Go Back   Forum 4Tuning > Diverse > Divertisment

Divertisment Glume, imagini amuzante, stiti voi, orice starneste rasul.

Reply
 
Thread Tools
Old 19-03-13, 20:26   #3886
bmwm5
Skoda Driver

Stage 5
 
bmwm5's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 1,261
Member of:
[SKODA]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Quote:
Originally Posted by aleks View Post
el e un romantic incurabil, nu putem noi intelege
plm...asa l-am copiat
bmwm5 is offline   Reply With Quote
Old 20-03-13, 10:54   #3887
Kedy
AfterDark Racing Member


Stage 5
 
Kedy's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Doua blonde discutau:
- Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

Explicație la poliția rutieră:
- Fiind sub influența vietăților psihotrope…
- Corect se spune ”substanțelor”.
- Nu, nu, nu… eu am în vedere soția și soacra.

Vă rog ajutați-mă!!! Cum să-i explic fostei amante, care mi-a devenit soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înșeală nevasta.
Exista in momentul de fata o dezbatere cu privire la posibilitatea ca preotilor catolici sa li se permita sa se casatoreasca.
La urma urmei, daca se iubesc, de ce nu?
Azi am fost mutat într-un birou cu 3 domnișoare și 2 doamne, inițial am fost primit cu o răceală sesizabilă. Dorind să schimb un pic atmosfera am scris pe google: ”Cum să-mi micșorez penisul” și am ieșit din birou pentru vreo 5 minute. Când m-am întors, am realizat că șmecheria a funcționat, iar fetele au devenit brusc binevoitoare și chiar au deschis și o șampanie pentru a sărbători mutarea mea acolo.

Intrebare la Radio Erevan:
- Care e diferenta dintre sexul oral si cel anal?
Raspuns:
- sexul oral se face din ora in ora; cel anal, din an in an...

Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare, dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
In trei zile tot tirajul a fost cumparat!



Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul!



Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”
fac lesbiana.


I-am cazut in genunchi prietenei mele blonde si am intrebat-o:
- Vrei ca, de azi inainte, sa-mi porti numele?
Ea mi-a raspuns:
- Nu! Nu mi-ar placea sa ma cheme Costel!


De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
Ciudat, inapoi fac doua ore!!!
__________________
Kedy is offline   Reply With Quote
Old 27-03-13, 13:50   #3888
Kedy
AfterDark Racing Member


Stage 5
 
Kedy's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme...

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera
si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
-Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.
La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala.
La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.
La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul: -Nu, acesta este Calache.

Conform statisticilo 93 % dintre oamenii spaland vesela, se gandesc:
- Sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Dictonul UDMR in alegeri: Nu e important sa castigi, important e sa participi la viitoarea guvernare!

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Kedy is offline   Reply With Quote
Old 29-03-13, 11:03   #3889
DaNn.ZyX
Opel Driver

Stage 5
 
DaNn.ZyX's Avatar
 
Join Date: May 2009
Posts: 2,934
Member of:
[PEUGEOT]
[Opel]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Si asa a-nceput cearta:

Nevasta-mea statea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si asa a-nceput cearta!

Nevasta-mea tot încerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am daruit un cântar… …si asa a-nceput cearta!

Când am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie… …si asa a-nceput cearta!

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma întorc. A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.” Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”… …si asa a-nceput cearta!

Stateam alaturi de nevasta-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic între doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a întrebat: “O cunosti?” “Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am înteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit si de-atunci n-a mai fost treaza.” “Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gândit ca o persoana poate sarbatori atâta timp?”… …si asa a-nceput cearta!

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai întâi comanda mea. “Un cotlet mare de vita, în sânge, pe gratar.” M-a întrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?” “Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”… …si asa a-nceput cearta!

Nevasta-mea statea goala si se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: “Ma simt oribil! Atât de grasaa si de batrâna! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”… …si asa a-nceput cearta!

Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat sa arate mai bine în noaptea aia decât crema… …si asa a-nceput cearta!

Nevasta-mea m-a întrebat daca rochia îi face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri… …si asa a-nceput cearta!

Sâmbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborât pe tacute în garaj. Am legat barca la cârlig si am început sa dau cu spatele. Abia când am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vântul batea cu 100 km/h. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor. M-am strecurat la loc lânga nevastaa-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.” Pe jumatate înca adormita, ea a raspuns: “Îti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”… …si asa a-nceput cearta!

Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a încalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarâta. Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”… …si asa a-nceput cearta!

Urmaream în pat, lâinga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?” M-am întors catre ea si am întrebat-o tandru: “Vrei sa facem dragoste?” “Nu”, mi-a raspuns ea. “Asta e raspunsul tau final?”, am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”… …si asa a-nceput cearta!
__________________
this

Last edited by DaNn.ZyX; 29-03-13 at 11:05.
DaNn.ZyX is offline   Reply With Quote
Old 02-04-13, 12:29   #3890
Catalin1987

Stage 2
 
Join Date: Mar 2013
Posts: 55
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

In noaptea de sambata spre duminica, 31 martie, pe la vreo 3, ma intorceam de la un club, cand deodata imi iese in cale un hot, imi pune cutitul la gat si-mi zice:
- Da banii!!...apoi se razgandeste si-mi spune: Ba nu, da ceasu' inainte!
- A, ai dreptate. Mersi mult, am si uitat!...ii raspund, si-mi potrivesc ceasul la ora 4.05.
__________________
Misiunea The Boutique este de a te conecta cu acele produse al caror design diferit iese in evidenta si exprima altceva http://www.theboutique.ro/
Catalin1987 is offline   Reply With Quote
Old 03-04-13, 10:22   #3891
bmwm5
Skoda Driver

Stage 5
 
bmwm5's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 1,261
Member of:
[SKODA]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..."

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat???

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"
__________________

My name is Beu...BomBeu!
bmwm5 is offline   Reply With Quote
Old 03-04-13, 10:27   #3892
Catalin1987

Stage 2
 
Join Date: Mar 2013
Posts: 55
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Un tip intră într-un bar și se asează lângă alt tip cu un câine așezat la picioare...
− Câinele tău mușcă?
− Nu! raspunde acesta din urmă.
După nici două minute câinele îi trage o mușcătură de picior omului nostru.
− Am înțeles că ai zis despre câinele tău că nu mușcă! se răstește acesta indignat...
− Așa e, dar asta nu e câinele meu !
Catalin1987 is offline   Reply With Quote
Old 03-04-13, 15:14   #3893
Kedy
AfterDark Racing Member


Stage 5
 
Kedy's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la fisc. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
Kedy is offline   Reply With Quote
Old 03-04-13, 18:18   #3894
Catalin1987

Stage 2
 
Join Date: Mar 2013
Posts: 55
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Vorbesc două femei:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !
Catalin1987 is offline   Reply With Quote
Old 05-04-13, 17:42   #3895
Xel'Naga

Presedinte STREET ZONE

Stage 5
 
Xel'Naga's Avatar
 
Join Date: May 2006
Posts: 3,650
Member of:
[Moderators]
[PARTICIPANT CURSE]
[VW]
[SEAT]
[Street Zone]
[Toyota]
[4Rally]
Talking Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa… . Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El punea pomii în gropi...
__________________

VW BORA NUVOLARI by Xel'Naga
SEAT LEON CUPRA by Xel'Naga

contact: 0722 805 963 or 0752 805 963
contact mail: cosmingabrielphotography@yahoo.ro
contact web: www.facebook.com/CosminGabrielPhotography
Xel'Naga is offline   Reply With Quote
Old 05-04-13, 18:27   #3896
Sasha
Girl on Road

Stage 5
 
Sasha's Avatar
 
Join Date: Nov 2007
Posts: 5,483
Member of:
[Moderators]
[Observator 4tuning]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

De Paste, doi gameri se jucau in retea.
- Hristos a inviat! zice unul
- Ba esti nebun, la ce level ?
Sasha is offline   Reply With Quote
Old 06-04-13, 14:04   #3897
Catalin1987

Stage 2
 
Join Date: Mar 2013
Posts: 55
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina )
Catalin1987 is offline   Reply With Quote
Old 08-04-13, 09:57   #3898
Kedy
AfterDark Racing Member


Stage 5
 
Kedy's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii…

Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !

Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!

Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare.

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost necunoscuti.

La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna…

12 persoane din zece au probleme cu matematica.

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe,
mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tati.

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele.

Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…

Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrata va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire…

A greşi este omeneşte, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati cctoata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Kedy is offline   Reply With Quote
Old 08-04-13, 10:17   #3899
Catalin1987

Stage 2
 
Join Date: Mar 2013
Posts: 55
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Vine primul fiu acasa:
-Tata,da-mi 5 milioane ,ca am lasat-o pe una gravida!
Vine al doilea fiu:
-Tata,da-mi 7 milioane,ca am lasat-o pe una gravida!
Vine si fiica:
-Tata,am ramas gravida!
Tatal:-In sfarsit se mai incaseaza! )
Catalin1987 is offline   Reply With Quote
Old 17-04-13, 13:23   #3900
bmwm5
Skoda Driver

Stage 5
 
bmwm5's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 1,261
Member of:
[SKODA]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă:
- Mamă ce are calul ăla acolo? - Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia.
La care căruţaşul ofuscat:
- Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic…

O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.


Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină…
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!

Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative? - În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea… încă.

Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie?

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca. Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetuteli?
- In dulachiorul din camara.
- Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea?
- Da, multumim…
- Tuchi, vrei si nisti prajitureli?
- Da iubitule, multumim…
Prietena, admirativ: - Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta… dar di la ci vini tuchi?
- Di la TU CHIZDA…

Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

O babuta merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi? o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice babuta.
Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declara mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

Doi moşuleti stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul din moşi către celălalt:
- Mamă ce mai pu*ă i-ar trebui lu’ asta!
La care tipa se întoarce către ei:
- Mie mă? Poate vouă amaratilor!

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul:
- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot...
|
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
|
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
|
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?
|
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student.
A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
|
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
bmwm5 is offline   Reply With Quote
- Copyright 2024 4Tuning -