Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

la dracu, unde e butonul de edit???
merci...

[RoByNeT]

Stai linistit nu-i bai, era doar o sesizare )

[bmwm5]

Originally Posted by RoByNeT

Stai linistit nu-i bai, era doar o sesizare )

sterge si tu postarile, o sa inceapa lumea sa creada ca am luat-o razna

[aleks]

Originally Posted by bmwm5

sterge si tu postarile, o sa inceapa lumea sa creada ca am luat-o razna

Bombeu, lasa vrajeala, spune drept ca-ti placea mult de Alexandra :P
Zi-ne, cine-i?

[bmwm5]

Originally Posted by aleks

Bombeu, lasa vrajeala, spune drept ca-ti placea mult de Alexandra :P
Zi-ne, cine-i?

una cu palma grea ))

[lascarica]

Le-ai cules ma nene m5...si nu numai tu.. am parcurs pagina precedenta si rad ca idiotu' de 5minute .
Merci .. preiau si eu cateva pt fb =))

[bmwm5]

Originally Posted by lascarica

Le-ai cules ma nene m5...si nu numai tu.. am parcurs pagina precedenta si rad ca idiotu' de 5minute .
Merci .. preiau si eu cateva pt fb =))

Pai aici ce mai e activitate,in rest...

[sharkylete]

Originally Posted by bmwm5

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai inverşunată palmă din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile..

))))) ești talent! )))

[ariel]

Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !

Stiati ca "milisecunda"...
... este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau.

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Vorbesc doua prietene:
- Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care as-l aleg?
- Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul as citeasca si sa danseze.

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost...

[ariel]

Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
− Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult !!!

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă !

Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

Pe vremuri existau doar două poziţii sexuale: vrei sau nu vrei.

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

Soția întorcându-se din vacan ț ă începe atent să examineze: pernele, cearceaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr…nedescoperind nimic suspect, i se adresează so țului:
- Nu cumva au început să- ț i placă femeile chele?

O alegere înţeleaptă
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesubt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? Intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.


Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.

[Xel'Naga]

O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
- Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
- Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat:
- Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA!
:twis ted:

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
– Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
– Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

[Xel'Naga]

Bulisor catre prietenului sau:
- ”Ba, sora-mea poate sa-si bage o veioza in fund”
- ”Du-te, ma, n-are cum!” i-a raspuns prietenul
- ”Ba da, ma!” zice Bulisor ”Am auzit eu aseara cand i-a spus iubitului ei: Daca stingi veioza, o iau in fund”
: rolleyes2


Intr-o seara, Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara ploua torential, asa ca Itic il opreste:
- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul in camera cealalta. Cand se intoarce Itic, il gaseste pe Strul ud pana la piele:
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele.


Doua blonde, colege de banca, la un examen :
- Fatooo, ce ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu ?
- Tot nimic !
- Ne-am dat dracu fataaa, o sa creada profu’ caa am copiat una de la alta !


A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
:twis ted:

[Xel'Naga]

Pe plaiuri mioritice, intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut, spune:
- Tu esti mama, tu esti tata si asta e nea doctoru’!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale. Parintii ii zic doctorului:
- Domnu’ doctor, mai taiati-i din creier, ca e prea destept.
Taie jumatate din creier si cand iese de la operatie, zice:
- Tu esti mama, tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul 1. Parintii disperati spun:
- Domnu’ doctor, inca e prea destept! Mai taiati-i din creier.
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Cand se trezeste asta din anestezie, zice:
- Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!
:twis ted:


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..

[ariel]

Intr-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

[RD-Woo]

. . .