Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Sasha]

un chinez este intrebat:
-Va place Bucurestiul?
-O da: linistit, placut, puţini oameni...

[Gutuie]

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
- Asta ma intreba si el, mereu…
)

[Japo]

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

[giubau_v8]

Chuck Norris preda la academia lui de ''Stigi''. Asa ca el ii invata pe toti cum sa devina urmatoruii cei mai buni ''Stig''. Chuck Norris nu participa la emisiune pentru ca ar stabili timpi negativi.

[Kedy]

Gheorghe era vecin cu Pishty.
Intr-o dimineatza Gheorghe striga:
G-Pishty, Pishty!
P-Da mai ce vrea la tine?
G-Sa f-t pa mata!
P-Nemernic la tine este!
A doua zi striga Pishty:
P-Mai Gheo!
G-Cetz trebe ma?
P-F-t pe mama la tine!
G-Api ma, f-teo la tine n-o mai aduce pana aici!





un englez,un fracez,un roman si un ungur calatoresc cu avionul. La un moment dat englezul arunca multi bani pe geamul avionului.francezul romanul si ungurul il intreaba pe englez de ce a aruncat bani
englezul:
-lasa ca la noi in tara sunt destui bani.
Apoi arunca francezul bani pe geam.
-De ce ai aruncat bani?
-Lasa ca la noi in tara sunt destui bani.
Apoi arunca romanul ungurul pe geam.
-De ce ai aruncat ungurul pe geam?
-Lasa ca la noi in tara sunt destui unguri.





ROMANUL; Bai, ungurule, sa te f.. in gura bah!
UNGURUL; Si eu pe tine
ROMANUL; Bai, ungurule, sa te bag in pi...la mata!!
UNGURUL; Si eu pe tine.
ROMANUL; Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!!
UNGURUL; Si eu pe tine.







merge o tiganca la doctor.acesta ii zice
mai spalate ji u in vagin
tziganca:daca nu am vagin......pot in lighean?







O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

[bmwm5]

Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi mah, cum adica "The world is mine" ?!

[Japo]

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.
La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ASTA DA STRES!!!!



-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.

- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!

În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..

Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se c..ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.

Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???

[Kedy]

Grave, am si eu unul

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
E-Ti-a dat Noe add?
D-Nu.
E-Nasol.

[Sasha]

Originally Posted by Kedy

Grave, am si eu unul

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
E-Ti-a dat Noe add?
D-Nu.
E-Nasol.

GENIALLLLL

[bmwm5]

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea


Păcătoasa69: sal???


Părintele_jaguar: Să Ai Liniște


Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’


Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?


Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie


Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic


Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea


Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…


Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi


Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…


Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?


Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima


Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?


Părintele_jaguar: 100 minim


Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…



Părintele_jaguar: ai card?


Păcătoasa69: are bărbatu-meu


Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…


Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele


Păcătoasa69: bine părinte…am mințit


Părintele_jaguar: LOL =))


Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?


Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?


Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…


Părintele_jaguar: vai, ce urât…



Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…


Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...


Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…


Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?


Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește


Părintele_jaguar: ai de plm=))



Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?


Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise


Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?


Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…


Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!


Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?


Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!


Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…


Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon


Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?


Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma


Părintele_jaguar: ai Facebook?


Păcătoasa69: da, părinte


Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată


Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…


Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…


Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită


Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc


Părintele_jaguar: stf de zdreanță…


Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?


Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!


Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..


Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…


Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…


Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…


Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…


Părintele_jaguar has signed out.


Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…


BUZZ!!!


Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!


Păcătoasa69 set her status to “idle”


Păcătoasa69 has now signed out…


The end!

[koenigsegg2peu]

) tare asta

[mihairadu]

Ce tare e

[KAY_]

Originally Posted by mihairadu

Ce tare e

Ai sunat ca o domnisoara

[Kedy]

Să mai ... zâmbim un pic ...


...

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.


Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!


O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...


O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.


- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!


Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

---

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Aşa dorm eu liniştită! ....

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!

La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

[koenigsegg2peu]

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
-----------------------------------------------------------------------------
Dupa cum stiti, leul este regele junglei.
Leul: Tovarasii mei, maine la ora 17:00 sa fiti la mine acasa, o sa dam cea mai mare petrecere din lume.
Maimuta: Pai si nevasta'ta te lasa asa sa dai petreceri fara sa stie ea?
Leul: Eu sunt seful in casa!
In fine, a doua zi, toti prietenii se duc la leu, dau cea mai mare petrecere. La un moment dat, apare leoaica. A inceput sa arunce cu farfurii prin casa, sa ii alunge pe invitati, ma rog. Maimuta:
-Pai bine mai leule, dar ai zic ca tu esti leul.
Leul: Da mai, eu sunt leul, dar ea'i dresoarea !