorteaza perfect satinul verde cu animal printul.
13:30 - 14:30 - Ma machez, astept sa ma sune cocalarul de ionel. Mia promis ca face el cinste cu apa plata cu lamaie din seara asta, deci pe la 22 trebuie sa fiu gata, dar, ma machez de la ora asta, pentru ca pana la 22 am sa plang de vreo 3 ori ca nu ma suna, si in plus, am vazut eu pe net, ca sunt unelea, de fac misto de pitioance. Ce distruse is alea de pe site, eu n`am sa ajung niciodata acolo, pentru ca sunt diva divelor, si unicata. Deci cum spuneam, se amesteca intr-o caldare, tot fondul de ten, crema de fata, perlele pisate marunt, marunt si se baga capul.
14:30 - 16:00 Bun, mam si machiat, ia sami tuguiez buzele si sa le dau cu roz bonbon, ca sa fiu si mai speciala decat sunt, sa ma imbrac si cu noua rochita, dar sami las sanii la vedere, si sa fac vreo 10-15 poze in baie, ia sami iau si ochelarii de soare, ca deh, cine mai e ca mine? Nu se supara nimeni daca fac si vreo 10 poze stand pe veceu.
16:15 - 16:30 Am bagat si pozele astea pe hi5. Cele 430 de poze care le aveam, nu mi se pareau sufieciente ca sa`mi etalez talentul unicat.
16:30 - 17:00 Ma duc la solar pe jos, ca nu mai am bani sa ma duc cu alt mijloc de transport.
17:30 - 18:00 Nu le-am inteles niciodata pe astea care stau doar 10 minute la solar, eu voi sta 30, ca sa ies in evidenta diseara, sa se vada ca sunt bronzata, si ca am bani de solar.
18:00 - 18:30 plang de sparg ca nu a sunat ionel. Doar am zis eu ca e un cocalar tampit, altfel nu imi explic ce e cu burta aia, si ceafa tripla, si burta, si tricoul ala pe care scrie naic.
18:32 A sunat ionel. Stiam eu ca e cel mai tare supermegabenga. Si clar are ceafa groasa pentru ca are minte multa si creier mare. A zis ca diseara vine sa ma ia cu masina lui si ma duce in bambu, dar spera ca nu o sa consum mai mult de o apa plata cu lamaie, ca n`are bani, ca cica are pe cineva afara care-i trimite bani, si nu ia trimis. Eu nu prea cred, eu cred ca munceste, dar e rusine sa recunoasca. E cel ami tare ionel.
18:32 - 19:00 Editez niste poze in care scriu eu + ionel = lav forevar. Sa se stie ca suntem pe sistem binar.
19:05 Ma sunat lenuta de la 4 sami zica ca alea de pe pitipoanca.org au pus poze cu mine, si cu niste comentarii cam nasoale.
19:05 - 20:00 Plang de ciuda ca astea nu stiu cei frumos, si ce inseamna unicata, si rad de frumusetea cu care ma inzestrat dumnezeu.
20:00 - 21:00 Ia sa le trimit un mail in care sa le injur si sa le blestem, creca o sa se tavaleasca pe jos de ciuda, sa le arat ca tot eu is mai presus.
21:05 Pe sait au pus si mail-ul meu, si sunt o gramada care au ras de mine prin comentarii rautacioase.
21:05 - 21:55 plang de ciuda, iar.
22:00 retusez machiajul in caldare, si ma las asteptata de ionelut al meu.
22:30 Mi-au pus si ochelarii de soare, deci is gata de plecare.
22:30:02 Miam dat seama ca am uitat sa fac dus azi. Sper din tot sufletul ca ionelut sa nu simta mirosul campenesc, de sat, chiar, ia sa torn pe mine jumatate de sticla de parfum, la dracu, mirosul campenesc tot persista.
23:00 ajuns in bambu, ce masina castoc are ionelut, pacar ca n`am stiut ca geamurile se deschid automat, si iam rupt ceva de pe acolo
23:05 comandat apa plata cu lamaie
23:06 - 00:45 facut poze in baie la bambu. vai ce tare sunt!
1:00 ionelut vrea sa mergem acasa, ca e obosit
1:30 Ajuns acasa,ce cashtoc m`am distrat in bambu si in seara asta!

[Gabi]

O zi din viaţa unui ASEist

9:00 - suna ceasul intr-un stil demn de Vanilla Sky: (voce blonda) “Deschide ochii, puisor! Este timpul sa te trezesti.”
09:02 - mormaie nervos, cu ochii inchisi intinde mana inspre ceas si il opreste.
10:30 - deschide ochii. Se ridica buimac. Par ciufulit, ochii rosii umflati de prea putin somn.
10:35 - ajunge in baie. Se uita in oglinda: “Iisuseee!! Arat ca un rahat. Sa fac un dus revigorant, poate imi revin.”
10:50 - intors de la dus, verifica imaginea din oglinda: “Tot nu e bine. Ar trebui sa ma tund, iar mi-a crescut prea repede parul. A trecut doar 1 luna de la ultimul tuns.”
10:55 - “Sa ma barbieresc. Asa acu parca arat mai bine. Defapt stai. Sa ma dau cu crema asta pe care mi-a dat-o Cristina.”
11:05 - se holbeaza in oglinda. Apuca la intamplare unu din multiplele flacoane de pe etajera din fata oglinzii. E ultimul parfum de la Versace - for men. In reclama acestuia scria: “Pentru barbati puternici.” Gand: “Si io normal ca sunt un barbat puternic. Si viril. Si destept. Foarte destept. O sa obtin o marire de salariu azi.”
11:20 - in bucatarie. Mananca tacticos un rest de pizza. Soarbe sucul natural de portocale. Calm absolut.
11:30 - suna mobilul. (blackberry, telefon de servici) “Alo, da?” “Ce faci, bai baiatule? Nu ai de gand sa apari si tu la faculta sa-ti dai examenu ca te pica nemernica asta ca cica nu te-a vazut la fata vreodata!” “Azi avem examen?” “Da, geniule. Misca-ti curul ala corporatist. In 20 de minute trebuie sa fii aici.” “Ah, fuck! Ok. Ne vedem acolo.”
11:32 - comanda un taxi.
11:55 - pe holul facultatii, in fata salii de examen. “Ce faci bai tampitule? Nu te-am vazut prin Bamboo aseara.” “Am de lucru, bai tampitule! Si in plus de asta, Bamboo este pentru manelisti lipsiti de creier ca tine!” “Bine ca esti tu destept cu salariul ala in euroi al tau. Nu ai de gand sa intri in sala?” “Mai raman putin aici. Am ceva de vorbit cu profa.”
12:05 - apare profa. Femeie in varsta, acra de atata stat in sistemul de invatamant.
12:06 - “Buna ziua, doamna profesoara. Sunt George de la grupa 2.” “Buna ziua. Ce doresti? Nu ai examen acum cu mine?” “Ba da. Stiti, vroiam sa vorbesc putin cu dvs. inainte…” “Scuteste-ma de scuzele tale patetice. Nu ma intereseaza.” “Nu, stiti nu e vorba de nici o scuza. Vroiam sa va inmanez ceva.”
12:10 - profa se uita in plic si zambeste aproape matern: “Bine, puisor! Poti sa pleci. Ai trecut!” “Sarut mana, doamna profesoara!”
12:40 - inapoi in apartament. Deschide laptopul. Isi citeste mailurile.
13:30 - suna mobilul. “Bai acesta! Ce ai facut? Nu te-am mai vazut la examen…” “Am rezolvat prin mijloace “corporatiste”, scumpul meu!” “Sa dea naiba! Tu smecherule!”
13:45 - suna mobilul. “Buna, iubire! Ce mai faci? N-am mai auzit de ceva zile nimic de tine.” “Buna, papusa! Da, am fost ocupat cu serviciul, scoala etc.” “Crezi ca ne putem vedea diseara? Mi-e dor de tine, scumpete!” “Pai stai sa vad ce program am…o secunda sa verific agenda.”
13:50 - in agenda sta scris: “Ralu - ora 19, parcare Mall Vitan”, “Miki - ora 21, la ea acasa”, “blonda de la HR - ora 23, program prelungit la firma”
13:55 - Gand: “Hmm…cand dracu s-o mai vad si p-asta.” Vocea de la telefon: “Hai mai iubitule. Asa de ocupat esti?” “Da, scumpete. Se pare ca stau in conferinte cu canadienii pana tarziu azi. Trebuie s-o lasam pe alta zi.” “Bine, iubire. Ne mai auzim in weekend atunci. Te pupic dulce!” “Da, si io. Pa pa!”
14:20 - se urca in taxi. Butoneaza febril blackberry-ul pentru a reprograma cateva “fane”.
15:00 - ajunge la sediul firmei. Intampinat de secretara: “Buna ziua, domnu` George! V-am pregatit cafeaua. Sefu` mare va asteapta la el in birou.” Zambeste senzual si continua: “Bafta! Va tin pumnii!” Clipeste pe sub gene.
15:30 - aterizeaza in biroul sefului. “Buna George. Nu te retin mult ca sunt canadienii pe fir. In legatura cu cresterea salariala pe care ai cerut-o…” (confident) “Da, Cristi?” Moment de tacere.
15:35 - “Am o veste proasta pentru tine, George. Am primit reclamatii de la anumiti angajati.” “Cum asa, Cristi?” “Asa bine. Se pare ca nu esti potrivit pentru acest job pana la urma. Nu ai stofa de manager.” “Dar Cristi, ce Dzeu! Diplomele mele atesta ca…” “Nu prea ma intereseaza diplomele tale obtinute prin spaga! Pe mine ma intereseaza eficacitatea. Si intarzie sa apara!”
16:00 - iese din birou abatut. Se ciocneste pe culoar de secretara: “Ce-ati rezolvat domnu`George?” “Rahat pe paine am rezolvat, Mirela! Lasa-ma in pace ca sunt nervos!” “Dar de ce?” “Pentru ca angajeaza un politehnist in locul meu. Cica io nu-s eficace! Cica io ma tin dupa fuste, in loc sa-mi fac treaba!” “Pai, domnu` George… cu tot respectu…stiti ca io va simpatizez foarte tare… dar chiar va tineti dupa fuste!”
16:30 - paraseste biroul, uitandu-se cu ura inspre secretara: “Cu siguranta a fost ea. Vroia mai mult. Nu s-a multumit cu o noapte de sex…vroia mai mult…nimfomana dracu! Auzi sa angajeze un tocilar de la Poli! S-a intors lumea cu susu in jos!”
19:00 - acasa, gugalind dupa joburi in strainatate.
19:10 - suna mobilul. Gand: “La naiba! Va trebui sa renunt si la bijuteria asta.” Raspunde. Voce blonda: “Pisi, unde esti? Te astept de 10 minute.” Gand: “Ah, drace! Proasta ma asteapta la Mall…am uitat de ea!” In telefon: “Papusa, mi s-a intamplat o nenorocire!” “Ce anume, iubire?” “Mi-au zgariat BMW-ul de servici. Si a trebuit sa-l duc repede in service, ca altfel imi fac astia gura si imi scad din salariu…”
19:30 - scapa de proasta. “Bine ca le-am amanat pe celelalte.”
21:00 - formeaza un numar. “Ce faci, pisicuto?” “Bine, draga. Dar vai, mai traiesti?” “Da, scumpa. Am fost foarte ocupat cu serviciu etc…stii tu. Imi pare rau ca n-am mai dat nici un semn. Ia zi nu-mi faci o vizita, ca sunt cam bolnavior?” “Pai daca esti bolnavior, ar trebui sa chemi o doctorita sa-ti faca o vizita, nu un inginer.” “Hai mai, nu fi sarcastica…” “Nu sunt, dragule. Sunt doar foarte ocupata. Am primit un job nou de manager. De maine incep…”
21:30 - inchide telefonul nervos. “Curva naibii! M-a lucrat. S-a razbunat! Ea e politehnistul! Fuck!”
22:00 - iese pe usa, indreptandu-se spre Bamboo. In taxi formeaza un numar: “Hai, frate ca apar si io in Bamboo in seara asta. Sa facem ravagii printre gagici. Am nevoie de asta…”

[Gabi]

O zi din viaţa unui politehnist

04:30 - suna mobilul. “Mrr…hmm” (tusit tuberculos, apasa la intamplare pe tastele aparatului, se intoarce pe partea cealalta)
04:35 - suna mobilul. “Ce (nu ma duce capul la cuvinte mai inteligente) masii?!” (se uita la ora, mai injura odata de toti sfintii si il seteaza sa sune la 6)
06:40 - gagica de langa el din pat: “Iubitule, tu n-ai examen azi?” “Ce? Ba da. De ce? Cat e ceasu?” “Pai e 6.40″ “Ah crap! I’m screwed! Hai pa! Am fugit.”
06:50 - gata imbracat, adica avea o soseta in piciorul stang, o alta de alta culoare in dreptul, un tricou sifonat si niste blugi jegosi trasi in graba.
06:55 - inghite rapid un sandvis, soarbe o gura mare de cafea, trage 2 tigari si se pune sa citeasca. Expresia “Ingrasarea porcului in ajun” capata noi semnificatii, ajunul fiind defapt dimineata taierii.
07:30 - pleaca in graba pe usa, injurand printre dinti pe decan… ceva legat de zei, persoane decedate si perversiuni.
07:50 - “Neatza, frate. Cum stai? Esti pregatit pentru confruntarea cu Anticristul?” “Sal`tare. Pregatit, cum dreacu. Sa inceapa Apocalipsa, zic!”
08:00 - intra proful, incepe examenul. Subiecte nasoale.
08:20 - constatarea ca foaia de formule e inutila.
08:30 - constatarea ca si copiutele sunt inutile.
08:40 - este mutat la catedra pentru ca incepuse sa se amuze cu colegul de suferinta.
09:00 - parasesc amandoi sala de examen.
09:10 - tigara de dupa. Impresii la cald: “Sa-mi bag (ceva ce e mica de toooot!) in el de cretin!” “Futu-i rasa lui cu diportii masii care l-a facut!”
09:20 - “Hai coaie acasa ca pic de somn.” “Bai fetelor iesim la o bila diseara?” Fetele: “Hai mai bine sa ne adunam la unu sa bem, ca n-am mai baut de mult, de 2 saptamani dracu! Se necesita.” “Alcoolice imputite ce sunteti!” “Mars mah, drogatule! Hai stii ca te iubim si tu ne iubesti asa ca hai la tine diseara sa bem. Nu ne deranjeaza gagica ta, atata timp cat nu ne bea licoarea.”
09:45 - dupa indelungi parlamentari: “Hai ca ne auzim pe mess pe dupa-amiaza ca acu mor de somn. Pe ce imi stric io sanatatea, pe (asa ma striga mama big smile ) asta, auzi tu!” “Hai mai, nu te mai consuma, nu merita. La anu` se pensioneaza cica.” “Mai bine se decedeaza, for all I care. In fine, hai ca am plecat. Ne auzim later.”
10:30 - ajunge in pat.
13:30 - suna mobilu. Cu ochii inchisi raspunde taios “Alo, da!”. “Buna ziua. Domnul Popescu?” “Da. Cine e?!” “Va sun din partea firmei X. Ati aplicat pentru un job la noi.” “Asa si?! Ce vreti ca nu inteleg?!” “Pai… vroiam sa va intreb daca…” “Daca ce?!” “Daca va mai intereseaza si daca sunteti disponibil luni pentru un interviu.” “Nu, duduie. Nu ma mai intereseaza nimic in momentul de fata si nu, nu sunt disponibil luni pentru ca am un examen nenorocit cu o javra de profesor. Multumita de raspuns?! Ha?”
13:35 - Inchide telefonul. “Mori curva! Stai si bei cafele la HR toate ziua cu curvele tale de colege si va faceti unghiile. Sunati oamenii amarati sa le rasuciti cutitu in rana! Mori!”
13:50 - adoarme la loc.
15:30 - suna telefonul. “Ce faci iubitule? Cum a fost la examen?” “Cum crezi iubire? Il pic cu brio. Asa a fost.” “Hai mai, cum asa?” “Asa bine. Altceva iti mai doreste inimioara sau ma pot intoarce la somnul meu de veci?” “Auzi, stii ceva nu iti descarca nervii pe mine! Nu sunt obligata sa iti ascult rautatile.”
16:10 - dupa o indelunga cearta in care s-a folosit artileria grea, adica fapte si frustrari din trecut, nediscutate la momentul lor: “Da, draga. Nu esti obligata sa imi suporti nervii. Nici io nu-s obligat sa iti suport prietenele alea fandosite si discutiile voastre interminabile despre ce chiloti poarta Wentworth Miller. Asa ca say bye-bye!” “Ce vrei sa spui cu asta?” “Ca s-a terminat. Nu mai suport. Tu nu mai suporti. Punem punct. Have a nice life. I know I won’t have one.” “Stii ceva? Du-te dracu, tu cu sarcasmul tau cu tot! Neintelesul lui peste!” “Multumesc de urari. Iti urez asemenea. Pa!”
16:30 - inchide telefonul.
16:45 - “La naiba, cred ca am facut o greseala. Era fata buna.”
17:00 - trage cu sete dintr-o tigara. Meditativ: “Ce viata de (mancarea mea preferata)! Sa-mi bag (ceva ce e mica de toooot!)!”
17:10 - deschide calculatorul. Intra pe messenger. Invisible. Offlineuri de la colegii cu care trebuia sa se vada pe seara: “Ce faci coaie? Ai murit?”
17:25 - dupa ce si-a citit toate mailurile si spamurile despre viagra, ii scrie amicului: “Sal bah.” “Sal. Cf?” “Uite rau. M-am despartit de gagica.” “ei drace! cum dracu?” “ne-am certat. simplu. da-o dracu ca nu eram compatibili.” “cum zici tu mah. acu poate o sa iesi si tu la agatat prin cluburi.” “eh da. de asta imi arde mie acu? in fine, zi ce facem diseara.” “pai hai sa facem o conferinta si cu tipele.”
18:00 - in conferinta - fetele: “hai mai, nu fi supi. las-o naibii de tarfa proasta. nu era de tine! tu esti baiat destept. inginer, ce naiba!” “multam de incurajari fetelor, dar mai bine s-o lasam moarta ca nu ajuta. mai ales argumentul cu inginer nu tine deloc.”
18:30 - “deci unde ne vedem pana la urma?” “la tine, la 20.30″ “bine, fie. nu mai sunt in stare sa ma opun. doar sa nu faceti mizerie ca va omor. ah! si aduceti voi beutura” “s-a facut pisi! venim noi sa te binedispunem.”
18:45 - iese de pe messenger
19:00 - joaca WOW
20:30 - suna la usa. el joaca WOW linistit in continuare.
20:40 - suna incontinuu la usa. se aud batai de pumni. el joaca in continuare.
20:45 - suna mobilu: “Bah boule! Deschide dracu usa! Ce faci acolo: (ce fac eu seara)?!”
20:46 - deschide usa. Intra animalele deja matoale. “Ce naiba, voi sunteti deja luati?” “Pai pana sa deschizi tu usa ni se facuse sete, cretinule!”
22:30 - atmosfera deprimanta. Se dezbat drame sentimentale printre sticle golite de votca, whiskey si vin. Pachetele de tigari au cazut si ele victime viciatilor.
00:00 - pleaca colegii. Ramane singur.
00:15 - se pune la un film porno. “Ia sa cheltui io niste electroni-volt in cinstea reincarnatului. Sa-ti fie tarana usoara, cretinule, atunci cand in final te vei pensiona si vei scuti omenirea de balivernele tale!”
00:30 - (ce fac eu seara) trista
01:00 - adoarme. singur. satisfacut.

[Gabi]

O zi din viaţa unui minimalist

09:00 - Se trezeşte. Intră pe hi5.
09:05 - Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.
09:06 - Poză. Pentru hi5.
09:10 - Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.
09:20 - Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.
09:25 - Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.
09:30 - Urcă în autobuz.
10:00 - Coboară la Romană.
10:05 - Poză în faţa gurii de metrou. Pentru hi5.
10:10 - Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.
10:15 - Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.
10:16 - Poză de grup. Pentru hi5.
10:16 - 11:00 - Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.
11:01 - 12:15 - Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.
12:30 - Pleacă spre casă.
12:50 - Ajunge acasă. Urcă pozele pe hi5.
13:00 - 15:00 - Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.
15:01 - 18:00 - hi5.
18:01 - 19:00 - Îşi îndreaptă părul cu placa.
19:01 - 20:00 - Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.
20:01 - Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.
20:02 - Dă cu fixativ.
20:15 - Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 - 21:30 - Beau o cola. Fac poze.
21:45 - Fac poştă un Kent 4.
21:55 - Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.
22:00 - Pleacă spre club.
22:30 - Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.
22:35 - Pleacă spre alt club.
22:50 - Ajung. Paznicii îi lasă să intre.
22:55 - Ocupă o canapea. Comandă o cola.
22:56 - 23:40 - Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.
23:41 - Termină cola. Sunt nevoiţi să se ridice.
23 45 - Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 - îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 - 04:00 - Dansează. Încearcă un funky chick style.
04:01 - Muzică nasoală. Pleacă.
04:02 - Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 - Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.
04:30 - La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.
04:40 - Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.
04:50 - Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.
05:30 - Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.
05:40 - E prea rupt ca să urce pozele pe hi5.
06:00 - Adoarme trist.

[Xel'Naga]

Referitor unele specimene de pe HI5 tot aici s-ar incadra ( adica aproape de subiect ) :

I. Pentru cei care nu stiu ce inseamna "cocalar", iata si explicatia:

cocalar = termen ce denumeste acele persoane lipsite de etica, neincadrate prin actiunile lor in limitele bunului simt.

sinonime:
* luzar (looser)
* distrus
* oagar (wagar)
* sclafar
* de cacat (de ***, de tot rahatul etc)

Sa luam un exemplu: Gigel, baiat frumusel, se da mare macho pe hi5 cu poze la bustul gol, da massuri pe messenger, e manelist, nu stie sa lege doua cuvinte dar se crede inteligent, ii considera pe cei mai destepti si mai culti decat el niste distrusi, niste tocilari etc. Gigel al nostru poate fi catalogat foarte usor ca fiind "cocalar".

Alt exemplu:
Florinel este baiat de cartier, este ganxta, se ia de copilasii mai mici decat el, bate femeile si se crede barosan. Evident, Florinel este un cocalar.

Exemple celebre date de oameni celebri:
* nea' Suciu (personaj de parodie...)
* Nelutu' (din al lui canal; cel cu privirea rece)

sa dau si un citat:

"Sa mergi noaptea p-aici (Bucuresti) e nebunie mare
Caci cocalarii pandesc la colt de bloc
Iti dau la spinare ca sa te doboare..."
(Delikt - Pace Cartierului)

si cu asta am incheiat.

Adica nu, nu am incheiat. Trebuie sa zic si o vorba de final.
Oameni buni, incercati sa evitati sa fiti cocalari; e de rau! Daca cineva va spune ca sunteti cocalari, sa stiti ca nu-i de bine...adica e de rau!

II. PIŢIPOANCĂ
Tanară bucată feminină, ce intruneşte cel puţin două din urmatoarele condiţii:
• imbrăcăminte provocatoare ce scoate in evidenţă calităţile fizice, eventual sumară, eventual ‘by designer’, cu sau fără logo. moto-ul e: nu contează cum arată, e de firmă.
• aspect ingrijit (coafat, manichiura, machiaj, mireasma imbietoare) spre fals şi plastic. ex: unghii false, extensii de păr, solar, gene false, lentile de contact, tocuri (chiar dacă e in trenul personal in drum spre mare).
• fizic intregit de zambete largi pentru diversi masculi cu potential, o bine-dezvoltata tehnica de flirt adaptata tuturor situatilor, plăcerea supremă fiind să aibă caţi mai mulţi admiratori. in acest fel ea işi reconfirmă statutul de femeie fatală.
• flegmatism fata de restul muritorilor, are impresia că este femeia ideala, fiecare din piţipoance se declară unică, toti o invidiază in viziunea ei, pentru că ea este perfectă.
• suferă de mania persecuţiei, are mulţi duşmani şi tocmai de asta ii place să se afişeze in diverse ipostaze (considerate de ea sexy) ca să moară duşmanii de ciudă.
• are un gust incredibil de prost la haine, o putem vedea in combinaţii de trening + bijuterii masive de aur

[Jdm-Motors]

Beeeeeeeeeeeeton!

[G0rdy]

cat adevar...))) mai ales alea cu "pitipoance"..

[Xel'Naga]

Seful Sefilor ... cocalarul numarul 1 ( ONE )

[aleks]

bai domnu' gabi si bai dmonu' xel'naga, voi este seful nostru, seful banilor, seful topicelor dastepte si de te face sa razi, sa moare dusmanii vostrii de ciuda.
p.s.: puneti-ne si o poza cu voi la bustu' gol, sa moare ei de ciuda (dusmanii adica) si mai tare

[Xel'Naga]

Originally Posted by aleks

bai domnu' gabi si bai dmonu' xel'naga, voi este seful nostru, seful banilor, seful topicelor dastepte si de te face sa razi, sa moare dusmanii vostrii de ciuda.
p.s.: puneti-ne si o poza cu voi la bustu' gol, sa moare ei de ciuda (dusmanii adica) si mai tare

Lasa mai SERIF STELAR ca si TU esti prezent peste TOT ( unde ma duc pe forum dau de tine ) !!
Ti-am zis ca am un IZVOR NESECAT ( e-mailul de la BT )
Ar fi urat din partea mea sa nu va impartasesc din CUNOSTINTELE MELE vaste

[aleks]

nu nu, pune aici tot ce trece prin mail, ca eu unul am ras un sfert de ora citindu-le
foarte tare

[kirin]

Originally Posted by Xel'Naga

Seful Sefilor ... cocalarul numarul 1 ( ONE )

adevarul ca are si un nume asortat (no offence celor pe nume adrian). Adryano,Floryano,Antonyo,Armando, nume din astea de "baeti bazati," a se citi centauri, doar nu putea sa-l cheme Costel sau Marius ...

[Gabi]

Originally Posted by aleks

[...] p.s.: puneti-ne si o poza cu voi la bustu' gol, sa moare ei de ciuda (dusmanii adica) si mai tare

N-ai vrea să mă vezi la bustu' gol

[aleks]

bai, daca erai de sex opus, voiam, asa, nu ma risc

[Xel'Naga]

Originally Posted by Gabi

N-ai vrea să mă vezi la bustu' gol

ma poate esti SEXI ... eu nu ma risc sa pun poza la BUSTUL gl, deci te las pe tine !!
PS: maine bagi un ATV ??
EU, MKE, RAZVAN COMAN , etc ... o safim acolo