Go Back   Forum 4Tuning > Diverse > Divertisment

Divertisment Glume, imagini amuzante, stiti voi, orice starneste rasul.

Reply
 
Thread Tools
Old 09-12-11, 14:12   #3751
Paul

Stage 5
 
Paul's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Posts: 2,733
Member of:
[Moderators]
[Observator 4tuning]
[PARTICIPANT CURSE]
[SKODA]
[SUBARU]
[4Rally]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai f.... vreo 20 de ani!
Paul is offline   Reply With Quote
Old 13-12-11, 08:45   #3752
ariel

Stage 5
 
Join Date: Nov 2004
Posts: 969
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
__________________
ariel
ariel is offline   Reply With Quote
Old 13-12-11, 16:04   #3753
stefan_88
Peugeot Driver

Stage 5
 
Join Date: Feb 2007
Posts: 2,634
Member of:
[PEUGEOT]
Talking Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus
ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,
amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"

Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul
, o sa-i rup teava de esapament!"

.................................................. .......

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2012 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

.................................................. ..........

El:
- Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:
- Cred ca este o idee excelenta!
El:
- Ok atunci... ne vedem luni!!
.................................................. .........................
stefan_88 is offline   Reply With Quote
Old 13-12-11, 19:30   #3754
ariel

Stage 5
 
Join Date: Nov 2004
Posts: 969
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face
parte din restul de 1%.

******************************************

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
ariel is offline   Reply With Quote
Old 13-12-11, 21:20   #3755
Floryn2810

Stage 2
 
Join Date: Jun 2011
Posts: 45
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

La un semafor opreşte la rosu un Maybach. În spatele lui, in viteza, nereuşind să mai frâneze , Buf! intră un Tico.
Pe calculatorul de bord al Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install now ?"




Dupa o lunga si fierbinte
noapte de sex nebun, el
observa pe noptiera ei
poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji
- Este sotul tau?
intreaba el nervos
- Nu, blegutule, ii
raspunde ea,
tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul
tau ? continua el putin
mai relaxat.
- Nu, da de unde, ii
sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal
tau ? intreaba el,
sperand sa primeasca un
raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, raspunde
ea.
- Pai atunci cine naiba
e ? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie
Floryn2810 is offline   Reply With Quote
Old 14-12-11, 16:44   #3756
fastmike85

Stage 2
 
Join Date: Dec 2011
Posts: 44
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

-Knock Knock.
-Who's there?
-Me, I kill you!
fastmike85 is offline   Reply With Quote
Old 14-12-11, 18:41   #3757
ondin

Stage 5
 
ondin's Avatar
 
Join Date: Feb 2007
Posts: 2,981
Member of:
[VW]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Profesorul, la examen intreaba studentii: - Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice bulangiu!
__________________
VW - Das Auto - Golf - H.H. The black beast.
Are you GTI enough?

Smile or die sofer premiat
Stiu ca sunt rau, dar excelez in asta, deci sunt bun
Atentie la motociclisti in trafic.Pot sa dea peste voi.
فولكس فاجن هي أروع سيارة
ondin is offline   Reply With Quote
Old 14-12-11, 18:54   #3758
DTH
2 Roti

Stage 5
 
DTH's Avatar
 
Join Date: Jul 2008
Posts: 6,411
Member of:
[VW]
[Nissan]
[2 Roti]
[FOTO]
[4Rally]
[4Wheels]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

- Asigurarea SIDA : CASCO.

- O labă la vremea ei face cât 10 femei.

- La cutremur , 2 blocuri : fisurează-mă , iubitule !

- Când cere un bărbat mâna unei femei ? Când se satură de-a lui !
__________________
STEAM - KLawxith
YOUTUBE - ELITE INC.
INSTAGRAM - klawxith666

PHOTOGRAPHY SITE - http://klawxith.wixsite.com/elite-inc

US/RO
DTH is offline   Reply With Quote
Old 14-12-11, 21:13   #3759
Gutuie
Daewoo Driver

Stage 5
 
Gutuie's Avatar
 
Join Date: Dec 2010
Posts: 915
Member of:
[VW]
[DAEWOO]
[2 Roti]
[PEUGEOT]
Talking Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.

**********************************************

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
__________________
Gutuie is offline   Reply With Quote
Old 15-12-11, 10:31   #3760
t1grul
VW Driver

Stage 5
 
t1grul's Avatar
 
Join Date: Jun 2006
Posts: 2,197
Member of:
[PEUGEOT]
[VW]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua. Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos,
musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii
vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce
mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata.
Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci,
catzei, purcei, oi, vaci,
pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele
in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos,
Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara
si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ...
__________________
my mk3 BASTurbo?
t1grul is offline   Reply With Quote
Old 15-12-11, 11:29   #3761
Kedy
AfterDark Racing Member


Stage 5
 
Kedy's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la
birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua,
Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele
incrucisate si eu ma culc cu seful! "
__________________
Kedy is offline   Reply With Quote
Old 18-12-11, 18:32   #3762
zbvz
Banned

Stage 4
 
Join Date: Aug 2007
Posts: 281
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

"Zmeul, personajul pozitiv din basme
După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm."

Last edited by zbvz; 18-12-11 at 18:44.
zbvz is offline   Reply With Quote
Old 21-12-11, 00:23   #3763
GL-22-GTR

Stage 5
 
GL-22-GTR's Avatar
 
Join Date: Nov 2008
Posts: 729
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles.
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta
__________________
GL-22-GTR is offline   Reply With Quote
Old 30-12-11, 14:34   #3764
rs-dey

Stage 5
 
rs-dey's Avatar
 
Join Date: Dec 2009
Posts: 918
Member of:
[2 Roti]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

VAND NEVASTA!!!!!!!!!! An de fabricatie 1983 , culoarea neagra , full option: suspensii super, portbagaj mare. Stare f buna de functionare, putin uzata (cam de 2ori pe zi, dar duce mai mult) Al doilea propietar, certificat in regula . Cai putere oooooo (poate sa tina o herghelie ) Caroseria putin atinsa: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat( daca sunt acasa) si a intrat in ea , in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate dar cu timpul se repara, Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de trei ani si una de 5 ani , rog seriozitate!

Daca a mai fost,scuzati-ma!
rs-dey is offline   Reply With Quote
Old 04-01-12, 00:05   #3765
t1grul
VW Driver

Stage 5
 
t1grul's Avatar
 
Join Date: Jun 2006
Posts: 2,197
Member of:
[PEUGEOT]
[VW]
Default Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase

I: Ce poti face cu 365 de prezervative folosite?
R: O anvelopa GoodYear
t1grul is offline   Reply With Quote
- Copyright 2024 4Tuning -